El Blog del Viti

Gala 7 de GH 12+1 en Directo

2012-03-01T22:09:00.002+01:00

22.10 - Entra DANIEL y claro que sí, con una mega mariposa encima... me encanta, un gay en la casa... o eso parece. Entra de negro con la maleta, vestido raro, es de Burgos, su abreviatura es DANNY y se encuentra con una caravana en el jardín.

22.15 - Hoy nominaciones a la cara, con puntos en negativo con unas bolas que encontraron en las maletas y Cristian puede hacer su nominación fulminante. Pronto empezamos con los vídeos de MARIA y HUGO y su casi rollo. Creo que Maria le hizo una paja a Hugo, o lo intentó, empezó, el otro se dejó, le vino su novia Julia a la cabeza y se levantó... eso sí, no estaba empalmado, pero había pasado ya casi tres cuartos de hora. Dormir juntos no es bueno si quieres mantener a tu novia fuera.

22.25 - Siguen con Hugo y Maria a vueltas. A Pepe no le encuentro ni la minima gracia, al nuevo Cristian tiene su gracia aunque yo ahí dentro lo pasaría mal con él porque llega a ser monotema, el cura duerme con la Ochoa y ésta se ha convertido en la grandisima putamiga, es decir, va de amiga pero pregunta cosas para obtener un único beneficio. Entra BERTA otra nueva concursante de Gran Hermano, pocos datos y publicidad.

22.35 - Estamos a la espera de ver a BERTA, la nueva concursante que vivirá con Daniel en la autocaravana de GH 12+1, ahí fuera, al frío... puede ser divertido. Comienza la era postpubli con la prueba semanal y el baile con la música de Katy Perry... ¿prueba superada? la coreografía bien, 23 errores porque pasaron de las maletas y PRUEBA NO SUPERADA.

22.48 - La próxima prueba es que tienen que hacer un mosaico con papelitos pequeños. 19 años, arquitecto estudiante, así es Daniel y entra BERTA... no, no entra Berta que estará esperando por ahí. Video de Daniel. Burgos y su video, vive con su madre y sus hermanos pero estudia en Madrid, estudia idiomas también, de pequeño actuaba en el cole (como yo), canta también (mejorable), soy tu pequeña conciencia dice, es muy religioso, su familia tiene un hotelito con encanto en Burgos. Todos estudian chino en su familia, siempre seguidor de GH... muy bien, alaaa. La Milá lo saca del armario y dice que es gay, "ojalá lo sea"... ala, muy muy bien. Videos de todos los nominados poco a poco, momento aburrido. Empezamos por Maria. A Maria le gusta Hugo, y así llevamos 10 minutos de videos. Pepe me cae mal mal, no se puede ser más yoyas.

23.04 - Ari y sus videos. Babosa de Michael, celosa de todo lo que hace, y el otro pobre aguantando todo. No le dice lo que quiere escuchar y claro, la otra se ralla tía, que fuerte tía... bufff. Me cansa. Los nominados se abrazan y besan y se van todos a la sala de expulsión. La encuesta del Blog del Viti, sin cerrar todavía, echa a OCHOA con un 66% de los votos... y eso que habia donde elegir.

23.14 - Berta de Valladolid que vive en Valencia. Es la segunda Aida Nizar que está ahí, es totalmente AIDA... ya es mala sin hacer nada por eso. Berta y Daniel van a pasar juntos mucho tiempo en la caravana. Ella es nómada, aventurera, lista, dinámica, le gustan los retos, ambiciosa, gran carácter, licenciada en periodismo, dificil de conquistar, corazón vacío, hombres tatuados y malotes le ponen, persona deportista, no tiene miedo a nada, muy divertida, le gusta la moda, quería entrar en GH desde hace mucho tiempo, maniática del orden y el pelo, todos los viernes tiene que hacer algo para sacar lo malo y meter lo bueno... Una joya de mujer que hace de todo y es todo... No sé yo.

23.15 - Noemí, Sindia, Ochoa y Juan se quedan. Michael, Marta y Maria se libran. Michael y Maria lloraban antes de saberlo. Ahora Marta de la emoción.

23.23 - Sindia y Juan se libran también. Se va Noe o Ochoa... creo que claro que se va Ochoa. Sindia y Juan van a ser los cómplices de los nuevos porque es una prueba rara la que va a ser. Antes, las chicas NOE o OCHOA van a saber si se van o no. Vídeo de Noemi y como la desprecian, incluso le pide un pasaje de la Biblia al cura. Qué religión. Bueno se junta el cura y Sindia con Daniel y Berta, tienen que robar post it color rosa y el cura y Sindia tienen que robar comida para ellos. Si completan la misión sin que se descubran son inmunes, si los pillan están nominados.

23.52 - Videso ya vistos de Ari y sus celos, de Noe y su soledad de la semana, Ochoa y ser su putamiga, y así demás. Es pija, mala, desagradable, se cree guay, cuando hace alguna gracia pone cara de tonta como "mira, estoy haciendo una tonteria de ahi mi cara". Bueno, va la expulsión, según el Blog sale Ochoa de paliza... ahí vamos, la audiencia ha decidido que debe abandonar la casa.................. OCHOA... ala nena, a rascarla y a preparar la boda, que mal me cae. Noemi se queda respirando profundamente, dice que le va a echar de menos y a Ochoa se la sopla. Tiene que dar las bolas a alguien, y le deja una bola a Ari, otra a Michael y otra a Juan. Se va en la furgo...

00.03 - Ari llora desconsolada con Michael, piensa que es la gafe de la casa y... no chica, Ochoa era ella misma echable.

00.10 - Video de Cristian, su machismo y sus gracias. A mí alguna me hace reir, conste. Eso sí, es el típico que para media hora sí, pero para más llega a ser cansino cansino cansino. También su relación con Marta y sus matrimoniadas... algo de gracia tiene también.

00.18 - Como deducia en el Chat, Cristian le da la bola negra a JUAN (quitamos todas las chicas y de los hombres se lleva muy bien con hugo, pepe y Michael... así que queda el cura). Bueno, discusión por chorradas entre Ari, Hugo y Marta y... comienzan nominaciones.

00.22 - MARTA empieza y da 2 puntos de la bola verde para Noemí y 1 punto de la bola azul para Hugo. Publicidad.

00.38 - Video de Noemi y comienzan sus nominaciones... las de Alessandro mejor. Ari 3 puntos, Marta 2 puntos, Cristian 2 puntos, 1 punto para Maria y el otro punto que queda es para Michael. MARIA entra a nominar y da su único punto a Noemí.

00.46 - Bueno me tengo que ir a la cama, que tengo sueño ya. Me voy a poner a ver la tele en la cama hasta que mis ojos se cierren. La próxima semana intentaré hablar de la crisis y lo que está pasando, pero para eso me tengo que poner serio. Juan nomina con tres puntos a Ari, con dos a María y con un punto a Hugo. Ala, yo me voy, Juan se va con sus pelotas a otro lado y yo a la camita. Bueno, a ver, va Michael que tiene dos bolas de tres puntos. Unos tres puntos para Pepe por menos relación y otros tres para Sindia. Ahora sí, buenas noches, hasta mañana, los Niños y el Viti se van para la cama... uy esto suena pelín pederasta.

Te echan de Misa si...

2012-02-28T23:21:00.004+01:00

Después de unas vacaciones en el Blog, entre el Carnaval, Gran Hermano y demás no he podido escribir la esencia de este blog. Antes de nada comentar GH con el nuevo Cristian que la tiene grande y es hasta gracioso, pero demasiado machista. Hugo ha perdido el concurso al liarse (o casi liarse) con Maria y... Ochoa sigue siendo mala, cada vez más y más.

Hoy voy a hablar sobre el Twitter y un hagstag nuevo que hubo ayer. Se llama #TeEchandeMisa , un hagstag bastante curioso. La cosa es que me eché unas risas y con la frase "te echan de misa" se pueden crear tweets bastante simpáticos. Aquí van los mejores;

Te echan de misa si te sacas la chorra cuando el cura dice "tomad y comed todos de él"

Te echan de misa si te vas a confesar y dices "Super, nomino a Ochoa y Marta"

Te echan de misa si entras en una iglesia, sueltas palomas y gritas "Vamos, preñad pequeñas"

Te echan de misa si te ries con la Gracia de Dios.

Te echan de misa si cuando llega el momento de las ostias te pones el kimono y golpeas a la gente.

Te echan de misa si AMEN al ser a- prefijo de negación y "men" hombres en inglés, se utiliza para negar la libertad humana.

Te echan de misa si cuando el cura levanta el cáliz sagrado tú te pones a gritar "ahhh chiweiiiiiña Badabisibaaaaa" como en el Rey León.

Te echan de misa si cuando el cura levanta el cáliz tú sueltas "venga, arriba, abajo, al centro y pa dentro"

Te echan de misa si cuando el cura acaba de cantar tú sueltas "otra, otra"

Te echan de misa si le haces la cobra al cura cuando te acerca la hostia sagrada.

Te echan de misa si cuando vuelves de recibir la hostia sagrada te corres el pasillo chocando las manos a la gente.

Te echan de misa si cuando suelta "levantemos el corazón", levantas el de la mano derecha

Te echan de misa si envidiabas a Cristo por tener sangre en las venas

Te echan de misa si piensas que al comer el "cuerpo de Cristo" también te estás comiendo su polla.

Te echan de misa si cuando el coro acaba una canción tú sueltas "tú sí que vales, tú sí que vales"

Te echan de misa si entras bailando Judas de Lady Gaga

Te echan de misa si mientras que el cura está bebiendo tú gritas "traga, traga, traga, traga..."

Bueno ya, mañana quizá más. Han sido unos días un pelín terribles, de esos en los que te cansas por estar pensando todo el día. Imagínate como fue que el sábado me quedé en casa... A ver que nos depara el futuro...

GALA 6 de GH 12+1 en directo

2012-02-23T21:30:00.002+01:00

21.32 - Nos espera una noche divertida, la mítica del terror. Espero la expulsión del Verónica y la entrada de otro nuevo. Esta semana no escribí nada pero las resacas ya no se curan tan fácilmente como cuando tenía 10 años menos... El Viti flojea. A partir de nada, comenzamos la Gala. ¿Quién se va de Gran Hermano? Pues vota en la encuesta de la derecha y deducelo tú sólo... nunca falla.

22.13 - Que bonito, es un CIRCO del terror... con muchos payasos. Una concursante metió su cabeza en la boca de los deseos... ARIADNA. Vaya, tanto se quejaba de Aris y ahora es ella la que desea. A ver ¿qué pidiò? ¿cual es la compensación? La compensación es que la habitación de las chicas queda clausurada. Las nominadas se van para la sala de expulsión.

22.20 - Sindia preocupada por las nominaciones y porque piensa que se puede malinterpretar la relación con el Pepe. Ochoa de putamiga, es decir, la amiga que dice las verdades para ganar un beneficio. Ralla a la Sindia, ésta se come la cabeza y entonces se magnifica (como todo ahí dentro) y se deprime la Sindia.

22.26 - Veramargada no es borde, no es esquina, es lo siguiente. Algo sobrenatural, algo desagradable, y con su cara de estar oliendo mierda. Mirarle la cara, imaginate que el labio superior huele a mierda... de ahí su nariz para arriba y su labio inferior para abajo. Mala ostia en estado puro.

22.33 - La hermana de Veronica contra el programa porque escucha borderías contra su hermana, y la Milá le llama suspicaz y que tiene suspicacia y ahí la deja. Marta llora, no entiende por qué ninguna le quiere. Ochoa se convierte también en putamiga de ella. Se cierran los teléfonos, conectan con la casa y creo que expulsión. Entra Beatriz, azafata de GH que está buena, con un sobre. Y ahora... la EXPULSION.

22.40 - La audiencia ha decidido que debe abandonar la casa... VERONICA. Marta y Sindia se abrazan y la encuesta del Blog del Viti vuelve a acertar... por un 83% según la encuesta... ahora suelta que se quería ir. Pues ala para fuera nena... Entra la furgo, Vero abre la puerta, sale un payaso y el payaso se muere del susto al ver a Verónica. En la casa entran Sindia y Marta y Ochoa y Ariadna se quedan cuadriculadas... una pena chica.

22.45 - Ah, ¿que el payaso es el nuevo concursante? CRISTIAN de 27 años empresario. LAs mujeres a lavar al rio... eso es entrar con buena pata dentro de la casa. Entra en la casa disfrazado de payaso, mira la casa en sí, no encuentra a nadie... También hay hoy nominaciones, las NOMINACIONES DEL TERROR. Todos en el Circo DEL TERROR. Atención que puede haber rollo entre HUGO y MARIA la jerezana, mientras Michael lo ve desde fuera. Ayy, se hacen bromitas, se tocan, se acarician,...

23.05 - Tiene muchas pelas el tío este, se compra coches, relojes caros, usa a las chicas para el sexo, echas un polvo con una porque ellas son así. La mujer ve un fajico de dinero y se pone loca. Vaya perla que entra, vaya perla el CRISTIAN, el tío nuevo. Y luego el malo era ARIS.

23.12 - Bueno, tuve una llamada y hay que atenderla... Entró Sindia y no sé a quién nominó. Pepe también, lo llenan con tartas y pote y demás y vota a MICHAEL y a... a... A... no tiene ni idea, está cagado con el tigre y nomina a JUAN porque le nominó una vez. Ah, le cae la vomitada a los que son nominados... pero ellos no lo saben. Va OCHOA.

23.28 - Ahí va ella, más pija que Tamara Falcó comprando en Prada, camina pijamente, ve al tigre pijamente, hace osea y demás y nomina... ésta lo tiene todo claro. NOEMI por sentirse traicionada y MARTA por contacto. A Noemi le cae la potada, limpia su asiento y le cae a Marta. Marta a punto del vómito... y vomitaaaa. Gracias señor. PUBLICIDAD.

23.46 - Los reyes del carnaval son JUAN y SINDIA y se llevaron una super fondue. Juan y sus pensamientos semanales que a nadie le importan. Entra Juan a nominar, un cura en un circo... primera vez en mi vida. Llama Cabron al payaso. Nomina a PEPE y a MARIA. Le cae chorretón a Pepe y a María. A ella ni puta gracia le hace.

00.00 - Cambio de día ya, bienvenidos a otro viernes en directo. Milá llama a Cristian PAYASO. Las mujeres en su casa y punto, antiguamente las mujeres iban a lavar al río. Ahora tienen lavadora... así que no se quejen tanto. Yo no voy a aguantar a un maricón ni de coña.

00.13 - MARIA nomina a Noemí y Juan. María y Noemí chorrean. Hugo, el hombre que como venganza tiró sujetadores y bragas a la piscina, no tiene buena cara. Uff, me está entrando el sueño ehh, creo que voy a dejar esto así. Mañana ya pongo la encuesta. Mañana dia importante en mi vida o quizá no. El próximo destino del Viti se decide pronto, y con ello, el del Blog. Claro, no es lo mismo que yo viva en Madrid que viva en la Picota... Quién sabe el lugar. En breve, en El Blog del Viti.

GALA 5 de GH 12+1 en Directo

2012-02-16T21:38:00.002+01:00

21.41 - Tengo un ojo fastidiado y no me hace bien tanto ordenador ni tanta tele ni tanto movil, así que voy a intentarlo... Espero que la gala sea buena hoy. Según la encuesta, la salida de hoy está entre OCHOA y MARY JOY, aunque el cura se les acerca. ¿Quién se irá para su casa? Vota que todavía queda tiempo.

22.20 - El pollo del pescuezo pelado me acaba de llamar y ahí estuve hablando sin poder comentar esto. Por lo poco que he visto, sólo imágenes de NOEMI y ALESSANDRO debajo del colchón. Alguna pajilla y dedillo sí que hubo. Noemi está en esa parte de Ayyy, lo que he hecho, algo que provoca que volverán a hacerlo otra vez. Aris está en el plató... gracias GH por alegrarme. La hermana de Noemí, con esos pendientes lleva el Carnaval muy adentro.

22.26 - Alessandro le hace un corazón a todos los enamorados después de haber metido el dedo en caliente a Noemí. Ella se pone tonta, Ari tonta, Vero tonta, todas tontas... menos Pepe, al cual le parece una mariconada. Ochoa, esa mujer con maldad por enseñar, pero maldad de esa que no gusta, de esas maldad no graciosa, como Nagore en su primera etapa... mala mala. Mary Joy da corazones a Sindia, Ari le hace un LOVE con pan a Michael ... así chorradas varias. Ari no recibe lo mismo y se pega un rebote que no veas.

22.39 - Aris se queja a la Milá de la entrevista (tiene toda la razón) y Azucena se defiende también. Aris me tiene ganado, fue verlo en la tele y se me cae la baba. No puedo con esa cara de bueno que tiene. Aris dice que los ojos de Mercedes le abruman. I LOVE ARIS , lo adoro. Ayyy, que Aris está ahí porque le han apoyado otros... tú puedes Aris, El Blog del Viti te adora. Bueno, video de la fiesta de San Valentin y Ari como Azucena en sus peores momentos, amargada en una esquina. Verónica, que tiene esa cara de oler mierda, se sigue quejando.

22.48 - Se van los nominados a la sala de expulsiones y publicidad.

23.06 - Hugo se libra. Echan una discusión, la primera que tiene Hugo... primero contra ARi, después contra Vero, después contra todos... pero se enfada de su forma y le hace hasta mas bueniño. Mientras Pepe se ríe de él... claro, mucho mejor que Aris no?? vamos a salvarlo, no te jode. Hugo se salva, entra en la casa y... la gente se alegra mucho. Noemí la primera, después Sindia y Pepe también. Michael le toca el culo y el italiano sonrie. Ari tal cual y Vero con cara mierda como siempre, le da igual.

23.10 - Otro salvado más...esta vez vuelve a la casa... MARTA. Video de Marta y su integración. Está buena, es guapa, es maja, chica joven y como tiene que ser... eso sí, el tema de la pinza en la mano siempre no lo entiendo. Bueno, voy tomarme leche caliente con miel con una aspirina que parece que estoy pillando algo de frio. Eso me pasa por dormir con gallumbos de licra, que se me bajan y me enfrio. Necesito alguien a mi lado en mi cama yaaa.

23.20 - Ostia que ya van por el tercero para salvarse... JUAN se vuelve para la casa y queda MARY JOY y OCHOA... biennnn, cualquiera de las dos me vale para fuera. Acaba de decir Mercedes que NO va a haber repesca... NOOOOOOOOOOO ya hora qué. Llega Juan a la casa y Vero y Ari se ponen a llorar porque saben que una de las dos se va. Es así de triste chica... Bueno, parece que hoy no hay furgo. A ver.

23.33 - Otra nueva. De Jerez de la Frontera. No sale cara ni nombre ni nada. Bueno, va seguimos. Vero, y su cara de oler mierda, pone a parir a Mary Joy y Marta porque parecen niñas de 15 años... Claro, ella muy mayor. Ojjj que noxo de tía de verdad. MJ y 8 siguen hablando en el confe, nada comparado con la semana pasada.

23.42 - Enfocan a la hermana de Mary Joy y la he visto de frente... creo que me ha caido una maldición. Expulsan ahí, no hay furgoneta, el gasoleo esta caro. Van a echar. y ECHAN A MARY joy... ALA PA FUERA. con tu hermana. Lloros de Ochoa, más falsos mientras su marido le mira... el marido que está encantado de que se quede más, que después le quedauna vida de calzonazos. Ayy, ahora me da pena la filipina. Hoy entra otra, pero dentro de la furgoneta.

23.48 - MARIA SANCHEZ, 20 años, de Jerez de la Frontera. Entra OCHOA a la casa y se abrazan. Desilusión en la cara de... en la cara de... de MArta algo, del italiano algo y... nada más. Más pena tuvieron cuando le cerraron la cocina la semana pasada.

00.00 - Cambiamos el día y vemos a Maria Sanchez con la pierna cruzada, muy digna ella, y ella no sabe que esta mocina va a dirigir las nominaciones, con misión especial , y va a poder conocer a su concursante favorito. No me gustan esos videos de PEPE de gracioso porque no lo es... es malo. Publicidad. Arraso por donde paso, barrendera, camarera, monta a caballo porque le relaja mucho, a ver si encuentra su media naranja, su madre es su amiga, le gusta el flamenco y baila, como todas las andaluzas... Maria la Jerezana es la que llega a GH.

00.12 - La prueba no la han ganado, el videoclip ha sido bonito pero muy chorra, y se queda con presupuesto cero para la semana. Entra Mercedes en la tele de María, bueno, me va cayendo mejor. Hugo se pone a leer la prueba semanal y esta semana va de... PIRATAS DE GUADALIX. Transportarán moneda a moneda doblones que son 5 céntimos para el presupuesto... María no se ha enterado de una. No se baña Maria en Matalascañas. A Maria no le gusta el agua. Sólo se superará la prueba si Maria roba 50 doblones de la prueba, ala, para que haya mal rollo. Durante la cita que tendrá lugar en el confesionario con cada uno de ellos se presentará y nominarán. Ella contará los votos de memoria y después dirá quienes son los nominados. Buff, como no acierte... y esta es pava ehh

Nominaciones en directo con María en el confesionario. Ya sin poner hora ni nada, algo nuevo.

PEPE entra en el confe, dice Pepe "te llamas como mi madre" alaaa no me jodas, que nombre tan raro tiene MARIA... como las gallesta. Nomina a VERONICA y MICHAEL.

SINDIA entra, se asusta, y nomina a NOEMI y ARI, muy nerviosa. La conversación entre estas dos es super extraña. Publicidad.

Torso desaparece de nuestras vidas, Aris tiene que estar a punto de la depresión fuera. Por favor, que lo enfoquen... bien, lo enfocan.

ARIADNA entra, ve a MARIA, flipa y nomina a MARTA y SINDIA.

JUAN entra de motero, ve a MARIA, le recuerda a la virgen... supongo, y nomina a MARTA y SINDIA. Video con Juan cañero y tocando pierna y cacha a 8 o Ochoa...

No es profesional, pero los que conozco ya están en la cama. Si luego tengo ganas pongo la encuesta para votar. Tengo el ojo malo, estoy pillando gripe... asi que antes de quedarme en casa para Carnavales, prefiero dejar esto. Lo siento. Gracias por venir.

Antes de apagar estoy viendo un video de Juan empalmado, con toda la polla dura, ahí a lo grande... venga el cura que le sube todo y lo dice... No se quiere levantar por si acaso, pero eso no se le baja.

23.15 -

Frases de Tanatorio

2012-02-15T21:43:00.001+01:00

Hoy iba a hablar de los Chinos, pero claro, me meto en el Twitter, ese lugar donde encuentro cosas muy interesantes y tiernas como... Frases que se dicen en un tanatorio con el hagstag correspondiente #frasesdetanatorio. Aquí van las mejores frases que se pueden decir en un tanatorio:

-Aprovecha, que aún está caliente.
-Vaya, ahora que empezaba a caerme bien, no debería haberlo matado.
-Pues es una pena, porque tenia una enorme po... ayyy, lo siento mucho, dale mis condolencias a la viuda.
-¿Como sigue el enfermo? Uyy, se ve que mal ehh
-Tiene mejor cara ahora que cuando vivia... ¿que maquillaje le habrán puesto?
-Ahora tengo que poner esto en mi biografía de Facebook ¿no?
-"Ay mama, que guapa la has puesto... no parece ella" "Hijo, tu abuela está en la sala 2"
-No me gustan los muertos, son gente fría.
-Ayy, sólo nacemos para morir.
-Qué pena y eso que era un chaval (y tenía 70 años).
-Al muerto... "Lo siento pero te lo tengo que decir: ¡Te lo dijeeee!"
-No somos nadie, siempre se van los mejores... ¿como dices que se llamaba?
-Con esto de la crisis a la gente le da por morir...
-Buf, vaya coñazo. Aquí no hay mucho ambiente, esto está muy muerto.
-Ayyy, parece que fue ayer cuando estaba vivo... "pues de hecho lo estaba"
-"Ayy, lo siento" "Bueno, mejor dejelo tumbado en la caja"
-Buenas tardes, ¿es aquí el casting de The Walking Dead?
-Dijo que yo o la llevaría al altar o a la tumba... mirala ahí la tienes muerta por asfixia al tragarse el anillo de la copa de champán.
-Tranquila, se pondrá bien.
-Mira, si parece que está dormidito...

Y ya por último una de las mejores;
"Mi marido no ha tenido una erección en su vida... y mira ahora como está el cabrón"

A los que no lo entiendan es porque murió ahorcado...es complicado. Lo voy a poner en el twitter aunque valga de poco.

Mañana voy a hablar de los chinos ehh, que ya toca... ayyy no, que tengo Gala de GH. Vaya. En GH Noemí y Alessandro ya han follado (tipico de truco de "tia tu duerme sola" pero a las 3 de la mañana me meto en tu cama, estás como una perra de caliente y buscas palote que tocar), David ha abandonado por amor y poco más ha pasado esta semana... cuando haya repesca espero que vuelva Aris... lo echo de menos todo él... Aristidín GH estoy contigo. Todos dicen que le has engañado pero yo te creo de arriba a abajo...vamos, que no me importaria vivir contigo y con tu novia en una casa, cerrada, con mucha calefacción... mañana gala en directo, con chat, twitter, facebook, whastsapp y demas. Todo comunicado.

San Valentín

2012-02-14T22:01:00.004+01:00

Ayer hablé de futbol sala y pensé hablar hoy de los chinos, simplemente porque estuve en uno, un Super Chino... y no, no había ninguno con una S dibujada en el pecho sino que... bueno hasta aquí, que sino no cuento a lo que venía. Que ayer cuando puse que hablaría hoy de los chinos no pensé en que hoy era San Valentín... todos juntos; "oooooooohhhhhhhhh" y ahora lo que pesamos de verdad... todos juntos "arggghhhhjjj".

Salí de trabajo como siempre a las seis y meda de la tarde, me pongo a dar una vuelta y ¿qué me encuentro? Pues parejitas pegadas como los caracoles a su concha, como Carmen de Mairena a sus labios, como Pikachu a Ash Ketchum, abrazadas, riéndose y dando envidia al mundo pensando "qué, mirad como nos queremos, somos maravillosos y nos amamos, somos perfectos, mi vida es perfecta, la de la persona que lleva el 50% de su cuerpo pegado a mi también es perfecta... y la tuya no". Como ya no sabía donde meterme, me metí dentro de un Arenal, perfumería famosa por aqui y quizá no tanto por otros lados. Dentro quería comprar la nueva de Gaultier llamada Kokorico la cual probé y huele muy muy bien, pero son 50 euros. Justo debajo había dos ediciones especiales de Jean Paul Gaultier "Le Male" y la original de oferta, así que me pillé las tres por 120 euros preparado para llegar a casa y echarmela y olerme y descubrir el placer del nardo... ingrediente básico en la colonia (no pensar mal).

La cosa es que llego a pagar, me regalan una manta que se la daré a mi mamá por lo calentita que es, pago en un sitio y me preguntan "¿para regalo?"... yo como soy muy detallista conmigo mismo dije "sí, las dos especiales sí, la otra no". Entonces mete la colonia y la manta con unas pruebas dentro de una bolsa y le da las dos especiales a una señora para empaquetarlas y ponerlas como regalo. Voy donde ella y me suelta la muy puta "¿es para regalo?" yo le suelto "sí" y me dice "¿es para tu pareja?"... y yo "no, para mi hermano las dos".

Bien, he mentido. Ahí supongo que la conversación sería totalmente normal y bonita y tal, pero nooooo claro, el problema es que las colonias que compré eran de hombre, por lo tanto ¿se supone, señora que envuelve en el Arenal, que mi pareja es un hombre? ¿ha supuesto que soy gay por comprar colonia de hombre el día de San Valentín? Yo porque ya estoy acostumbrado a las preguntas y pensamientos de los demás, que realmente ni me llegan a cansar porque me lo tomo a risa, bastante a risa.

Pues sí, los enamorados están a punto de acabar y a mí me la ha traído más que floja. Treinta años ya sin San Valentín es bastante económico y además creo que tampoco lo necesito. Como dicen las tontas de la tele "claro, no estás abierto al amor"... sí, eso, no estoy abierto al amor, y menos si estar abierto significa que una señora pueda juzgar tu sexualidad mientras envuelve una colonia.

Por cierto y dos cositas para acabar. La primera ¿alguien ha visto las macetas esas de corazones que vendían en el Lidl para el dia de los enamorados? Son esas cosas que no entiendo de estos días... Esos regalos como los peluches con corazones que dicen "I love you", esas dedicatorias por Facebook o Tuenti donde sueltas "eres la persona más maravillosa del mundo, sin tí no soy nada..." y pones el vídeo de Amaral para demostrar tu amor, y demás cosas que después pasados unos cuantos meses desaparecen como si nada... pero el detalle es el detalle.

Aun así, lo mejor que hay es una dedicatoria por Youtube y para eso, en su momento, creé un artículo sobre las DECLARACIONES DE AMOR... dejo el link aquí abajo, y si te apetece y no lo has leído... pincha. Todas ellas preciosas.

http://elblogdelviti.blogspot.com/2011/09/declaraciones-de-amor.html

El Fútbol Sala, ese deporte

2012-02-13T23:50:00.000+01:00

Quizá todos a estas alturas ya sepan lo que es, ese deporte que echaron en ese canal nuevo de Telecinco y que tuvo un final bonito. Pero el fútbol sala es mucho más que eso. El Viti, es decir yo, se pone didáctico y va a explicar a grandes rasgos qué es el fútbol sala.

Es un deporte en el que juegan cinco contra cinco (un portero y cuatro jugadores) en un polideportivo o pabellón (de ahí lo de sala, sino sería fútbol sólo) y que mezcla, esto sí segun la wikipedia, las reglas del fútbol, baloncesto, waterpolo, balonmano y voleibol... ahí queda eso. Esto lo he sacado de la Wikipedia, que tampoco es muy fiable ehh, recordemos que ya ha matado varias veces a Manolo Escobar. Es un juego bastante rápido, divertido y que se puede resumir que gana el que más goles mete.

Pues durante estos últimos días, en Croacia se celebró, no, no el Festival de Eurovisión, sino el Europeo de Futbol Sala, con las mejores selecciones y por supuesto entre ellas estaba España. No pierde un partido oficial desde 2005 así que no vi ningún partido hasta la final confiando de que llegara... y llegó. En la final se enfrentaba a Rusia y aquí comienza lo raro.

El equipo de Rusia no es de Rusia... sino ¿qué coño hacía un portero que se llama Gustavo? ¿por qué tiene jugadores negros en su equipo? ¿ha afectado tanto el cambio climático en Moscú y San Petersburgo? ¿la incidencia de los rayos UVA en la cara de algún ruso puede provocar manchas irreversibles? ¿jugar al fútbol sala en Rusia hace que te crezca un enorme lunar en la cara que haga cambiar tu pigmentación? Yo tenía la idea de que los rusos eran blancos nucleares, casi transparentes, con ojos azules, pelo rubio tirando a blanco, con boca grande y sombreros... putas películas de Hollywood, siempre distorsionando la realidad, seguro que en Pandora tampoco hay bichos azules.

Pues después de seis años sin perder, España estuvo a punto de hacerlo porque se comió un gol y después, por mucho que hacía, Gustavo el ruso lo paraba todo... hasta que llegó el último minuto y la heroica volvía a nuestra selección para empatar y forzar la prórroga. Allí, uno de lo nuestros, metió un golito que llevó a que España se llevara por sexta vez, sí, sexta vez, el campeonato de Europa, la Eurofutsal de Croacia 2012.

Los ganadores fueron los siguientes:
PORTEROS - Luis Amado, Juanjo y Cristian
CIERRES - Jordi Torras, Enrique Boned, Ortiz y Aicardo
ALA - Sergio Lozando, Lin, Alemao, Alvaro, Borja y Miguelín
PIVOT - Rafa Usín

Todos perfectamente dirigidos por José Venancio López.

Y así fue, todos nos acordaremos del gol de Iniesta, del gol de Torres, de los paradones de Casillas, de las patadas de los holandeses... pero injustamente muy poca gente se acordará que catorce jugadores seleccionados entre los mejores jugadores de España consiguieron un sexto Europeo, sexto... y van camino del tercer mundial. Los periódicos deportivos hoy, lunes, ya se han olvidado de la gesta y se centran en que perdió el Barsa y ganó el Madrid. En la página 35, encima de un anuncio de Telepizza, todavía se puede ver la bienvenida al equipo en el Aeropuerto. Demasiado insuficiente.

Ojalá alguien reconozca un equipo que nos da alegrías, sin doparse ehh francesitos, y que ha ganado más que ninguna selección española de cualquier otro deporte... ¿por qué Luis Amado, una persona que tiene más de 40 títulos, no tiene su merecido reconocimiento? ¿alguien de los que me leen lo reconocería si se lo cruzan por la calle? Quizá a mí me molesta porque organizo un torneo de fútbol sala y sé que este deporte es mucho más que un deporte... es concentración, rapidez y sobre todo mucho compañerismo. Seis años sin perder un partido y a punto de conseguir otra estrella más en la camiseta, por cierto, sigo buscando... Cuando un jugador de la "Liga Adelante" de fútbol sala me hace una petición, no puedo hacer otra cosa que darle el gusto.

Mañana hablaré de los supermercados chinos, pero necesitaba hacer una pequeña reseña en este blog... dentro de unos años, cuando el mundo se destruya y los nuevos habitantes quieran saber que se hacía antes, leerán este blog, lo estudiarán en las Universidades y pensarán que aparte de haber chonis en este mundo, que en la tele haya un programa que es Gran Hermano y reirme un poco de todo y de todos, un grupo de hombres ganaban un campeonato de forma heroica a unos "rusos" oscuros... y a Gustavo.

Gala 4 de GH12+1 en Directo

2012-02-09T19:40:00.001+01:00

Pues sí, a partir de las 22.00 horas en directo como todos los jueves, en El Blog del Viti, la gala 4 que nos traerá un nuevo concursante, la actuación de Manuel Carrasco con su "Otoño, octubre" (algo que sobra) y la expulsión de un mueble, un hombre que duerme o Aris. Segun la encuesta, con ya más de 70 votos (record absoluto de todas las temporadas) y con casi el 80% de votos escrutado, sale ARIS... ¿se lo merece? NO. Mary Joy y Pepe duermen siempre, es más, Pepe sino duerme tiene los ojos de fumao que no se tienen. Y la otra... duerme, soba y llora... y así vive la filipina. Bueno, que me lio, hasta las 22.00 en directo. ¡NO TE LO PIERDAS! Por cierto, gracias a tener un Iphone me he gastado 1.20 euros mas iva en mandar un mensaje para echar al señor que duerme, Aris se tiene que quedar. Si Pepe va en la furgoneta esa... ¿echará un sueñin antes de llegar?

22.03 - Antes de la publi larga de esta hora, la intro donde vemos la discusión entre Aris y Pepe (la primera y la de ayer que fue mas gorda... y siento decirlo pero me encanta Aris discutiendo), Milá vestida bien, el concursante +1 va a salir hoy de alguna provincia... Dice que alguien esta noche no duerme en su cama...y yo pienso... Ay que soy yo, que me están llamando a la puerta, no no es mi puerta. La boca de los deseos para funcionar hoy, y comienza la actuación de Manuel Carrasco. Video de un casisexo entre Noemi y Aless, Aris y Pepe a mueeerrrrte como dice Jhota, Aris contra MaryJoy, Vero contra MaryJoy y mi movil contra Maryhoy que también tiene un voto en contra de ella.

22.12 - MARTA la pillan en su casa, coge el teléfono, dice hola a la Milá y le dicen que es concursante de GH. Empieza a llorar, se vuelve toda loca. Se va a dormir a la casa de Guadalix desde un lugar que está a 300 kilómetros.

22.20 - Marta es melliza de su hermana, de la cual no se puede separar aunque no se soportan. Ella se va, con rimel corrido, es de Albacete, estudia cuatro asignaturas del modulo de Educacion Infantil, es simpática, con 10 años pidio entrar en GH y mira donde está. Algo parecida a la Soraya de Aida. Todo tiene que estar colocado para ella, es única y especial, lleva mucha risa y puede juntarse con Hugo y hacer buena pareja... la novia de fuera está ahí a punto de ostiarse pero se aguanta. Ayer por la tarde ocurrió algo importante en la casa: ARIS pidió un deseo... "librarse de la nominación". Pero la boca le da LA INMUNIDAD esta semana... ¿a cambio de qué? lo sabemos en nada. Pues la contraprestación es que no pueden usar la cocina, se ha cerrado con una verja... bueno, 24 horas sólo, bah tampoco tanto.

22.32 - Venga, comenzamos con la discusión PEPE versus ARIS. La mirada de Pepe a Aris riendose de él mientras soba a Mary Joy es asquerosa, el Pepe le busca y el otro con esa cara de bueno que tiene intenta defenderse. Ayy Aris, que no veo más allá. El Pepe, fumado en la mesa, dice papafrita otra vez. Se levanta Pepe, Aris le llama maltratador, Pepe se va, Veronica y Ariadna apoyan a Pepe, Michael no sabe para donde tira, Veronica es malisima como deduje en un principio, Pepe provoca con más miradas pero Aris ya pasa. La novia Sheila, esa novia Sheila que para mí ya es un icono sexual, defiende mientras el amigo de Pepe dice que Aris le provocó. Mal rollo en la casa por lo de Aris y su petición. Todos contra Aris... QUE SE QUEDE ARIS por favor. Ahora no se cruza palabra con Pepe.

22.43 - Ari digievoluciona contra Aris porque se quedan sin comida... Vero también, pero ese ya es su estado natural. Es que Aris hablando me convence, lo dice todo tan bondadoso. Pepe, el oráculo de GH, el que todo lo sabe, dice dos frases y nada más. Ayy, que está la marquesa Beatriz en el plató "Cielo". Conectan con la casa y llaman a los nominados.

23.00 - Artritis y rotura en un dedo tienen dos concursantes, uno es Michael. Marta Sanchez entra en Gran Hermano y está viniendo en el coche. Los tres nominados están en la sala. MJ se arregla las tetas y nadie se habla. Bueno, video de ARIS contra todos en las discusiones contra todos.

23.11 - Discusión Aris contra Veronica. Bueno, otra más. ¿No vale la pena que se quede en este GH tan aburrido? Echemos a la filipina o al flamenco que no hay movimiento con ellos. Conversaciones entre todos para hablar del perro Torso. Pepe se erige en super trabajador de la casa.

23.15 - Hay un salvado, el menos votado, y esa persona es...... MARY JOY. Vaya. Pepe y Aris en el mismo sofá sin mirarse, ni hablarse ni nada... ahora a la furgoneta que por suerte se llevará al Pepe por delante. Bueno, entra Mary Joy en la casa y todos se alegran: el sofá, el armario, la mesa... todos sus amigos muebles están felices de tenerla en casa. La madre,(atención que va comentario racista), la cual creo que he visto vendiendo coronas de luces a dos euros este último sábado de madrugada en cualquier pub de España se muestra feliz. MJ está contenta y sus compañeros también.

23.32 - Entra la furgo y se lleva a los dos. Aris va tan bien vestido... La cara de Pepe es de asesino, creo que llegará Aris bien despedazadito.

23.35 - Enviado mi mensaje con GH PEPE al 27211 ... a ver si sirve de algo.

23.42 - Marta Sanchez va a entrar en breve. Noemí y Alessandro y sus videos, tapados hasta arriba, sobeteos de arriba a abajo, piernas, escrotos, teticas,... todo con musiquita de las calles del sol, la cual creo que dice en una parte "cada noche eyaculaaaa". Confirmado en un video, Aless le ha tocado todo el coño a Noemí, sin resistencia.

23.51 - El cura ha confesado que siente atraccion, que se ha enamorado, que es cura, que puedes controlarlo,... A Aris se le levanta cuando se despierta y al cura cuando se despierta también, es más, dice ole ole cuando se empalma... da gusto este cura.

23.54 - Si Jesucristo bajara a la Tierra, participaría en Gran Hermano ... palabras de Milá. Publicidad.

00.04 - La próxima semana LA FUGA no se sabe si martes o miércoles. TERRANOVA en Cuatro el martes y ALCATRAZ el miércoles. Bueno, me niego a comentar más gala hasta que lleguen ARIS y PEPE a plató. Mientras son videos sin sentido.

00.17 - Nueva encuesta para ver quién se va si PEPE o ARIS. En la precedente Aris se iba con casi el 50% de los votos. A ver ahora en esta. Aris necesita cariños... por favor Aris ¿quieres un abrazo?

00.37 - Video del momento de la ostia al perro y lo que produjo. Se defienden como pueden, mejor Aris que Pepe. Pensaba que iba a ser un De buena ley y es muy respetuoso. Bueno, cinco minutos después ya no. Aris me da ganas de quererlo, a Pepe de tenerlo lejos, me da miedo y se parece a Joker en algun momento.

00.52 - Pepe está en contra del maltrato animal o a cualquier cosa... muy interesante. Pobre ratón del ordenador. La audiencia decide que abandone la casa............. ARIS... pues sí, a más de 9000 euros el día le ha salido al chaval. Mal mal. Bueno, así veremos como es PEPE y la gente se dará cuenta que PEPE y GH en una misma frase es cansino y absurdo... eso espero. Ahora yo ya me voy, porque viene entrevista personal con Aris pero prefiero verlo con pc apagado y con la tele puesta hasta que mis pestañas aguanten para arriba. Un saludo y gracias por estar ahi.

China, Taiwán y Thailandia

2012-02-08T22:44:00.000+01:00

Tres países asiáticos con gente asiática curiosa. Haciendo una recopilación de noticias curiosas me encuentro con estas tres que realmente son graciosas (aunque haya tres muertes por medio). Antes de que nos conquisten los chinos ya del todo y los taiwaneses se asienten en España, voy a reirme un poco de esas cosas curiosas que aquí no pasan. Tres países, tres noticias, tres protagonistas y tres muertos. Comenzamos.

THAILANDIA

Informativos Telecinco

Un tailandés se casa con el cadáver de su novia

Pues sí, Chadel Deffy tenía una novia y esta falleció en un accidente de tráfico. El tailandés, con su pena, y antes de que su novia empezara a descomponerse pensó "ayy, tengo ganas de casarme... ¿a quién tengo más a mano? Anda coño, pero si está mi novia aquí. ¿Te quieres casar conmigo? Bueno cari, quien calla otorga asi que voy a invitar a mis colegas por el Facebook y nos casamos ¿vale? Uy, te has quedado fria" El tío subió las fotos al Facebook y se quedó tan feliz con el cadaver de la pobre mujer al lado vestido de novia. Iba a poner la foto, pero muertos no gracias.

CHINA

Informativos Telecinco

Un hombre muere al tragarse su dentadura mientras practicaba sexo

Tenía 74 años el chino, y por lo visto ganas de echar un casquetillo. La cosa es que contrató a una prostituta de nada más y nada menos que 62 años. Aquí tiene que estar la noticia. Ya que vas a pagar a alguien para practicar sexo ¿no sería mejor alguien a la que no le cuelgue nada? Bueno, cada uno con sus vicios. La cosa es que después del acto en sí, si a eso le podemos llamar acto, se cayó en la cama, tembló y murió. La puta llamó a la poli (esto parece un capitulo de CSI) y descubrieron que se había atragantado con su dentadura... ¿dónde estaba la protagonista de la muerte mientras había sexo? ¿en un vaso de agua esperando a ponerse en la boca porque asi no hacia daño? ¿en la boca durante el acto que según la noticia duró media hora? ¿se la metió la prostituta en la garganta? Lo bueno es que por lo menos se le había pagado el servicio a ella.

TAIWAN

Noticiascuriosas.org

Nadie se dio cuenta de que estaba muerto hasta pasadas 10 horas

Un tío en un cibercafé, se sienta, le da un infarto y todo Taiwán pasa por allí caminando y nadie se entera de que está muerto. No hay más noticia. Diez horas el señor muerto y ni puto caso... lo que es el vicio de esos jueguecitos online como los del Facebook, el Call of Duty o el Mario Kart... ayy, el Mario Kart. La verdad es que no hay más noticia. Señor va a un cibercafé, supongo que a ver el video del chico que se masturba y que relaté en mi articulo "Semen" http://elblogdelviti.blogspot.com/2012/02/semen.html le dio un chungo y se murió. Nadie se entera y... nada más. Jo, vaya mierda de noticia me ha salido. Bueno, mañana más y mejor, que seguro que será así.

GALA 3 de GH 12+1 en directo

2012-02-02T21:28:00.003+01:00

21.30 - En breve comenzamos el directo de la gala. Tres nominadas, una expulsada, Aristidín en la puerta para entrar (historia enternecedora de padre y hermano fan de GH fallecidos por cancer), la encuesta del Blog del Viti que manda a la calle a la Azucena (por tonta, mala y caprichosa), un chat para poder hablar de GH 13 como te de la gana y mucho más... todo, todo a partir de las 22.00 hasta que me entre el sueño, ahí sobre la 1 de la mañana.

22.14 - Después del resumen prepublicitario donde vemos que se pueden focalizar hoy en el cura Juan y su tanga o calzoncillos de leopardo y la relación de Michael con todas (también de Hugo, del cual creo que si finalmente no se lia con nadie gana el programa... Arranca el programa. Se le ve la cara al fin a ARISTIDIN, a ARISTIDES ALONSO, le llaman los más cercanos ARIS... fijate, como me suena eh. Tiene una cara de buenazo que no se tiene... Me cae bien el chaval, no como Verónica que parece mala mala, y creo que lo es. Hoy la Milá va vesitda de marrón. Da el talón de 69100 euros a la Cruz Roja, la señora casi llora. Detrás la cara de Dámaso del GH anterior... me da cosilla ese. Es criador de perros. La novia no está buena, es lo siguiente. Compara a Aris con Cesar Millán.

22.20 - Es increíble la cara de bueno que tiene el Aristides, increible. Yo creo que no sabe dónde se mete, está pelín acojonado. "Yo voy a ser como soy"... nunca lo había escuchado en GH. Eso es lo que dice él. Y arranca para la casa. Imágenes de la prueba del hielo, con la gente meneandose encima del megacubito de hielo. No la consiguieron. La prueba semanal era difícil pero claro, lo que no se puede es estar rascándola... y ellos lo hicieron. Prueba no superada y a pasar hambre. A ver si Aristides se comió bastante cena hoy porque lo que le queda no es bueno.

22.32 - Quiero una silla guri guri de esas como las de Milá, con mi foto. Las guriguri pueden llegar a ser supermodernas en su momento. Las quiero. Se van a la zona de prueba, nueva prueba... algo parecido a Supervivientes, con lianas. Una gymkhana de las bonitas. Aquí se lo han currado ehh. La nueva prueba del pruebódromo tiene lianas, tierra y algo raro. Ahí hay un salmón, aceite, acelgas, jamón... pueden conseguirlo si hacen el recorrido.

22.36 - Ari se cabrea porque la nominan. Fortu se enfada. Relación de Michael con Ariadna, aunque a Ariadna le gusta Hugo. Hugo quiere jugar, así calientacoños un rato. Buff, triángulo raro. Que hagan un trio. Ariadna se va a la cama de Michael a despedirse de él pero nada más. Bueno, imágenes de Michael con Mary Joy. Sale la madre de Ariadna, más estirada que cuando me pongo los slips talla M.

22.45 - Me dicen que hay problemas con el Chat. Llamé a Megaupload para que lo solucionaran pero no me pillan el teléfono... debe de ser festivo. Más rollito de amor Ari Michael Mary Joy Hugo. Video de AZUCENA llorando y siempre cabreado. Nunca se ha reido desde que entró. Es una enorme víctima porque tiene una mano mala... más mala es ella, pero mala mala. Víctima, triste, aburrida y si se va, todos contentos.

22.56 - AZUCENA, ARIADNA y NOEMI se despiden de sus compañeros y se van al Patíbulo o Sala de Expulsiones. La moda de medias de colores por debajo de falda negra me gusta. Ariadna y Noemí la llevan. Azucena hasta vistiendo es aburrida. Por cierto, odio cuando se abrazan y dicen "ayy, mi niña"... ¿mi niña? venga, no me jodas. Publicidad... voy a sacar la ropa de la lavadora.

23.08 - Video de la semana de Noemí, con mezcla entre lágrimas y risas. Relación posible con el italiano Alessandro en breve. Otro italiano que pilla en GH, después de Piero. Descubrimos que Noemí tiene novio fuera, pero aún así le mola y juega con el italiano... La hermana llora fuera supongo que por envidia de no estar ahí dentro.

23.15 - Indhira dice que Azucena se tiene que ir y se va a ir... ahí esta la visionaria que vio la encuesta del Blog y sacó. Buena fuente. Iván Madrazo es sumamente tonto... un foco caído entre él y Pepe, pérdida ninguna. ARIS a punto de entrar en la casa. Vídeo de NOEMI y AZUCENA que no se pueden ver. Ariadna también la critica, quizá con razón, porque la Noemí dice "me cae mal el italiano" y alaaa, a sobarlo.

23.22 - Liz y Pepe hablan como inteligentes del programa... los oráculos sueltan sus perlas. Noemí y Ari se han reconciliado y solamente de todo el plató de GH, lo ha visto Mercedes Milá... uff, así suena a poca audiencia. Habla Gerardo Prager y sube el pan, como siempre.

23.33 - Cierra la Milá los teléfonos momentaneamente. La menos votada se salvará y las otras dos se pillan la furgo tunera y se van para la sala esa que está en la primera planta del plató. Publicidad. Ahora ya paró la lavadora, voy a sacar la ropa.

23.48 - Se salva alguien y la salvada es... NOEMI. Video de los casi paletos de Andalucía. Pepe por un lado y como aprende a hacer lo básico y Sindia por otro lado y cómo habla de su novio y esas cosas. Esta gala está siendo aburrida de cojones. A ver si entra Aris y ponen la prueba nueva porque sino esto no se aguanta.

00.05 - Se van al pruebódromo y hacen la prueba. Parece divertida. 44 minutos para hacer la prueba todos, la gimkhana esa. Comienza David y ya va un poco de profesional. A ver como acaba. Bueno, hablan del cura pater Juan que se ha dejado depilar las cejas y pide su slip de leopardo. Algo diferente en España... a mí me cae bien, pero su humor es demasiado simple, como la serie de "Con el culo al aire".

00.12 - Zulema suelta que el pater Juan está en la casa para salir con los bolsillos llenos, Milá no está de acuerdo, Chari sí, Lizfanny no, Fortu sí, Madrazo no, Ainhoa GH5 (novia de Pepe y dos veces en Interviú) cree que es malo, Liz se pone a llorar porque se siente sola.

00.23 - Ya han ganado chorizos, jamón, salmón... Verónica reconoce que es brusca e incluso desagradable... dice porque es vasca. Pues yo conozco vascos y son majos, eso sí, no todos eh. Ari y Azu ya están en el plató. Emoción, intriga y dolor de barriga.

00.43 - Se abre el plano, ven Ari y Azu a su familia (algo por eso que no me gusta) y le ponen quienes fueron los que le nominaron. Ariadna queda medio bien y Azucena digievoluciona a Azumón, pero se tranquiliza. Milá se prepara para decir quien se va y... la audiencia ha decidido que debe abandonar la casa..... AZUCENA . Pues ala, me alegro, mala, víctima, aburrida... y lo que quieras más. Mira, leo el futuro, ya sé lo que va a pasar y todavia no ha pasado.

00.55 - Infumable la gala. Muy aburrida. Aris, el nuevo, todavía no ha entrado. Esta expulsión a ver si vale para que la próxima gala haya rolletes, malos rollos, alegría, carne al aire, alguna fiesta por enmedio y muchas risas que eso se transmite. Yo me voy a la cama con esa esperanza. Milá lee mi blog y entiendeme, o simplemente mira la gala de hoy repetida... me entenderás.

SEMEN

2012-02-01T22:35:00.003+01:00

Hoy por la tarde mi compañera de trabajo me tocó con su mano izquierda mi huevo derecho, lo que me dio que pensar para hacer el blog. ¿Para qué tenemos esas cositas ahí colgando que cuando las tocas de forma no suave produce dolor? ¿Sólo para tener dolor? No. Niños, ahora que van a quitar la asignatura de Educación para la Ciudadanía donde hablaban de cómo follar y para que sirve eso de jincar, yo lo explico. Las gónadas masculinas, también llamadas testículos, huevos o cojones, tienen dentro unos pequeños "bichitos" como gulas cabezonas, que se mueven muy rápido. Esos testículos las provocan, tal cual ver a Ainhoa Arbizu en la tele me provoca a mí mala ostia. Entonces, cuando se excita el pene, la cabeza del mismo se infla, se pone de una dureza extremada (que se va perdiendo a lo largo del tiempo) y cuando está sumamente excitado, expulsa esa suma de espermatozoides desde los testículos hasta el exterior, pasando por un lugar donde se recubren de un líquido blanco, formando todo ello el semen.

Luego ese semen puede acabar en varios lugares... en el exterior mismo, en el útero de una fémina (muchas veces no deseable), en una burbujita de látex, en un esófago,... tiene destinos varios. Y ese es el fin.

¿Por qué cuento todo esto? Por dos noticias que tengo de sobre el semen, preciosas oye donde las haya. La fuente, como no podía ser de otra forma, es Informativos Telecinco, otra de Las Provincias y un vídeo de Callejeros mítico donde los haya. Ahí va.

Nadya Suleman: "Mis ocho hijos son como ocho pedazos de mierda"

Pues claro que sí. Esta chica tuvo ocho hijos no hace mucho. Le ofrecieron un pedazo de programa de televisión tipo reality de cómo los va a cuidar y claro, suelta perlas increibles. La "octomom" ha dicho que "la gente debe pensar que mi vida es como un pastel. Pero es una mierda, como ocho pedazos de mierda"... Bien, no sé por dónde los ha expulsado esta señora sus hijos para ser como mierda, pero dejo claro que son blanquitos, así que no es por el color el tema de la mierda. Luego, cuando estos sean mayores, la Suleman dirá "jo, mis hijos no me quieren"... pues chica, cuida las palabritas.

El Semen de Trent

Ayy, Trent, Trent. Este hombre es un chico, chaval o señor de 37 años que es virgen... y siendo virgen tiene ya 15 hijos. ¿Por qué? Pues porque el chaval dona su semen gratuitamente. También tiene razón, para qué tirarlo si hay gente que lo quiere aprovechar. Pues eso hace Trent, un friki de la informática que se graba sus sesiones de masturbación en directo, las sube a la red, lo ven más de tres millones de personas y lo que echa, lo tira en un bote. Para conseguirlo, apuntad si quereis, muy importante, tenéis que ir a su casa, esperar que el chico se haga una pajilla, que eche su líquido en el bote, vas a una clínica y te lo inseminas. Qué facil ¿no? Pues ahí está, con quince hijos reconocidos y todavía sin haberlo metido en caliente. La oda al onanismo hecha hombre. Por cierto, el FBI está cabreado porque comercia con células y le ha pedido que cese en su actividad ya que está "manufacturando"...(manufactura, dicese de lo que se produce con medios mecánicos... más bien la palabra sería manofacturar)

Vídeo de Callejeros

Aquí queda, por último ya, una pija pija pija pillada por Callejeros, explicando que tiene que variar el tema alcohólico para mujeres y hombres porque a las mujeres se les sube más. Iba con un chico con jersey rosa y claro tía, iba con él, por favor que no dé, voy super consciente y super bien, "da 0.55", bueno ¿sabes? es diferente porque nosotras tenemos una hormona... etc etc. Por la enzima que tenemos sabes... "ah, pero eres medico?" "Sí, estoy en cuarto de Medicina". Después de todo esto, le suelta el reportero "oye, tienes algo ahí en el pelo... ¿es pasta de dientes?" "No, ehh, no, no, es es essss,..." "¿es nata?" "No, no, es es otra cosa" "¿qué es?" "No me acuerdo"

¿Cómo es posible? ¿Será ese del jersey rosa el tío de Scary Movie? ¿Pudo acabar la carrera de Medicina esta chica? ¿El de Callejeros se estaba quedando con ella o pensaba que podía tener pasta de dientes en su pelo? Preguntas sin resolver.

En un bar gallego

2012-01-29T00:54:00.001+01:00

Para reiros un poco el fin de semana, aquí dejo un video de unos señores opinando de que vaya Rodolfo Chikilicuatre y su "chiqui chiqui" a Eurovisión. Frases históricas como "a culpa e de Sapatero", "Tiña que ir o Fary" y la contestación de "O Fary está morto",o "A Jose Luis Uribarri, que e un home de peso... pois eu o colgaba dos collons". Video que sino lo habeis visto, puede ser el video de vuestras vidas... eso sí, hay que saber algo de gallego. Risas no te van a faltar...

Gala 2 de GH 12+1 en DIRECTO

2012-01-26T15:53:00.001+01:00

A partir de las 22.00 horas la gala en directo de Gran Hermano 13 o 12+1 o 15-2 o [(9x3)-1]/2 . Nos vemos.

19.06 - En breve sabremos la respuesta a la pregunta "Tú, Lidia Lozano, ¿estimulaste manualmente el miembro viril de Kiko Matamoros?"... y direis, ¿qué tiene que ver con GH? Es en honor a Sonia Arenas y su manuelilla a Gustavo... o a Laura GH8 y su manuelilla al tonto ese alto de perilla que nominaba con poesías y largas frases raras... Dani el Sucio le llamaban, el que coleccionaba las bragas de las concursantes para venderlas por Ebay.

22.10 - Gran Hermano comienza con las primeras nominaciones y la primera expulsión, con una sala encima del plató así en la segunda planta que hoy se sabrá para que está, la puja de Ebay está en casi 60000 euros, algo ya más realista que los diez millones de euros de la semana pasada, y por último Lidia Lozano nunca le hizo una paja a Kiko Matamoros según el Putígrafo Deluxe... un mito menos.

22.16 - Mercedes de nuevo con el Canal de Panamá en el escote y con las tetas tan apretadas que cuando se saque el sostén tendrá vejigas y las costuras tatuadas en las tetas. Va Mercedes a por TAISI, mocina que es muy choni, muy de mujeres y hombres. Se va a por JACOBO, chico de esos que son guapos objetivos y sin ser chonis. Que entre Jacobo. Va a por VERONICA. Tiene pinta de borde esta. Que entre Jacobo otra vez, para la Ochoa. Van a hacer algo para entrar. Eso es el que antes llegue a la casa utilizando sus medios, a lo Pekin Express. El que llegue primero a Guadalix gana y entra en la casa. La choni no entra porque no puede correr con esa minifalda. Esta es otro muelbe, la Taisi esta.

22.23 - Salen corriendo estos tres con tres redactores. Lo de Taisi no tiene nombre corriendo a lo pavilla fina. Milá lleva 10 minutos y dos problemas con el cue, eso que lee ella. La puja sigue abierta, asi que igual llega a los 100000. Para la Cruz Roja todo. Bueno, la casa. Ya hay grupos. Mary Joy, Sindi y Azucena en piña. Pepe el bailaor de vez en cuando. Ochoa, Zulema, Juan y David en otro grupo. El cura no está con Zulema, la otra que no está con Azucena la de la mano mala que ya se quiere ir y no lleva dos dias. Zulema raja de la filipina, venga... que esto empieza fuerte ya. También Ariadna larga que da gusto de Joy. A Zulema no le gusta Noemí porque le cansa... esta se está pareciendo a Nagore, pero peor todavía.

22.31 - Pepe el bailaor pone la lavadora por primera vez... tuvo que venir a GH para descubrir un nuevo mundo. Descubre el centrifugado y se sorprende... tal cual el hombre que sale de la cueva en el mito de la caverna de Platón. También enseña a bailar a Hugo y a Alessandro, que son una piña. A Pepe le parece todo Guay del Paraguay... por favor expulsión directa. Jacobo se ha montado en un coche y le dice al conductor que si le ponen una multa se la paga el. El conductor es calvo y vestido tipo polígono, parecido a Paquirrin. Taisi pilló la Nacional 1 y otros la carretera 607, muy interesante. ¿El secreto de Pepe? Dicen que es drag queen, y al hombre le sienta mal y las pone a parir a todas, a Zulema, Ariadna y Ochoa...Pues tiene pinta de drag.

22.40 - Thaisi es de Cadiz, 23 años y estudia Ingeniería Quimica. Su hermano es su gran apoyo y se llama Willy. Baila funky y conoció a su pareja Mario, con la que discute mucho. No quiere ser la mujer mono, que no deja a su novio mientras que no tiene otro. La carrera le encanta pero está en primero con 23 años. De lunes a domingo encargada de un karaoke. Que no entre por favor. Thaisí va por la carretera de Burgos, la nacional. Zulema le suelta a Pepe que no para de dormir y al bailaor le parece fatal. Zulema está mejor de lo que pensaba, digo de personalidad, me caia mal pero ahora va a mejor, le pongo ya un 2 sobre diez. Hugo, pacificador, intenta poner paz entre los dos de forma extraña. Al final reconciliación, pero igual se enfadaron algo. David pensó que le habían vendido, porque Hugo le dijo que el panadero de Barrio Sésamo dormia mucho. Pepe y David a la gresca, se enfadaron y se ponen a parir en el confesionario, bonito este año.

22.46 - "Venga tio, empezamos de cero" le dijo David a Pepe... pero esto no se ha parado, empiezan todos a parir y el pobre Hugo se siente mal. David le echa la bronca a Hugo por la noche de esto que pasó por la mañana. Hugo, que nunca ha tenido problemas con nadie en su vida, se siente mal y se defiende con todos, mientras Chema el panadero, es decir, David el opositor a bombero, se ralla mucho, algo típico, se pone a llorar con el cura en el confesionario... nada no nuevo en GH. Jacobo va ganando en la carrera. Por favor que entre él, ganaria este programa. Pepe dice que es un papafrita el David... se llevan mal.

22.52 - Arrancan las NOMINACIONES en la sala inclinada, con el sillón arriba y el suelo resbaladizo... todo muy frío. 2 NOMBRES Y 2 RAZONES.
David nomina a PEPE y SINDIA.
Pepe entra con manta y casi en bolas, nomina a DAVID y a ZULEMA.
Hugo da saltos para llegar al sillón que está muy frio. Hace cosas rara para sentarse. Al final puede y nomina a AZUCENA y MARYJOY. Publicidad.

23.05 - Jacobo es Trending Topic. Deborah Ombres dice que está para echarle "12+1". Ahí queda eso. Vaya, al final ha ganado VERONICA, la borde. Pues una pena lo de Jacobo pero ésta es la más 1. Es que ni vídeo de presentación de Jacobo. Ni siquiera ser TT vale para algo. Una pena. Dice que es la oveja negra del plató. Bien, ha recibido crisis, se ha divorciado y cambió de trabajo. VERONICA patina, es de León pero vive en Bilbao, se ha separado hace un año (seguro que el otro era un cacho pan), cocina bien, es camarera, su hermana es su mejor amiga y come pintxos con Paola. Tiene mucho caracter (ah ¿sí? nunca lo hubiera adivinado). Fuera ya.

23.13 - A Zulema le cae mal el cura y mi pregunta es ¿le cae bien alguien? Además es de las que pregunta todo si ve algo raro en su relación con él. Al cura Juan Antonio no le gusta la relación Zulema con la hija del cantante de Obús. Zulema, otra vez, dice que el cura es oscuro... venga, al Salvame.

23.18 - En la encuesta del Blog del Viti, los más odiados son Zulema y Mary Joy... será por algo ehh. Nomina ZULEMA y le da sus votos a David y Joy... qué raro no?. Juan, el cura que se ha puesto cresta nomina a ZULEMA y ARIADNA. Ariadna nomina a NOEMI y MARYJOY.

23.33 - Zulema se ha duchado en bolas en la ducha transparente, le da verguenza. Todos se duchan en bolas, bueno no, en bañador los tios, creo que Pepe no. Ah, Pepe e Ivan Madrazo ven el programa allí en el plató, pena que no caiga un foco encima y se los lleve... son los dos peores de la historia GH, peores todo ehh. Veronica es hiperborde, increiblemente mala ostia. Siguen las nominaciones. Sindia nomina a DAVID y ARIADNA. Mary Joy nomina a ARIADNA y ZULEMA por contacto. Ochoa nomina a JOY y a SINDI porque le pone nerviosa. De momento Joy, Ariadna, David y Zulema.

23.40 - Noemí nomina a DAVID y ZULEMA. Alessandro, el italiano de Lugo, nomina a ARIADNA y ZULEMA... uy Zulema que va a ser nominada, y espero que expulsada. AZUCENA, la de la mano mala, se intenta sujetar al pomo de la puerta pero no lo consigue y se cae. Esta es un pelín lerda. Nomina a DAVID y NOEMI. Michael nomina a DAVID y SINDIA. Entonces nominados son DAVID, ZULEMA, ARIADNA y MARY JOY. Se puede votar por teléfono, por móvil, por aplicación, por páginas oficiales...

23.52 - ¿Quién sale hoy de GH 12+1 o GH13? Pues vota en la encuesta de ahí arriba, por lo menos nos hacemos una idea. Milá conecta con la casa y cuenta quiénes son los nominados. Tienen que salir por una pantalla y se van a la sala de expulsiones. "No, no te puedes ir" y esas cosas de siempre. Ochoa se pone a llorar, "que no se va nadie" dicen por ahí... me encanta este momento tanatorio de GH, este previo.

23.57 - PEdazo sala de expulsión de este año, con sus luces tipo disco y un sofá rojo enmedio. Bonito la verdad. Se cogen todos la mano, la filipina pone la misma cara que cuando me vienen las chinas con las rositas y me dicen "comprame una corona de luces". Zulema fuera, por si acaso, porque esta va a montar una gorda. Ah, espera, Mary Joy y Ariadna están salvadas... bueno ¿pero esto que es?

00.10 - Estas dos entran y la Ochoa se desmorona porque tiene miedo que se vaya Zule tía... Mejor fuera por si acaso... que esta es peligrosa. Milá conecta con ellos y va a expulsar ya... ¿para que pongo yo encuesta ni nada? LA AUDIENCIA HA DECIDIDO QUE DEBE SUBIRSE A UNA FURGONETA... DAvid y Zulema. Entra una furgoneta y se los lleva al plató de GH. Claro, y se van para el plató y lo sabrá allí. Publicidad y sabemos quien ganó la puja de Ebay. Gana la puja pagando... 69100 euros por entrar en GH. Uy, que se cabrea Milá con los que pusieron los 10 millones... pues si, porque es algo para la Cruz Roja, algo bonito... pero bueno. Aristidin ha ganado, el seudonimo de quien ganó.

00.13 - Video de Hugo y su sex appeal. En estos momentos 124 personas conectadas en mi blog... me ruborizo. Zulema tiene el Chi desequilibrado y Hugo lo aprovecha para a ver si mete... y eso que tiene novia de la que no se ha aburrido todavia. Video de Mary Joy, aburrido como ella.

00.28 - Mary Joy ha flirteado con todos, todos todos todos... Michael le pregunta si tiene experiencia el tío... joder, que fino. Video del italiano con Noemí, de como él intenta y ella rebota rebota que en tu culo explota.

00.36 - Ya están en la caja esta. Están viendo imágenes de la casa... la Milá va a hablar con ellos. Ven al público David y Zulema, los dos, ven todo y saludan... esto es algo superraro. David y Zulema se han mareado porque la furgoneta va muy muy rápido. Entrevista a los dos, y después uno se vuelve a la casa. Esto es un confesionario pero con la Super de Mercedes Milá... es raro todo. VEN LAS NOMINACIONES DE QUIEN LES NOMINÓ. Esto es buenísimo...

00.48 - A Zulema no le gusta que la casa no tenga ventanas... Que zen es ella. Dice que es muy interior consigo misma y con mucho carácter. Y que el cura es malo, un lobo con piel de cordero. David cuenta el rollo con el bailaor. Ve las nominaciones, está mareado y con este video ya va a caer redondo a la primera planta del plató. Los dos hablan muy muy bien, muy dignos, muy cultos, parecen la letra F y la letra N de la RAE.

00.55 - La audiencia ha decidido que debe abandonar la casa...............................ZULEMA. Dice ¿tan mala he sido? Esto va superrapido. Esto vuela. Zulema se va como Sonia Arenas, Marta Lopez, Maria Jose Galera, Noemí Ungría... las malas malas de cada edición. Jejeje. 27 años, de Barcelona y ahora... la entrevista con la Milá, unicamente con ella. La conexión tierra con el cosmos no le ha funcionado. La puerta de Gran Hermano se abre para recibir a Zulema Ibañez. Publicidad.

01.11 - Si tú eres de una provincia que nunca ha tenido representación en GH, puedes proponer a una persona. Asturias y Lugo ya han tenido... o creo. Y creo que no voy a ir, creo. Provincias que nunca han tenido representacion de Gran Hermano: Cáceres, Teruel, alguna de la Mancha, Soria creo que tampoco. Zulema abraza árboles, habla en suajili y sigue siendo zen. Ella se ve y creo que se averguenza. Da gracias a la vida de que estás viva. Ella piensa que los humanos son la mezcla de los monos con extraterrestres de otros lados. Ella es Buika, entra descalza en la Iglesia. Los chacras de Zulema proyectan lo malo y entra energía buena. Esta chica no es normal ehhh.

01.15 - Mira, esta entrevista es un coñazo porque no hay ostias ni nada, la Milá muy calmada, así que nada más. Un saludo a todos y nos vemos en 7 dias con la Gala 3 de GH12+1 en directo, por supuesto, donde va a ser, en El Blog del Viti.

Los mejores "Me gusta" del Facebook (3ª parte)

2012-01-25T21:15:00.003+01:00

Después del éxito de las dos anteriores, aquí van otros grupos de Facebook a los que vale la pena darle al ME GUSTA. Mañana, claro está, gala 2 de GH 12+1 o GH13 en directo, riguroso riguroso, con primeras nominaciones y demás sorpresas,... lo de siempre vamos.

Si no te has enterado de los otros dos, aquí están los enlaces.

Primera parte de los mejores grupos de FACEBOOK

Segunda parte de los mejores grupos del FACEBOOK

Y ahora la tercera parte:

Yo tampoco sabía qué coño hacer con el color blanco del Plastidecor

Que no me vea, que no me vea… – ¡Uy! ¡Hola! No te había visto…

Cambiarse de carril para conseguir la POLE POSITION en los semáforos

A mi también me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska

“Si el alcohol desinfecta y el refresco refresca, ¿lo que me sube es el hielo?”

Si cuando un agente me dice “papeles” yo le digo “tijeras”, entonces gano?

Mi madre también se inventa la hora que es cuando me despierta

Chinos que ven una película de chinos mientras te atienden

A mí, mi madre también me ha dicho: Lo que hagan los demás no me importa!

¿Cuantos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate?

Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan

Mi madre también me dijo “como vaya yo y lo encuentre…”y lo encuentra!

Yo también creo que en Humor Amarillo moría gente

Yo tampoco entiendo que coño pintaba un cactus en los Fruitis

Mi madre también se inventa los nombres de mis amigos

"¿Todos listos para la foto?... mierda, está grabando”

Yo también de pequeño decía “inglish pitinglish”

Yo también he gritado: FOTO TUENTI (esto lo hice pero no me siento orgulloso, ehh)

Siempre quise lanzar una bomba de humo y desaparecer con una risa malévola

Saludar a alguien, equivocarte y saludar al infinito disimuladamente

Yo nunca he llegado a terminar una goma de borrar, antes se me pierden

Señoras que dicen ”Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este”

Metí a un sim en la piscina y quité la escalera para ver como se ahogaba

Señoras a las que dices “hasta mañana” y responden “si Dios quiere.”

Yo también tengo un nombre de email ridículo porque me lo hice con 12 años

Señoras que lo dan todo bailando politonos en Tele 5

Yo me crié sin movil y encontraba a todo el mundo

Decir “si eso te llamo” sin tener intención alguna de ir

“Te acuerdas cuando…? Ah no, tu no estabas”

Cuando tenía tu edad cambiaba cromos, no enfermedades de transmision sexual

A todos se nos paro el corazon con el “¿Te puedo hacer una

pregunta?”

Nunca se si cantar “te deseamos todos” o “te deseamos (+ nombre).”

Señoras que tienen más peligro con un paraguas que con dos pistolas

Esa alegría infinita al encontrar dinero inesperado en un

bolsillo

Contar una anécdota y terminar diciendo: Bueno, es que así contado no hace gracia

Yo nunca he llegado a terminar una goma de borrar, antes se me pierden

Sr Donettes, tantos años con +2 gratis ¿está arruinado o me toma por tonto?

Vivo con el miedo de que mi madre se haga un Facebook y me agregue.

Señoras que guardan las mejores bragas para ir al médico

Yo tampoco he visto nunca a un chino paseando un perro

Yo también me comí el Cola Cao a cucharadas y me dio tos

El tío que descubrió la leche ¿qué le estaba haciendo a la vaca?

Y por último, algo que siempre he pensado:

Yo también creo que la gente que no tiene Facebook oculta algo

Salva nos enseña a ligar

2012-01-24T22:41:00.001+01:00

Más de 300.000 visitas tiene ya en Youtube... ¿por qué? Porque es patético el tío. A ver, primero y recomendaciones para tus próximos videos: graba en otro lugar y por favor que la cama esté hecha.

Antes de nada, gracias a la Paloma Mensajera que me pasó el video. Este tío enseña a ligar. Deja claro que le gusta las mujeres y va a ligar con ella de forma sencilla y sensata y para eso hay que conquistarla "de su manera" y ¿como ligar? pues depende de su olor, de su reacción de como es ella... pelín insufrible. ¿Por qué le doy un rincón en mi blog? Pues la verdad es que no lo sé... Aquí dejo el vídeo... lo siento.

Y como hoy no me apetece escribir mucho porque tengo Saw 2 en LaSexta3, Tu Si que Vales en Telecinco, el resumen de La Fuga en FDF o Mentiras y Gordas en La2 (esa película en la cual todos follan con todos y al final... el final es una mierda. Por cierto, para quien no lo sepa, la peli es de Angeles Gonzalez Sinde, la de la Ley antipirateo... ver esta peli sin ser pirata tendría que ser ilegal.

Y ya por ultimo, hablando de GH 12+1, Hugo me cae bien pero no se parece a Hugo Silva, David el rubio mayor se parece a Chema de Barrio Sésamo, la chica de la mano mala es una aburrida y no se relaciona, Noemí está muy buena pero es muy mandona, al igual que Ariadna pero esta no está buena, El policía Michael me cae algo mejor y Pepe el bailaor para mí como si se autonomina. Mary Joy le dio masajes al italiano que está colado por Noemí pero esta no quiere nada porque dice que todos los italianos son iguales. Otxoa y Zulema no sé si están en GH o en Desaparecidos, porque no están. Y el pobre cura, pues suspendido ad divinis, vamos que no puede bautizar, comulgar, casar ni enterrar o hacer cabosdeano dentro de la casa. En el Sálvame se están pasando con él, porque muy libres y alegres para algunas cosas pero aquí lo están crujiendo... y el cura no se lo merece, aunque a veces pienso que se pasa de nivel básico de humor, a lo que me refiero es que no puede decir "que bien estoy en el confesionario, estoy como en casa" o "no sé si Hugo se parece a Hugo Silva, pero él tambien silva (y se pone a silvar)". Cada uno...

Y por último ya, Manolito Reyes ha muerto. El mítico Pozi se ha ido. Gracias hombre por habernos hecho reir... "Manuela de donde vienes??" "Del mercao" "¿te ha fumao un porro?" "Amparo... pozi" Un hombre enorme enorme...

Gala 1 de GH 12+1 en Directo

2012-01-18T23:40:00.000+01:00

Para que se sepa, a partir de las 22.00 horas, o quizá un poco antes, todos los detalles de los nuevos concursantes, la casa, las normas, el confesionario, el lugar del cuadro... todo todo en El Blog del Viti. Lee y participa, que este GH 12+1 promete mucho.

15.40 - A seis horas de que comience el programa parece que ya se sabe quién va a ser el Cura Motero... un catalán de unos 35 años. Aquí dejo el enlace de la noticia de la Gaceta, del grupo del canal Intereconomía... claro están enfadados. Pincha aquí para ver noticia.

22.03 - Comienza GH, con Mercedes Milá en un pedazo de plató enorme enorme, con los invitados por arriba y en sillas unipersonales, todo demasiado bonito. Salen los perfiles de los concursantes rápido, sale una surfera, una tatuadora, un motero, un futbolista, un bombero, un desahuciado, y más no puedo poner porque estoy con el Pollo del Pescuezo Pelao que mira a que hora me llama. Publicidad, mejor ahora para después

22.15 - Noemí, 25 años de Lanzarote, es surfera y está en una tirolina dada la vuelta. Entra en la casa al revés, una casa que tiene una puerta como una casa. ESte año parece que no hay nada cutre como en algún GH. Entra en una casa al revés... me estoy mareando al verla. De momento parece normal y guapa guapa es. Eso sí maquillada de más, mucha sombra azul en el ojo. Hay una paloma, cabras, gallina, gallo, patos, pavos, y sale una mocina de detrás. Con abrigo de esos de taparse. Sus padres son filipinos y ella de Valencia, estudiante de Biología, zapatos de treinta centimetros de tacones, se llama Marijey o MaryJai o Mary Joy o no se como (a esta no la echa nadie por el nombre Echar GH Mary Joy) y nos vamos a los Cines Callao de Madrid. Nooooo, hay un flamenco dentro, flamenco como Farruquito ehh.

22.22 - Milá viste normal, bueno normal de todo no. Lleva unos zapatos de gangster y unas tetas que sobresalen como siempre. Mary Joy y su video de presentación. Parece una mocina normal, vamos, un coñazo como la Li el año pasado.

22.26 - JUAN ANTONIO, un señor con una moto y con perilla y gafas de sol como los chopper. Es el cura motero del que se hablaba. 35 años y de los que se hablará porque le gustaban las chicas y se metió a cura. La madre no quería que entrara pero al final mira tú. Entra en la casa y se topa con la filipina Mary Joy mientras toca Highway to Hell. Me encanta porque le han tenido que abrir la puerta uno del programa, porque no abre. Entra con la moto y todo, una Harley y Mercedes Milá seguro que se moja toda ella que le encantan estos cacharros.

22.32 - Hay un emú también, un burro, una vaca lechera... ah no, que es Mercedes Milá. Entra PEPE de Argentona, que tiene el pelo largo, viste de vaquero, enseña donde le besaron por primera vez, y baila... es el flamenco, parecido a Farruquito excepto en ese pendiente que nadie entiende en su oreja derecha. Este me da miedo, no me gusta. Ah, también trabaja... bailando flamenco y se pone esos trajes de bailaores de brillo amarillo dorado que nadie entiende. Ala Pepe, para dentro al revés, al encuentro de Noemí. Y video de NOEMI. Tiene 25 años y surfea. Pilla las olas como el niño del Colacao, el odioso niño del Cola Cao. Trabaja en una tienda de ropa y tiene dos hijas, gemelas... ah no, no son hijas, sobrinas. Familia bonita la verdad, es feliz, tipo Candy de GH2, la irrecordable por cierto.

22.42 - Milá habla por teléfono y Noemí se sube a Pepe y habla por teléfono. Está muy guapa la chica esta, él no. Lio con los nombres porque va a entrar SINDIA que no se sabe quien es. A Pepe le mola esta que pone ojitos de esos brillantes. Sindia está en Callao con su futura suegra... eyy me gusta, una que igual no se casa tampoco. Ella en la plaza de Callao y la Milá sale en una pantalla gigante. Ella flipa, se pone al llorar... ayy que ya es mi favorita, creo que es la "especial" tipo Fresita o Patricia el año pasado, única. Se despide de su suegra y se va para Guadalix de la Sierra.

22.49 - Milá me saluda, a los blogueros. Todas las semanas entrará uno más, uno nuevo. Sindia deja su pueblo andaluz, es peón agrícola, le gustan las naranjas y las "mondarinas", le gusta Camela, Sergio es su novio, majo, calzonacillos, ayyy me encantan los dos. Qué monos, qué alegres. Ella conoce a todos los del pueblo... anda como yo en el mío, somos 20. Las amigas dicen que es alocada y se merece una ola.

22.56 - ¿Pepe ha dicho Colzoncillos? ¿Calzoncillos del toma toma elastiquillo? Qué didactico este GH ehh. El cura y Mary Joy se lo están pasando supermegadivertido con los animales. Si les dan una cama se ponen a dormir. Por cierto la filipina se parece a Twoyupa o a Vaitiare la de Julio Iglesias, supongo que todas serán iguales. Cuatro minutos de publi y entra ARIADNA.

23.06 - Entra Ariadna en la cocina que está en cuesta o algo así. La posición con el culo en pompa pide a gritos que llegue el cura para bendecirlo... uy que burrada acabo de poner. Voy por el Tipex. Entra ella con traje amarillo y con tacones de 29,4 centimetros. Busca una sidrina y está en la nevera, eso sí, el Gaitero, como la que tengo yo. El Super habla y es un hombre tipo máquina con voz muy grave. Pilla un vaso pero todo lo pregunta, ¿este vaso? ¿la abro? Va a abrir una botella con la boca?? Esta creo que es la tatuadora y está haciendo el ridículo pero sin gracia. Video. Tiene piercings y tatualjes por todo su cuerpo, dilataciones varias y es de Madrid. Tiene un chalet pijo con dos perros y maquilla profesionalmente a los ricos. También baila y hace performance, está enganchada a Facebook y tiene que tener pies y manos bonitos. El negocio famliar es un bar y su madre es una mezcla entre Carmen de Mairena y la madre de Elena Tablada. Su padre es Fortu y toca en un grupo demasiado heavy. Trending Topic en España es MONDARINA... España, me gustas.

23.15 - Entra MICHAEL, policia, madre de Italia, Diego de Huelva, nace en Francia y viven en Huelva con su hermano Boris. Es policia local y no cobra, lo dice y da pena para ganar el dinero del premio... qué majo. Cuando sale del trabajo realiza deportes acuáticos, enseña por segunda vez pezones y se pone a nadar. Se compró un piso, se vuelve con sus padres y otro que canta flamenco con un grupo de amigos. Este no canta, pero participa. También entra al revés. El policia este que se marea al ir al revés. Vaya seguridad no. Aparece la hija de Fortu y pilla el teléfono... lleva un ciego de sidra que no se tiene. Publicidad.

23.22 - HUGO del Valle de Arán entra donde la hija del que toca en Obús, sí, de la que tatua, ARIADNA. Tienen que hacer cócteles para sus compañeros. Huego se viste como un leñador, camisa de cuadros, pantalón vaquero y botas marrones. Se parece a Siscu, el GH porno. Bueno no, no se parece. Video de Hugo. Bonita risa tiene el chaval, me cae bien, vive con lo mínimo, no tiene lámpara ni cortinas ni lavadora. La lava su madre. Qué majo el chico, conoció a Julia, de momento no le aburre, se besan y se quieren. Juega a fútbol y hace esquí. Mi hombre preferido de momento.

23.30 - Hay un segundo piso insonorizado en el plató. ¿Por qué? La próxima semana sabremos por qué. ZULEMA de 27 años, y asesora de cirugía estética. También es modelo de cuadros de desnudo. Por los cuadros tiene unos pezones tipo campurriana de los anchos. Tiene un ex que es gay, estuvo 5 años y después gay... Se acabó el video. Aparece donde está el cura y la filipina que todavía no se aburrieron 100%. Zulema entra toda divina, y oposita para desnudo en Interviú. Veremos. Por cierto, suelta que no le gustan las plumas... con un ex gay... ¿trauma?

23.38 - Soy yo o los que han entrado son todos unos coñazos?? El cura quiere hacer un trío... Tienen que hacer parejas de animales... vaya traza tienen. Zulema me aburre, es pelín Tablada también, Tablada hija. Zulema y su Poncho, la raja del culo del cura ya se ha visto, me siento reflejado. Por lo demás una prueba coñazo. Momento importante de la noche. Algo nunca visto va a pasar, no ha pasado nunca en ningún GH, en ningún GH del mundo. Este año podemos pujar por una plaza en GH, pujar con pasta, con dinero, en Ebay. Si quieres pujar y entrar, pagas y entras. Forma de recaudar de Vasile. ¿Alguien me presta dinero? Ah, los beneficios van a la Cruz Roja.

23.45 - Entonces te metes en Ebay, pujas en una subasta abierta que empieza con 12 euros y quien gane entra el próximo jueves en GH... mágico y bonita forma de recaudar. Video de OCHOA. De La Rioja ella, muy señorita, muy fresita pija, no me gusta. Entra y cuenta como va a ser su boda con sus detalles. Presenta a su novio Rubén, el cual no tiene cara de convencido... mejor que rompan no? Cruel yo?? nooo. Me cae mal. Por cierto, en estos momentos hay 67 personas conectadas a mi blog... esto lo va a petar. Ochoa entra en una casa pequeñita a lo Alicia. Qué pava, no la soporto... Publicidad, antes se enseña la casa... muy colorida, como me gusta.

00.05 - Cambiamos el día, ya estamos a 20 de Enero y ya avisó Milá que poner ahí una pasta es vinculante, vamos que no te marchas si pujas un millón. El Pruebódromo es donde está el Arca de Noe, el cura, Zulema y la filipina. Aparece de nuevo Ochoa y entra DAVID que va a ser bombero, con pelo teñido de rubio como los surfers, tipico tio bueno de 37 años... uno de esos folladores natos. Es comercial porque no sale la plaza de bombero y vende cursos a personal de la construcción... buff, vaya suerte ehh. Está separado y tiene dos hijas. Ahi viene el bombero, con la manguera... Es cabezota, despistado y maniatico con su pelo, por eso lo destroza así. Cree en el amor a primera vista... y entra con la Ochoa que se va a casar... o eso cree ella.

00.14 - El nuevo Matías llamado este año DAVID, pilla el teléfono a Milá. Es una mezcla del nieto de Fofó que salía en Ana Rosa y un australiano cualquiera. Qué cabrones, tienen que ponerse el pijama y dormir. Se parece a Shakira la Ochoa en algún momento, tiene gestos. La gente se mea con el opositor a bombero, y no tiene ninguna gracia. Se van a poner el pijama pequeño... de verdad que se van a desnudar. Un opositor a bombero y la otra que se va a casar se desnudan y se ponen el pijama en ese sitio tan sumamente pequeño. Calzoncillos rosas del bombero, piernas depiladas, pijama mas pequeño de lo normal... ahí va. Otra más. AZUCENA.

00.21 - Azucena de un pueblo de Toledo, empresaria en paro. Cerró un bar por la crisis, lo cerró porque su padre cayó enfermo y la crisis chunga es. La madre, que bonitas estas madres de pueblo, me encantan, me enternecen. Es diferente porque... porque... tiene una malformación en la mano izquierda. Bueno anda, que todo sea eso, tampoco creo yo que fuera para tanto. Mira, una historia de superación. Muy bien Azucena. Tiene novio. Entra en la invertida con el policía que no cobra, la surfera y el bailaor. Coge el teléfono, y habla con Milá. Ahora mismo la puja de ebay está en 10.000.000 de euros. Iba a pujar, pero no tengo suelto.

00.24 - Quedan dos por entrar. Publicidad... ahora volvemos.

00.38 - Está ese hombre que no entiende Ebay. Este no sabe donde está, es una loquilla rara... Bien, conectan con Ochoa y el parecido a Oscar Martinez y le habla Milá que todavía va a tener que quitarse las marcas del vestido de las tetas porque eso no es ni medio normal lo apretado que va a eso. Ohhh qué mono, rompen la casita pequeña y están en el jardín. Empiezan a ver la casa. Ochoa ya dijo de ir a la piscina... hay prisa ehhh. Los sofás los quiero yo para mi casa, qué maravilla. Qué colores, qué todo. Ochoa no sabe jugar a billar, sólo a futbolín. Hay aparatos de gimnasio, una nevera con una vaca en la puerta, muy bonita, cafetera pija, cocina preciosa donde las haya, una despensa, unas plantas colgando, todo muy bonito.

00.47 - Conectan con el sector coñazo de la casa, los cuales están despiertos todavía, no se han muerto del aburrimiento. Zulema que tiene más dientes que una granja de caballos coge el teléfono, y se van para la casa. Zulema, el cura y la Filipina Mary Joy conocen a David y Ochoa en pijama dentro de la casa. La filipina le acaba de mandar otra mirada de arriba a abajo al bombero que no veas... le ha mirado el paquete apretado, paquete que por cierto no tiene.

01.02 - A esos dos que están torcidos por favor que los saquen que van a sufrir de vértigo en algún momento. Se le cae los cócteles a la hija de Obús después de aguantarlos no se cuantas veces. El chaval que me cae bien y la mocina que pregunta todo van a salir ya de allí. SINDIA va a llegar allí, a ver cuando. Pero falta un concursante que no vive en España, es de Milán. Es futbolista, fichado por el Milán, sale en el vídeo duchándose, con todo al aire... ¿se puede entrar así? Creo que he visto pelo púbico al italiano de Milán, de madre gallega.

01.10 - Bueno, imágenes de todos juntos ya en la habitación roja, colorida, todos no, menos los pobres de la casa desnivelada. Bueno, viene el futbolista... ALESSANDRO, de Milán que tiene 29 años. Qué susto sino pensaba que era un italiano que conocí siempre. Tiene una casa en Lugo, madre gallega, de Milán y se llama Alessandro... casi me da mal. Entra dentro con los otros dos. Italiano vestido muy italiano y con acento gallego, qué majo tambien. Por cierto, en el video se le ve pelo púbico. Cada uno... Al austero no le gusta Milán porque tiene muchas palomas... así me gusta chico. Ariadna está abierta de piernas haciendo ya un ángulo obtuso, espero que no le huela.

01.16 - Uy que todavía están los de la casa al revés sin juntarse a todos. Entra SINDIA al revés también. ESta está que lo flipa, me encantan las tontitas. Grita desde arriba y se tira en tirolina al revés, con la cabeza para abajo, los ojos cerrados (muy recomendable en estos casos, ejem) y entra al revés donde están el policía que no cobra, la surfera, el bailaor flamenco y la que tiene una malo torcida. Entra flipando y diciendo de todo. Bien, se encuentra con todos y pregunta ¿pero sois concursantes vosotros? No nena, son de atrezzo.

01.26 - Bueno, otra edición más con muchos andaluces. Parece que sin ellos no hay programa. Sindia ya me empieza a caer mal. Dice que Sindy para los amigos, había un amigo que un día se lió con una Sindy... le llamaban Sindy por Sindientes. Bueno, después de esta experiencia, buscan la llave de la puerta y entran en la casa los cinco, es decir, el policia que no cobra, el bailaor, la que tiene la mano mal, la surfera y la lerda que sabe decir Sindia pero no sabe decir sí, sino ci. La puja sigue en 10000000 de euros, diez millones de euros, por lo que la Cruz Roja puede revivir Gambia y medio Mogadiscio.

01.32 - Abre la Boca de los Deseos. Tú pides algo y das algo a cambio. Ah, quiero el libro ese de Gilda la guionista de Gran Hermano. Gracias Mercedes por nombrar a los blogueros de nuevo. Bueno, todos se van a unir ya, a la 1.30. Pepa está de baja por maternidad, que parió para que el bebé pudiera ver arrancar Gran Hermano. Ayy, Mercedes, como eres chica. Van los tres que faltan, es decir, el austero, la maquilladora profesional y el futbolista italiano con cocteles para todos. Ella sigue escachada con su angulo obtuso. Le pone a la Milá tanto hablar en italiano... entre esto y la moto del otro está encantada ehh.

01.37 - Y por fin la unión de todos. Ya todos juntos, los 12 concursantes, creo que son 12... o igual 13, espera, voy contar, cinco de la casa al reves, dos de la casa pequeña, tres de la torcida y otros tres del pruebódromo...ay no, 13 entonces. Bueno, me gusta mucho y soy fan del austero que se ríe, sólo porque se ríe y ya está. El italiano dice que es de Lugo, igual hasta me cae mejor... Y Mercedes dice por primera vez este año CONECTAMOS CON LA CASA.

01.45 - Se acaba lo de hoy con la despedida de Milá. Por muchas vueltas que le deis, creo que ninguno acertará nada... con esa frase se despide hasta la próxima semana. Ahora la Casa en Directo y yo la Cama en directo. Un placer, y nos vemos en 7 días. Gracias por visitar este rincón que sigue abierto, que viendo como se ponen las cosas con tanto cierre de Megaupload, Series y Peliculas yonkis a punto y todo lo que tocará más... tener esto abierto se puede considerar hasta un privilegio.

GH 12+1: EL PREVIO

2012-01-18T23:31:00.002+01:00

Qué coño, tanto Madrid Barsa o Barsa Madrid... qué cansancio ¿no? Que si se ponen a parir los entrenadores, bueno Mourinho pone a parir y el otro no le contesta porque es elegante, que si los jugadores se lanzan dardos, que si no se llevan bien, que si mejor Messi o mejor Cristiano... llenan periódicos y periódicos pero estamos hablando de unos cuartos de final de la Copa del Rey, cuartos de final donde también ha habido un Espanyol-Mirandés, supongo que mucho más emocionante que el de hoy, pero bueno, mañana en los bares estarán los cabezones túzaros que no ven más allá que el color blanco o el azulgrana, incluso gritarán para hacerse oir... qué triste... yo mientras a mi rollo que, pensandolo bien, ¿qué pasaría si yo me pusiera en un bar a hablar de Gran Hermano como si me fuera la vida en ello, pegando gritos como un desamaldo, defendiendo a Kaiet o a Indhira? Pues que me llamarían de todo, de todo menos inteligente, bonito, culto, majo,...

Entonces, como es tan típico cuando hay un partido de estas características que se haga un previo, un mientras y un post, pues aquí, a un sólo día de GH 12+1, hago el previo para que no os perdais nada de nada. Estas son las novedades de este año:

-Cambio de Súper ya que la de siempre está de baja por maternidad. Este año es Floren, que no sé si es hombre o mujer o animal o cosa.

-Sólo una casa con el mismo número de concursantes que el primer GH y quizá alguno más por el 1 ese del 12+1.

-Casa que tiene una ducha con cristales transparentes en el jardín (con el frío que hace la veo un poco inútil) y una piscina grande con una cama enmedio de ella... una cama en GH... qué cosas.

-Los posibles concursantes son un sacerdote motero, una puta (esta vez reconocida), un indignado del 15M, un señor mayor muy mayor, un futbolista, dos parados, un granjero... bueno, casi hasta puedo ir yo así que no sigo. Esto es fuente del omnipresente Kiko Hernandez, que cuando fue el Reencuentro acertó de los 10 que dijo sólo 5... los otros cinco se llevaban diciendo desde hacía mucho tiempo. Una eminencia el exGH3, antes promotor inmobiliario, ahora viviendo de Sálvame, y menos mal, porque este en el mercado laboral tiene menos futuro que yo de bombero torero.

-Un Pruebódromo, bonito palabro, que es una habitación para hacer la prueba semanal.

-Lo que quieren en ésta edición es que haya muy buen rollo, mucha amistad y mucho amor, y no tantos conflictos... jajaja, a la minima meten cualquier cosa para que se arranquen los ojos, sino acordarse de ese momento histórico de Indhira rebotada porque Arturo le puso un punto en las nominaciones y desahogandose con un vaso de agua en la cara de Carol, esa mujer...

Y nada más, en menos de 24 horas comienza el reality show por antonomasia y en el Blog del Viti comienza el enorme despliegue... desde el día jueves 19 de Enero varios corresponsales dando su opinión, las galas de todas las semanas totalmente en directo empezando por la Gala de apertura, en cada artículo un poquito de GH para poner al día a la gente que lea esto y, todas las mayores rajadas, lo que el ojo no ve, lo que todos quieren escuchar y nadie se atreve a decir ni a publicar sólo aquí, en El Blog del Viti.

Titulos de Peliculas Porno

2012-01-17T21:32:00.006+01:00

Como diría mi hermano "claro, para que tengas más visitas"... la verdad es que no, es simplemente porque este blog es para que la gente se ría, y con estos títulos hay donde elegir la mayor carcajada. He de decir que está recopilado de varios blogs, pero claro, ponen como cien títulos cada uno... alguno sin ninguna gracia como Nabocop o Penetrad a Willy pero otros, y bastantes graciosos.

Por cierto, y antes de pasar a la lista, estamos a dos días del nacimiento de la decimotercera edición de Gran Hermano y por supuesto que el jueves, como viene siendo tradición, la Gala 1 de GH12+1 o GH13 en DIRECTO en El Blog del Viti... por cierto, hay un chat ahí a la derecha... yo voy a estar todo esa noche actualizando, hasta las 2.30 que acabará esa gala interminable inaugural de siempre, así que cualquier pregunta ya se sabe...

Bueno y ahora voy al lío... por cierto, me dio mucho asco ver tanto The Human Centipede como la segunda parte, es decir, el Ciempiés humano, pelicula asquerosa asquerosa, muy asquerosa, no para estómagos sensibles.

Cabalgando a Miss Daisy

El imperio se la machaca

Follo sobre mi madre

Tocamela otra vez, Sam

Semental, querido Watson

Alicia en el país de las mamadillas

La delgada raja roja

Babe, el cerdito caliente

Se quien te la chupó el último verano

Mujeres al borde de un ataque de miembros

Se fue a por trabajo y le comieron lo de abajo

Si yo no soy Curro Jimenez ¿qué hago yo con este trabuco?

En boca cerrada no entran moscas, pero entran pollas como roscas

De oca en oca y me la tiro porque me la toca

El cartero siempre mama dos veces

Constantino tiene un gran pepino

En un parque madrileño se me pone como un leño

La princesa Chocholoko

Más adentro

Negratas con tres patas (ejem...)

Un pene llamado Wanda

Una rajita madura para esta cosa tan dura

El conejo de la Bruja de Blair

Caray con el mayordomo, que grande tiene el maromo

Ven, abuelito, que te toco el pito

Hay más pero no tiene calidad... algo tipo "Bajate del bus, subete a mi furgo" o la típica "El fontanero, su mujer y otras cosas de meter". ¿Chabacano? Sí, por supuesto, pero a mí me hacen gracia. Me han dicho que existen de verdad. Confieso que solo vi una que era "Pollemon" y no tenía nada de Pollemon, porque, según me han contado por supuesto, el comienzo es siempre el mismo y aunque el título real sea "Big Dicks, Big Pussys 5" la traducción es "Hannah y sus hermanas", "Siete pollas para siete hermanas" o "Expediente XX". ¿Por qué? Pues no lo sé, es de esas cosas que quedarán en el misterio del porno. Preguntale a Nacho Vidal, el hombre que más se aburre trabajando: siempre que va a rodar piensa "¡Qué coñazo!".

CHONIS

2012-01-12T19:16:00.002+01:00

Bueno, hoy toca hablar de Chonis. Sí, chonis, casi la esencia de este blog. Antes de nada informar a todos que el próximo jueves 19 de Enero comenzará la 13 edición de Gran Hermano, vamos el Gran Hermano 12+1 o GH 12+1 otra de las esencias de este blog. Después sigo con el artículo. Los perfiles de los que entran son un policía, una ama de casa, un drag queen, un estudiante, un sacerdote, dos parados, un indignado del 15M donde puede ser casi cualquiera, un taxista, un obeso y un futbolista. Ahí lo dejo... la próxima semana, más y mejor sobre GH 12+1 o directamente GH 13.

Una de las esencias de este blog de siempre han sido las chonis, los canis y las o los poligoneros que son lo mismo que lo anterior pero en polisilabo. Esta semana, que parece la semana de los vídeos, voy a demostrar que este tipo de gente es desechable de la sociedad, algo que podemos tirar por el vater, que podemos tirar en el contenedor de no reciclar, que cuando en el Scattergories ponen "cosas desechables" podemos decir Poligonero sin temor a equivocarnos. ¿Por qué cargo contra ellos? Pues porque hay que ver algún vídeo para descubrir que hay que prohibirlo. Se lo toman a guasa en el programa, pero es preocupante. Reiros si quereis pero detrás de todo esto hay que pensar lo que estamos criando. Para mí mejor, que así me aseguro un puesto de trabajo, porque esto no lo quieren en ningún lado. Atención a la de Móstoles, porque esta te mete de todo menos miedo, bueno miedo también.

Pues sí, "teníamos un profe que le pinchabamos las ruedas"... supongo que tendría seguro a todo riesgo el pobre hombre... y la otra imbécil de Móstoles, aquí, con todo el vídeo y en todo su esplendor.

Y ya por último, este momentazo vivido, como no, en El Diario de Sandra Daviú la cual parece como que ha desaparecido, una pena por otra parte porque tanto el programa como ella son dos pérdidas grandes para la pequeña pantalla, con una "choni", si se le puede llamar así, y un pobre hombre, un chico sin dos dedos de frente, un hombre más corto que las pestañas de los Diminutos, un hombre más lerdo que el que se iba de la cocina porque ponía en un bote "sal", un hombre tan tonto que tiraba los yogures porque ponía "consumir preferentemente antes de: ver tapa"... Lo siento chico, te ha caido a ti, pero a ver mocín, que tu novia o rollo se haya quedado embarazada porque te ha pinchado un cojón y extraído un espermatozoide mientras estabas dormido... Claro, el descojone es general entre el público y con la presentadora. Sino lo habeis visto nunca, apagar tele y dejad todo lo que esteis haciendo para verlo. Se recomienda coger un paquete con varios pañuelos de papel para soportar las lágrimas de la risa. Es algo largo, pero vale mucho la pena.

Informativos de la TVG

2012-01-09T23:08:00.003+01:00

Hoy lo vi puesto en el Facebook de la Paloma Mensajera, y necesito hacer alguna referencia. Quizá hayais oido hablar de que los mejores informativos son los de Televisión Española, que Ana Blanco ha cambiado su peinado una vez solamente en 20 años que lleva en la tele, que Pedro Pîqueras parece un toro con tanto muuuuuuu, que no se entiende muy bien ese peluquín nuevo que tiene Hilario Pino, que Matías Prats todavía parece que está con su TAE o que Sara Carbonero pronuncia las S casi silbando.

Pero no, los mejores informativos que hay son los de la Televisión de Galicia. ¿Por qué? Pues porque no tienen ningún filtro, ahí ponen de todo. Son el programa más visto de la TVG, teniendo veces de un 40% de audiencia... algo increible en los tiempos que corren. Y claro, para rellenar dos horas diarias de información tienen que meter noticias de todo tipo. Recordemos que estamos en Galicia, que tiene el mejor y más divertido medio rural de toda España. Así que por ejemplo tenemos a un señor que se enfada porque puso algo donde no tenía que ponerlo y lo denunciaron. Él, que tiene un tractor ¿qué hace? Pues como si fuera el programa Top Gear o Mas que Coches (mucho más que coches), embraga el tractor, gira de volante y atraviesa la carretera detrás del denunciante, que corre despavorido de una forma demasiado estúpida.

Claro, que también están con la noticia. Así que se pasan grabando un accidente de moto... bueno, están contando cualquier noticia sin interés sobre que hay que poner cinturón de seguridad y demás, que cuidado con los conductores pero... la moto que pasa por detrás no le hizo mucho caso.

Y esas conexiones en directo que trastocan todos los planes. ¿Qué pasa si juntas a la TVG, un directo y unos niños? Pues que sueltan maravillosas perlas. Atención a la cara de la profesora pensando "que pedazo hija de puta la niña esta de los cojones"

¿Precioso verdad? Pues habrá más, pero no hoy, que la TVG da mucho de sí... mucho mucho mucho.

Propósitos del 2012

2012-01-04T22:55:00.003+01:00

Hace ya un año escribí una lista de propósitos para el año 2011. Ese post, por si te incorporaste tarde al Blog y no te has enterado de cuales eran mis 5 propósitos, lo dejo a continuación... pincha en el enlace y te enterarás de lo que me proponía para el año pasado.

http://elblogdelviti.blogspot.com/2011/01/mis-propositos-para-el-ano-2011.html

El caso es que ha pasado un año y tengo que hacer un breve repaso. Decía que tenía que conseguir tres de los cinco que ponía... a ver si pude.

El primero era sobre escribir tres veces en el Blog a la semana. Partiendo de la base que tuve vacaciones, hubo festivos y demás, y a pesar de que los temas se van acabando, lo he conseguido con creces. 118 entradas en el 2011, y tú que me estás leyendo que te las has leido, seguro que por lo menos la mitad... ayyyy, que persona más maravillosa eres. RETO 1 CONSEGUIDO.

El segundo trataba de bajar de los 100 kilos antes del verano. Pues ni antes, ni mientras, ni después. La verdad es que bajé tres kilos repecto a enero del año pasado, eso significa que para el 2017 puede que ya esté por debajo de los 100. Este propósito no sé porqué me da que va a ser para toda la vida. RETO 2 NO CONSEGUIDO.

El tercero es apuntarme a la piscina. Sí, aunque ya llevo aportado en total más de 250 euros a la piscina entre la cuota de suscripción y la cuota mensual y he ido unas 15 veces (saliendome cada largo a 3 euros casi, algo poco económico), me he apuntado, así que RETO 3 CONSEGUIDO.

El cuarto es el equipo y el trabajo. El equipo ha mejorado, tanto que estamos ahí ahí para ascender, quintos es muy buena posición y seguro que este año esos 20 jugadores me van a dar más que una risa de esas históricas, de esas que cuando tienes 80 años cuentas... y te acuerdas de cada uno de ellos, de esa alineación que te hizo soñar, de ese gol que te hizo dar el mayor salto de tu vida... Algún dia tendré un artículo para ellos, pero tengo miedo que se produzca un cataclismo en internet y Mozilla eclosione con Safari y Explorer dejando a Chrome dando vueltas en la órbita de un agujero negro sin fin. El trabajo lo he conseguido también, soy más mejor que era y no me duele tanto la cabeza, aunque hay veces que... Igual en el 2013 escribo esto de otra forma, pero ahora estoy contento. RETO 4 CONSEGUIDO.

El quinto y último era comerme un rosco. Por supuesto, un año más, nada de nada. Y ahora ya tengo 30, así que lo de apuntarme a Edarling o Meetic es algo que lo veo demasiado cerca... me voy a convertir en alguien patético, lo sé. RETO 5, otro año más, NO CONSEGUIDO.

Para este año lo mismo, no pido más. En 2011, año bastante bueno con mucha alegría, conocimiento de gente nueva y maja y muchas risas diarias, con salud, dinero y amor (sin meterla), le vamos a poner un 8 sobre 10. En 2013 nos vemos con lo mismo... a ver si hay suerte y se consigue alguno más. Igual si adelgazo me como una rosca, me va bien en el trabajo y voy a la piscina... pero no escribiría tanto en el blog porque no tendría tiempo. Entonces si ligo tampoco escribiría en el blog ni adelgazaría, porque total como ya tendría novia... No sé, es complicado los 5. Bueno, a ver si hay suerte, todo depende de cada día que me despierte.

Cosas que pasan en Nochevieja

2012-01-02T23:05:00.000+01:00

Ayy, Nochevieja... dícese, según la Vitipedia, que es ese período temporal que va desde que te tomas las uvas hasta que llegas a casa, aunque ya no sea de noche. También se puede decir que es la noche que precede al día que no existe, es decir, al 1 de Enero... ese día el cual te levantas a las 6 de la tarde, comes las sobras del sabado y te vuelves a dormir a eso de las 8, para levantarte el dia 2 hecho una mierda.

Antes de nada quiero aclarar lo de la choni del otro dia. Muchos me habeis preguntado el porqué de su enfado gordo y voy a poner mi explicación. Iba caminando a pedir una copa a la barra en ese bar que todos sabemos y donde hay mucha mucha gente. Cuando estaba llegando me encontré con una chica que estaba agachada y sin querer mi paquetillo chocó contra su culo en pompa. Una amiga de ella se rió y me puse a hacer como si le estuviera dando por culillo, asi de broma vamos... pero ella no lo entendió, la amiga sí, pero después no, y luego me pidió perdón porque igual había tenido sentido del humor. Que sí, que soy grosero, puede ser,... pero era gracioso. El problema es cuando te juntas con gente que no es graciosa... otra se hubiera reido y dicho "uy perdón"... otras te quieren meter una ostia.

Bien, y ahí van las cosas que pasan en Nochevieja:

-Te metes besos y abrazos con todo el mundo, que es algo que me encanta... además ver a las chicas tan sumamente hermosas con esos vestidos, esos aparejos, esos tacones, ese maquillaje tan bien puesto... y poder darles un beso es como estar en un capítulo de Gossip Girl o de Sensación de Vivir. Los chicos con su traje, su corbata, sus zapatitos... los feos son guapos y los guapos son perfectos. Y a ese grupo de gente, todo besos y abrazos. Así que imaginad lo contento que me puedo poner.

- Ves a casi toda la gente de tu Facebook, por lo menos a los posibles... saludos, peticiones de ayuda para los juegos del Facebook, conversaciones que en algún momento se han originado por aquí se producen cara a cara, esa frase que tanto me gusta se escucha varias veces, es decir, "me encanta tu blog" o "me rio mucho con el blog del Viti",...

- Bailas con gente que en la vida podrías haberlo pensado. A mí, por ejemplo, me pilló un tio rubio teñido, de esos llamados "malotes" con dilataciones y todo, y empezó a bailar conmigo... Feliz año chaval, y gracias por hacerme reir un minuto.

- El problema de la americana. Claro, todos hombres, todos con americanas y la gente sin estar acostumbrada a salir con ellas. Las dejan en cualquier lado y después, cuando van a salir del pub o bareto correspondiente pillan la primera que hay. La mía tenia dos chapas, una de mi equipo y otra de Joselito. Cuando voy a por ella, en su lugar, hay una con raya diplomática de HyM. Claro, no me servía y no era la mía. Me pillé rebote, pero gracias al dispositivo que montó el Roedor Insaciable pude conseguir otra vez la chaqueta. Miré en todos los lados, la gente me miraba y decía "noooooo, esa no es, es la mia". Todas iguales, todas juntas, harto de ver el negro con el gris marengo (¿qué color es este?) de todas las americanas me voy para afuera derrotado del todo. Pues justo delante del pub, un tio con camisa violeta y corbata a juego sin chaqueta, tenía una en la mano, con mis chapas claro está. Le digo "¿ey, nos cambiamos la chaqueta?" y el tío entre fumado y borracho me suelta un "¿Pooooooorrrrrr?". Entonces le dije "esa es la mía" y me suelta "ahh, ya me parecia a mi que la mia no tenia estas chapas". Joder tio, ya vale no de tocar los huevos... si hace una hora no tenía chapas ¿cual es el motivo de que las tenga una hora después?. Pues solo hay una explicación, QUE NO ES LA TUYA. Además yo no soy mucho de raya diplomática,y menos de tallas pequeñas.

- Por último, como no mezclé, no me pasó lo que me pasó en Nochebuena que acabé como un lagarto, con más líquido en el estómago que una ballena, con mi hígado pidiendo un aumento de salario por su trabajo extra y sin saber abrochar un cinturón de seguridad, los cuales salvarán vidas, pero mi hermano casi me da una ostia tan grande que me la quita en menos de tres segundos. Así que la resaca no fue tan problemática y me pude venir a mi lugar de trabajo. Hoy trabajé y muy bien.

Espero simplemente que la próxima Nochevieja sea igual de especial, igual de bonita, igual de amistosa, igual de romántica que esta. Si todos los días del año son con la noche del 31 al 1, podré llegar a saber lo que es la felicidad.

Remedios Cervantes "ATRAPA" un millón

2011-12-28T17:17:00.001+01:00

Primero, feliz día de los Inocentes. Yo iba a poner cualquier chorrada absurda pero a esta hora todos estamos curados de espanto con las gilipolleces y bromitas de todos, así que paso. Algo parecido a una inocentada fue lo que le pasó al pobre Mario, no Marco el de la madre, sino Mario el de Remedios.

Esto es Atrapa un Millón con famosos, ese programa en el que la gente habla como sino hubiera mañana para responder hasta las preguntas más típicas y para darse de listos en la tele. Por ejemplo ¿Cuál es el planeta más cercano al Sol? y ponen de respuestas Mercurio, Urano y J Rodríguez entonces empiezan:
-Bueno yo creo que es mercurio porque está cerca. Jota Rodríguez es el lider de los Planetas pero, aunque puede crear alguna confusión, yo creo que no está tan cerca del sol como Urano ni como Mercurio. Pero claro, si es el líder de los Planetas, aunque sea una banda, me sale que tiene que ser el primero como líder.
-Buff, no sé, de verdad, qué lio. Urano lo voy a descartar porque suena a un aparato del cuerpo que tiene que ver con la urea o úrico o algo. No me parece, y lo de Jota no sé, yo no lo veo claro.
-Bueno, pues mejor dividimos el dinero por si acaso, descartamos Urano y ponemos todo a Mercurio. Aunque Mercurio no sé, porque si está muy cerca del sol el mercurio si se calienta mucho se evapora y no hay ningún planeta que esté evaporado. Plutón sí, pero ya no es planeta sino que es planetoide.
Carlos Sobera dice que faltan 5 segundos y ponen el dinero donde les da la gana.

Así a modo de breve ejemplo es el concurso, donde se apuestan fajos de billetes a las respuestas.

Ahí llega Remedios Cervantes el otro día al concurso con un chico llamado Mario y con la última pregunta que dice "¿cuál de estos alimentos es conductor del agua?" poniendo como opciones SAL y AZUCAR. El chaval, después de una conversación consigo mismo más que con la Cervantes, decide SAL, pero sin estar muy seguro lo que produce que Remedios Cervantes se pusiera con la duda y creyera que era AZUCAR, así que cuando llegó el segundo 58, cuando faltaban dos segundos, pegó un brinco y cambió el paquete mientras le acompañaba el enorme NOOOO, seguido de dos NOOOO más de Mario.

Remedios dice:" la primera vez que he hecho esto y espero que no me vaya a arrepentir". Pues después de que Sobera empiece a divagar como hace con cada pregunta, igual que hacía en el 50x15, y Mario no pueda mirar a la cara a Remedios mientras ella suelta "que mal rollo, que mal rollo", al final, como no podía ser de otra forma, porque sino no habría artículo ni nada, era SAL.

Terrible para Remedios, Mario que se le ve cara de estar digievolucionando a Mariomón, saliendole humo por las orejas, palideciendo de más frente a la ex modelo, a veces poniéndose verde como Hulk y con ganas de darle tal ostia a Remedios como para ponerla de poster en el decorado del programa.

Claro, ante esto Twitter no se para y comienzan a poner a parir con cosas como "Urdangarín iba a dar dinero a discapacitados pero Remedios Cervantes lo puso en su palacete" o "Remedios, esto es un atraco ¿la bolsa o la vida? La vida, la vida".

El programa va a dar otra oportunidad para volver a concursar, esta vez con un familiar. Quizá fue una inocentada, quizá no... pero si no lo fue es terrible... terrible terrible terrible. Lo peor es que también irá a Pasapalabra para "ayudar al concursante". Esta jode roscos eh.

Cosas que he aprendido en Navidad

2011-12-27T22:29:00.000+01:00

Llevamos unos días de Navidad y ya he aprendido muchas cosas. Todavía queda Nochevieja, donde más bien desaprendes pero mientras comento lo que he aprendido estos 5 o 6 días que llevamos.

- Por mucha lotería que compre en Navidad, nunca recupero lo puesto. Este año tocó en el bar donde hago la bonoloto y demás de la semana. En otra un quinto premio fue para el 33003 y yo tenía el 33803, el tercer premio cayó en el 2184 y yo tenía el 2176. Bueno, no tocó, tampoco te saca de pobre... seguiré echando los Euromillones.

- La cena de Nochebuena siempre es una burrada pero es maravillosa. Primero los vinos al mediodía, después los vinos por la tarde, después los vinos de la cena y al final las copas de después... Hoy mismo me hacen el control de alcoholemia y sale positivo.

- Mi madre siempre cocina para medio Kuala Lumpur y después sobra mucha mucha comida, la cual como el domingo, ceno el domingo, como el lunes y todavía me da para cenar el lunes. Alguna de las sobras valen para la Nochevieja.

- Odio los villancicos. Encima al lado del trabajo me han puesto uno de esos altavoces que empiezan a las 10 de la mañana y suena sin parar hasta las 8 de la tarde. Ni siesta ni ostias. Una mezcla de los peces en el río, la marimorena, Belén y sus campanas y el insufrible Luis Miguel con su "Navidad, Navidad, hoy es Navidad". Infumable.

- He aprendido también a ponerme un cinturón de seguridad en un Opel Vectra. Cada vez los ponen más complicados.

- He visto el anuncio de Edarling y he sacado en conclusión que el chaval ese que dice que busca una mujer interesante es increiblemente homosexual. Un tapado, vamos.

- Anne Igartiburu me parece una sin sal, y encima va de guay en lo del Disco del Año, que se lo darán a Amaral, Pablo Alborán o Sergio Dalma. Manolo García con Bustamante pega tanto como Plácido Domingo con Yurena.

- Y por último una recomendación. Si sales y vas a pedir una copa, nunca te vayas riendo, porque alguna choni se puede molestar. El otro día iba yo con mi felicidad a pedir una copa y una de esas poligoneras con top sin tirantes (muy útil en pleno invierno) me miró y me dijo: "¿de qué te ries gilipollas? ¿me estás vacilando?". Yo le miré mientras me reía y me soltó un "¿de qué vas? ¿a que te meto una ostia?" pero claro yo seguía con mi risa, hasta que llegó una amiga, la típica santa que le salva todas las noches y se la llevó. A las dos horas, en otro bar, me pidió perdón porque "estaba muy borracha". Yo le dije "yo no me reía de ella, es que soy así". Me miró raro y dijo "bueno, perdona" y se fue. No gusta la gente que se ríe... allá ellos.

Bueno, por si no vuelvo a escribir nada serio, Feliz 2012 a todos y a seguir leyendo que la lectura es cultura... lo de leer este blog es otra cosa.

MENSAJE DE NAVIDAD DE SU MAJESTAD EL VITI

2011-12-24T16:54:00.002+01:00

Estimados Todos y Todas y Toads también:

En estos tiempos en los que la paz no se entiende, el amor se eleva y el cariño a las personas se multiplica por mil, no entiendo porque no se hace todos los días o por lo menos todos los meses, o todos los 24 o 25 de cada mes... Hoy esas felicitaciones sirven, pero no tanto como si un dia te lanzan un "te quiero" o un "gracias por hacerme la vida mejor" o un "sin tí no soy nada". Esos momentos pequeños que te alegran la vida casi sin querer.

Por eso, en estos tiempos de crisis en los que fuera de casa la gente no está tan bien, intentar que dentro de casa sea todo como mínimo bueno, cambiad las normas si algo va mal y buscar la felicidad aunque sea debajo de la tapa de un yogur o en un juguete antiguo que hace años que no usas.

Recordar esos momentos en los que eramos niños y no había ningún problema porque todos esos problemas nos lo solucionaban los mayores, esos tiempos en los que con cualquier cacho de folio y dos colores podíamos dibujar el dibujo más bonito, cuando quedabas con tus amigos para jugar en el parque sin que nadie ni nada te importara. Por tanto, que la Navidad sea una época en la que puedas cambiar todo lo que pueda ser mejorable en tí y para ello nada mejor que pensar en lo que hacías cuando tenías 7 u 8 años.

Por último, para todos mis seguidores, no os preocupeis... mientras haya un reality en la tele, mientras haya un coche asquerosamente tuneado, mientras sigan existiendo los pendiente de aro enormes por los cuales sale el león de la Metro, mientras haya bodas gitanas, gente guay sin serlo, hombres que van al hospital con un pepino en su culo o mujeres que mezclan el cuero con prendas de leopardo, el Blog del Viti seguirá en pie.

Feliz Navidad a todos, feliz Enero, febrero, marzo, abril, mayo,... feliz lunes, martes, miércoles... felices despertares, felices anocheceres... o simplemente Felices, siempre Felices.

Atentamente,

El Viti

Viví un partido con los Riazor Blues (2ª parte)

2011-12-21T23:30:00.001+01:00

Uy, escribo esto mientras el Depor está en la prorroga de la Copa del Rey contra el Levante, después de haber fallado un penalty y todo... si es que. Bueno, la continuación al artículo del lunes. Me había quedado en la puerta del Nuevo Zorrilla, rodeado de chicos y chicas con la camiseta del Depor, camiseta del Depor antigua o camiseta del Depor vintage... había varios tipos.

Después de un rato allí, empapándonos tanto el Frijol fanático, el Perro Enjaulado y la Marmota dormida entramos en el campo. Nada más dar la entrada, un señor con un traje de seguridad me sonríe, tuerce la cabeza como "ayy, calamar, que te tengo que sobar, déjate y no me lo pongas dificil" así que yo levanté las manos y me dejé hacer. Las piernas, los muslos, mi pecho, espalda, antebrazos,... buff, hacía que no me sobaban tanto desde la última vez que estuve en el Maycar (pub de Santiago de Compostela, con unos 5 metros cuadrados de capacidad) y nos fuimos para arriba, al campo.

Sorprende el campo, grande, verde, muy iluminado. Buscamos asiento, algo también complicado porque los de seguridad querían llevar un orden y allí no había mucho, pero al final me senté en una fila, allí, pegadito a los Riazor Blues... qué suerte.

Salen los dos equipos y comienzan a escucharse las primeras canciones: "Valerón, Valerón, Valerón", "Puta Vigo no, Vigo no, Vigo no, que noooooo","Ale Depor ale" y el gran éxito del día, una rima que podría haber creado Machado, Buero Vallejo o incluso Gloria Fuertes, pero no... allí estaban los con su "Pucela, Pucela, Pucela me la pela".

Otras canciones que había allí son "Es que yo, llevo al Deportivo en el Corazón, puta Compostela es mi capital, grita puta Vigo es lo más normal" (con el tono del Como yo te amo de Rocio Jurado o Raphael, estarán muy orgullosos) seguido del siempre necesario y recurrido "lolololó, lolololó, lololororoló" (que es para el fútbol como el "alalelo ay lalalalo" de las canciones gallegas, siempre necesario y muy recurrido).

Había de todo, desde los que disfrutaban con el campo, a los que miraba a los ultras del Valladolid y decía "moríosssss, os voy a matar" mientras cogía su pulgar y se lo pasaba por el cuello como si lo estuviera degollando... sí, gente divertida a la cual hay que detener ¿por qué? por si acaso... tarde o temprano hará algo malo.

El partido continuaba, yo menos mal que tengo un Iphone con juegos y allí había 3G, y el coñazo de partido se acabó con un 0-0 o como dicen los profesionales, el cerocerismo imperó durante todo el encuentro. Al final, un señor se cabreó porque no animábamos (después de tres horas de la gente cantando sin parar no me extraña que ya no se cante... cansa) y dijo "hay que estar siempre ahí, vaya bien o mal"... bueno se empató en Pucela me la pela, no está mal.

Finalmente 15 minutitos ahí, un "Depor alé desde la curva yo te animaré" y varias putas más como Vigo, Compostela y Pucela... y yo que pensaba que las putas se llamaban Natasha, Gladys, Jessica, Vanessa,... vamos lo típico.

Un placer haber compartido ese momento con estos tres y con una panda de malhablados y maleducados... y digo yo, ¿no se puede ver un partido como los vallisoletanos que parecía que estaban en el teatro viendo el Fantasma de la Opera? Pues parece que no, que hay que cantar las mismas cinco canciones una y otra y otra vez. No escuchaba tanta calidad desde el disco "Playa Total 4" con lo mejor de Las Chichas y Ding Africa.

Ah, y por cierto, el Depor acaba de perder contra el Levante en la Prorroga y no pasa a la siguiente ronda de la Copa del Rey... aún así, los Riazor Blues siguen cantando "Yoooooooo, te quiero dar, algo de corazón,..."

Anuncios bonitos

2011-12-20T19:54:00.000+01:00

Estamos en Navidad y mejor dejamos lo de los Riazor Blues para mañana, así tipo Salvame que anuncian algo a las 4 de la tarde y no lo dicen hasta el día después en el Deluxe. Mañana será el día. Es que hoy me he encontrado con unos anuncios muy bonitos que vale la pena ver, que llenan de positividad a la gente y de alegría. Así que disfrutad la selección (coged un pañuelito para las lágrimas si tal, pero vale la pena echarlas).

COCA-COLA

Como siempre ahí reflejando positividad y que en el mundo, por mucha crisis que haya, siempre hay gente buena que ayuda para que otros puedan sonreir. Aquí queda... bonito ehhh.

CAMPOFRIO

Unid a los mejores cómicos de este país solamente lo podía hacer una gran marca, pero... ¿Campofrío? No digo que sea gran marca, pero me parece gracioso que haya metido a Chiquito, Santiago Segura, Florentino, Esteso, Pajares, Martes y Trece, Morancos, Hermanas Hurtado,... y muchos más dentro del mismo saco para hacer un anuncio que hace olvidar la crisis y te invita a reir emocionandote. Precioso.

ASOCIACION AFANOC

Alaaa, a llorar. Qué mona la niña ¿verdad?

AMERIQUEST

Y ya por último, 5 "comerciales" para reirse un rato y que nos quede buen sabor de boca. Venga, 5 seguidos van. Buen rato me pasé yo sobre todo con el segundo.

Viví un partido con los Riazor Blues (1ª parte)

2011-12-19T20:46:00.000+01:00

Que si, que estoy aquí. Es que la semana pasada estuve demasiado cansado para poder inspirarme, y claro, la gente quiere calidad, no quiere cualquier cosa (en enero empezaremos a hablar de GH 12+1 o GH 13, la calidad hecha programa). Y tenía prometido, algo que ya me recordó el Perro Enjaulado, el contar lo que me pasó en Valladolid y como viví un partido con los Riazor Blues, los ultras del Depor. Supongo que también me caerán palos, pero... el que no arriesga no gana.

Por cierto, gracias por las ya más de 20.000 visitas que tiene esta página y a todos los que lo leen y me lo dicen por la calle, que me pega cada subidón y me alegra el día tanto como Marco viendo a su madre o Heidi viendo a Clara andar (algo que nunca entendí, el aire de las montañas hace que una paralítica camine... ¿no será que tenía las piernas dormidas? A mí me pasa, que se me queda a veces la pierna tonta y camino raro... bueno, eso siempre, pero raro de que muevo sólo una pierna. Clara parece tonta, lo que hace confirmar mi teoría).

Y si tal ya empiezo y voy al tema, que me lío y no llego a nada. Pues sí, un día nos fuimos a ver el Valladolid vs Deportivo de la Coruña al campo de Nuevo Zorrilla, no es lo mismo un lugar que es el Nuevo Zorrilla que un lugar con nuevas zorrillas, vamos renovación de putas que hay en los putis, nuevas remesas de sudamericanas y señoras de buen ver del este de Europa. Delante del Zorrilla había un Carrefour y ahi nos fuimos a ver el partido de la final de la Copa Davis con Nadal. Bueno, en el Carrefour no, no en ese lugar alucinante donde hay mil televisiones encendidas con el Salvame y ver a Karmele multiplicada por mil acojona más que mucho. No, era en una cafetería, cafetería en la cual una señora llamó bobo a mi hermano porque yo imitaba a Terebere (algo que no entiendo,creo... bueno, era una familia de esas que se sientan a comer y no hablan. Madre, padre, hijo e hija y ni una palabra, sólo miraban a los de alrededor y claro, provocan carcajadas sobre todo porque la madre era la tipica teniente, el padre el tipico dominado, la chica parecia normal y el chaval es de esos cuyo mayor logro de su vida es conseguir llegar al nivel 40 en el World of Warcraft y conseguir puntos de maná y +3 de defensa con el Casco de Arco Agostado. También allí iban llegando ultras de estos.

Estos ultras son algo flipante. Primero que llevan esa camiseta del Depor ajustada tanto que se les ve el hoyuelo del ombligo, otros con la bufanda o la sudadera, y toda esa equipación te otorga inmunidad diplomática, es decir, puedes hacer lo que quieras que lo que vas a conseguir es que la gente te mire y se ría en tono afirmativo. ¿Puedo hacer yo eso con unas bermudas azules y mi camiseta de Bob Esponja? No. ¿Por qué? Porque dirán "pobre chaval, que lo vuelvan a internar". Pero te pones a cantar como un loco "Ale Depor alé alé alé alé puta Celta oe" y ya está, inmunidad total para todo. Ahí, dentro del Carrefour se acercó un gitano y me dijo "mi mujer también es de Coruña" y se me acerca la mujer y me dice "a ver si ganamos ehh jeje". La primera pareja de gitanos que me cae bien, tengo que conocer más esa etnia, siempre les envidié esas bodas que duran 3 meses, con la madrina de 150 kilos vestida de verde semáforo y todos bailando con Camarón, Lola Flores o lo último del Barrio.

Cruzamos la carretera, volvimos al campo, compramos la entrada los primeros, gracias al Frijol Avispado y entramos para dentro. Como allí, se vivió otro mundo diferente que nunca había conocido y para darle en la cabeza a Perro Enjaulado... eso será mañana, la segunda parte de "Viví un partido con los Riazor Blues".

Lo que pasó durante mis vacaciones...

2011-12-13T19:22:00.000+01:00

15 días de vacaciones por ahí por el mundo. Viaje a Salamanca y a Valladolid, en este último lugar fui a ver un partido con los Riazor Blues, exactamente el Valladolid versus Deportivo de la Coruña. Creo que mañana lo contaré... y me van a caer palos, pero la Navidad ablandan las patatas que todos tenemos como corazón así que no me caerán muchos insultos.

Así que, este post son cositas que han pasado mientras yo estuve de vacaciones y no pude escribir. Comenzamos:

+Bebe ha puesto a parir a los periodistas vendiendo su disco. Forma algo extraña para vender un disco, es decir, no hablar de tu música y hacerte famosa por llamar hijos de puta a los que te van a ver, ofreciendo quitar bragas después de la entrevista o riéndose de una chica que se llamaba Patricia porque era como la que presentaba el Diario. Aquí dejo el vídeo. Mira que tuvo un primer disco excelente, el segundo ya infumable (mejor dicho, infumable el disco de la fumada), y éste sabe Dios, pero no lo van a escuchar ni sus amigos perroflautas.

+Mientras Bebe hace honor a su nombre y bebe, en Perú se dedican a pegarse ostias. A ver, es una tradición de un pueblo en el cual se juran que no se van a pegar durante todo el año pero cuando llega el día este cogen y uno contra otro se meten de fiestas. Unos salen sin dientes, otros hinchados, ninguno bien. Pero es una fiesta. Luego supongo que vendrá la París de Noia y todo arreglado, pero tiene tela. Busqué el vídeo pero no lo encuentro. Aún así, sale todos los años en la tele, igual que la fiesta esa holandesa de tirar un queso de bola por la montaña abajo y los hombres corriendo detrás dandose más ostias que las que repartió el Papa en el JMJ.

+Otra vez más, el FC Barcelona es mejor que el Real Madrid... si es que... ver a Mourinho jaleando al Bernabeú para expulsar a Messi, las entradas del Pepe y del Cointreau ese (Coentrao en portugués) y la pitada a Iniesta con cosas que no entiendo por mucho que mire y remire el partido, cosa que por supuesto no haré. Que piten a Iniesta es como pitar a España,y a mí me duele. Después tuvo esa foto enorme con slips blancos en el vestuario todo contento. Me encanta Andrés, por muy blanco que sea.

+Paquirrín o lo que es lo mismo, Kiko Rivera ha anunciado en la portada del Hola que se va a casar y tener un niño. A la semana, la novia aborta, después discute con un trabajador del aeropuerto porque llama a su madre "folclórica de mierda" y este viernes trabajará, sí, he escrito, trabajará en la Discoteca Hermo de Muimenta en Lugo, que está a cuarenta minutos de donde vivo. No voy porque el sábado es un día duro para mí y para el equipo, con partido y cena... pero sino iba a otear. Ah, por cierto, su trabajo es ser Dj o deejay. Increible, sorprendente, amazing, boquiabierto va a quedar el público de allí, y boquiabierto va a quedar el chaval al ver lo que se junta en ese lugar. Este no vuelve.

Así a grandes rasgos es lo que ha pasado. También se ha reunido Sarkozy y Merkel y el inglés se ha ido de rositas pasando de todo. Allá él. Igual piensa que puede ir de guay y pasar de Europa, pero al final se joderá a sí mismo. Ay mira, como Bebe.

ANUNCIO DE MCDONALDS según el Viti

2011-11-24T23:08:00.002+01:00

Esta conversación la tuve hace 20 años con mi yo futuro. Cuando tenía 10 años, pasando por una cabina, me llamé a mí mismo desde el futuro, vamos, desde ahora. Aquí transcribo la conversación conmigo mismo, a lo anuncio del McDonalds... más bien, es la conversación que me gustaría haber tenido.

VITI - Hola Vitín, soy tú dentro de 20 años.
VITÍN - Es que estaba a punto de irme ahora para Ourol y me sonó esta cabina de Telefónica, entré a través de sus puertas abatibles duras y cogí el teléfono. ¿Quién eres?
VITI - A ver, soy tú dentro de 20 años. Quiero que escuches bien lo que tengo que decirte, que tengo poco saldo en el Yoigo.
VITIN - ¿En el qué...?
VITI - Bueno, ya lo entenderás. Apunta las cosas que te voy a decir. España gana el Mundial del 2010, y tú vas a acabar siendo presidente de un equipo de fútbol.
VITIN - ¿Yo? Pero si a mí el fútbol me la trae floja.
VITI - Vaya vocabulario para un niño de 10 años ehh. Bueno, sigo, que me queda nada de batería en mi Smartphone. A ver, estudia lo que te guste, Económicas y ADE no está mal... luego ya entrarás en un banco que se fusionará y tal... pero eso será después. Esa chica que te gusta pasa de ella, nunca querrá nada contigo, más bien, no le hagas mucho caso a las chicas porque todas te van a querer por lo majo que eres y lo bueno que eres, pero de sexo nada de nada, que conste. Bueno, una va a parecer que te quiere algo, pero todo es mentira.
VITIN - ¿Cómo se llama?
VITI - Ya lo verás, anda. Por cierto, dile a papá que se haga controles anualmente, que no los deje pasar, que así podremos estar mucho más con él. Y sobre todo, dile tanto a papá como a mamá muchas veces que les quieres, porque aunque lo sientas nunca se lo dices.
VITIN - Yo eso no lo digo.
VITI - Por eso, dilo alguna vez, porque después vas a tener ganas de decirlo y no vas a tener la oportunidad. Ah, y a tu hermano trátalo y cuidalo muy bien, porque aunque tú ahora eres el responsable de él, cuando seas más mayor será al revés... tú serás el rebelde y él será el que cuide de tí.
VITIN - A mí no me gustan las fiestas ehh.
VITI - Ya ya, sí, ya sé. Oye, que me está parpadeando la luz roja del Iphone. Apunta rápido varias cosas. Primero, mete dinero en Bwin y pon que Grecia gana la Eurocopa de 2004.
VITIN - ¿Bwin?
VITI - Bueno, Bet and Win, da igual. Te metes en internet, y por paypal depositas dinero y apuestas a eso, mucho dinero que se paga bien. Después, compra acciones de APPLE y MICROSOFT que van a subir como la espuma, y apunta, 3 8 19 38 48 estrellas 1 y 4. Sorteo de los Euromillones de 4 de Febrero de 2007.
VITIN - ¿Paypal? ¿Euromillones? Pero ¿quién eres?
VITI - Y ya por último, ¿ves ese restaurante que tienes detrás de tí? Pues entra y come todo lo que quieras, porque por muchas veces que hagas la puta dieta, sólo adelgazarás una vez y después lo vas a recuperar, así que disfruta de la vida, y sobre todo y ante todo, sonríe mucho siempre y haz sonreir a los demás. Un beso Vitín.
VITIN - ¡¡¡Mamáaaaaaaa!!! Sácame de aquí.
MAMÁ - Cuantas veces te he dicho que no te metas en lugares de los que no puedes salir. No ves que eres torpe, hijo mío.
VITIN - ¿Torpe yo?
MAMÁ - Sí hijo sí. Y por cierto ¿quién era?
VITIN - Nada, uno de Telefónica que me decía cosas de comprar manzanas y no sé que de Internet...
PAPÁ - Ya te dije que no hablaras con desconocidos.
VITIN - Ah mamá y papá, que os quiero mucho.

ELECCIONES 2011

2011-11-18T00:00:00.000+01:00

Antes de introducir mi opinión sobre las elecciones que vendrán en breve, tengo que apuntar que hay tres frases que me revientan y esas son "Gracias a usted", "¿Qué le pongo?" o "¿Me compra una papeleta, señor?", ya que automáticamente me acuerdo de la puta madre que parió al que las suelta.

Bueno, estos son varios partidos políticos que se enfrentan en España. Nos centramos en los más importantes:

PSOE - Actual partido en el Gobierno. Suelta Rubalcaba, ese hombre con chepa al que un traje le queda tan bien como a un Santo dos pistolas, cosas que va a hacer, sobre todo en Educación y Sanidad, casualidad esta que es lo que ha recortado el PP y CIU en algunas Comunidades Autónomas. Aparte de eso nada de nada. Ahora suelta que también quiere cambiar la Ley de Partidos para promover otro tipo de elección de la gente y acabar así con el bipartidismo. ¿El PSOE acabar con el bipartidismo? ¿Ahora se queja de que la izquierda está dividida y que entonces el voto de la derecha va todo para el PP? ¿No ha ocurrido en muchos ayuntamientos que debido a los pactos del PSOE con IU o PSOE con nacionalistas han gobernado aunque el PP haya sacado mayoría, siendo esta no absoluta? Señor Rubalcaba, si ha estado en el Gobierno durante unos años ¿por qué ha dado tantas cosas y después las ha quitado? ¿por qué promete cosas que va a hacer para salir de la crisis y no las ha hecho su gobierno hace dos o tres años para, en estos momentos, no estar hundidos y al borde del precipicio? En mi opinión, hay que tener un par de cojones bien puestos y no tener ni una mínima coherencia para ir este domingo a votar con el sobre y una papeleta de la mano con la rosa metida dentro... he dicho.

PP - Nunca un programa electoral se ha basado en tantos recortes como el de Rajoy. Quizá sean necesarios esos recortes, pero ¿no se pasarán con la tijera? ¿Cortarán más de lo debido y harán como siempre hace el PP, oídos sordos a lo que dice la calle? ¿Rajoy tiene la suficiente personalidad como para aguantar cuatro años en el poder sin caer o meterse una ostia de las gordas como en las dos anteriores elecciones? ¿No habría alguna otra persona mejor que Rajoy para gobernar? ¿Por qué aunque el PP le gane por más de 80 escaños al PSOE según la última encuesta del CIS, todavía tiene una nota más grande de valoración Rubalcaba que Rajoy? Vamos, que la gente va a votar a un partido para cambiar, pero no a una persona de barba que tiene menos personalidad que un novio calzonazos. Quien vaya a votar al PP para cambiar el gobierno, pensar que hay más partidos... y antes de hacerlo leed el programa electoral, siempre que no esté recortado por alguna parte del panfleto.

IU - El partido que estaba a punto de desaparecer resurge de sus cenizas cogiendo los votos que le deja el PSOE. Venga, un test, sin mirar en internet, ¿Cómo se llama el que se presenta como número 1 de Izquierda Unida a la Presidencia? Ni puta idea, seguro. Ahí queda.

UPyD - El partido rosa de Rosa Diez, a la cual en Galicia todavía no se le ha perdonado que haya puesto la palabra "gallego" como sinónimo de gilipollas. Cuatro millones de votos perdidos... muy bien, señora Diez. Eso sí, quiere ganar en Madrid porque es "un partido para gente con cultura alta"... ala, a los sibaritas.

PNV, BNG, CIU - Los nacionalistas estarán ahí, pero ¿por qué si el PNV tiene 500.000 votos en España saca 9 escaños y los 900.000 votos de IU solamente dan para 2 escaños? Esa es la ley que hay que cambiar. Yo censado en Galicia, ¿por qué no puedo votar por un partido que pide la independencia de Cataluña como ERC para que se independicen de una puta vez y paren de tocar los huevos? Por ejemplo. Así también un partido como AMAIUR, o lo que es lo mismo, BILDU en España, se va a llevar de camino tres escaños siendo un partido que apoya sin apoyar a ETA, esa organización que todavía no se ha ido, está ahí, incubando cualquier cosa y ninguna buena. No ha sido el adiós definitivo, no hasta que entreguen todas las armas, la goma 2 y toda la mierda que tienen guardada en los zulos españoles y franceses... y posiblemente venezolanos.

Por lo tanto, id a votar el domingo 20 de Noviembre (recordemos que es el 36 aniversario de la muerte de Franco, con un par de huevos el que eligió el día) y recuerdo que, para votar en BLANCO simplemente tienes que meter un sobre con nada dentro. Con eso tú quieres decir que has venido a ejercer tu derecho al voto y estás encantado con que podamos elegir, pero que entre todos los partidos no hay uno que se acerque ni a la mitad de lo que esperas. Así también podrás dormir por las noches bien, no como aquellos que en las últimas elecciones del 2008 eligieron a Zapatero como mejor opción entre los más de 100 partidos políticos que se presentan.

Sé que me van a a caer ostias por este artículo, pero lo bueno es que hay un foro libre donde puedes poner lo que piensas y sin identificarte si quieres, el voto es secreto... el mío también.

CHISTES de todo 1 poco

2011-11-15T18:52:00.001+01:00

Venga va, para empezar la semana en el martes, el día en que realmente tenía que empezar la semana para que el lunes fuera el día de descanso total y olvidarnos de esos lunes con caras de tortas que tenemos todos. Los hay crueles, infantiles, sumamente estúpidos... son poquitos, sí, pero con gracia, por lo menos para mí. Ahi vamos:

**¿Qué le dice una uva blanca a una negra ? ¡¡¡Respira, joder, respira!!!

**¿Qué es un leproso cayéndose desde un quinto piso? Un tetris.

**¿Sabes que se murió el anestesista? Vaya, se acabó lo que se daba.

**¿Qué es un pez en el cine? Un mero espectador.

**¿En qué se parece un pato cojo a uno viudo? En que los dos se quedaron sin pata.

**¿Tienen trajes de camuflaje? Sí, pero llevamos dos meses buscándolos.

**"Eyy, mira, un cohete" "¿Irá a Venus?" "No sé, por si acaso vamos a escordenus"

"Manolo, estoy viendo a alguien robando en el piso contiguo" "¿Conmiguo? Conmiguo no"

**¿Qué le dice el 1 al 10? Para ser como yo tienes que ser sincero.

**¿Cómo se dice pan en africano? Bimbo

**¿Cómo se dice ninfómana en vasco? Eligolechorrea

**¿Cómo se dice muerto en inglés? Memory

**¿Oye, tú te bañas con la regla? Sí, aunque prefiero con agua.

**Se abre el telón y se ve a Brad Pitt cavando un agujero muy mal. Llega un obrero y le dice: "déjame a mí", pero Brad Pitt que no y que no... ¿cómo se llama el programa? Pasapalabrad

Y por último de lo mejorcito:

**Aparecen dos tías supermegapijas y le dice una a otra "Tia tia, tengo que verla tía, la última de Crepusculo tengo que verla tia, que sí tia, que tengo que verla". ¿Cómo se llama la película? "Ve ya y la ves, tía"

Tres Pensamientos (no flores)

2011-11-10T22:10:00.000+01:00

Ayy, ayer había pensado pero no tenía ganas de escribir, así que escribo hoy que me veo ya mejor como para escribir y esas cosas. Claro, he visto esta semana algunas cosas que me han llamado la atención y necesito compartirlo con el mundo. Y para eso tengo esta herramienta... me refiero al blog.

1-. He visto a Berlusconi y creo que tiene el pelo pintado de negro, es decir, él realmente es calvo pero se pinta el pelo y encima mal, porque si te pintas el pelo, no te pongas entrada, incluso píntate algo de flequillo y patillas, que después puedes borrarlo y hacerte un cambio de look. Aquí tengo una foto del hombre, la verdad es que la pillé buena ehh. Eso es sangre, de cuando le pegaron... había alguna más, pero no parecía que el pelo estuviera pintado.

2-. Ya sé cual es el origen del problema que hay en la Isla del Hierro... Parece ser, según mis investigaciones, que Leticia Sabater y dos pretendientas de Mujeres y Hombres se fueron a bañar allí. Tal calentura tenían que empezó a hervir el agua de forma imparable... hasta hoy. Menos mal que la echaron de Acorralados que sino me veia yo el Cabo Peñas como un jacuzzi.

3-. Esto es para los padres que tienen un niño gordo. Ayer, mientras realizaba mi natación diaria, vi como un niño intentaba nadar, los 25 metros de la piscina se le hacian largos, longevos, como si fuera una enorme maratón de 42 kilómetros. El niño estaba gordo, ya hinchado, con la cara roja, tipo Jiglypuff cuando se enfada y empieza a pintar la cara de sus amigos y enemigos mientras duermen por sus canciones. Y claro, el chico agonizaba. Sus compañeros eran ágiles, pero él, con sus 6 años aunque aparentaba 27, le costaba. Y ahí va mi recomendación a los padres: "Si teneis un hijo gordo y vago, no lo mandeis a piscina y darles una Nintendo DS y una Wii, que nunca se convertirá en Michael Phelps y puede ser el campeón del mundo de Warcraft o Mario Kart". He dicho, y lo digo por experiencia.

Las mejores páginas del Facebook (segunda parte)

2011-11-08T20:35:00.000+01:00

Después del éxito mundial sin precedentes que ha tenido la primera parte, y ya que hoy he vuelto a la piscina con más fuerza que nunca, por lo menos con algo de ganas, comencemos un nuevo capítulo de los mejores grupos o páginas de Facebook. Por cierto, y antes de empezar, ¿soy yo al único al que le apetece estampar al tío que en el anuncio de Lays dice "Lays Gambas al Ajillo"? Solamente pienso en cargar el brazo y estamparlo... ¿esto es violencia? pubriño... no no no... Bueno, que me salgo del tema, ahí va la segunda parte:

"Salir de fiesta el sábado e ir el domingo a la comida familiar sin cara"

"Quiero ir a la Ruleta de la Suerte y soltar: la P de puta"

"Yo tampoco entiendo el porqué se lia tanto el cable de los auriculares"

"El día en el que Lady Gaga conozca a Agatha Ruiz de la Prada, el mundo se colapsa"

"Bolsas de supermercado que si las pagas no contaminan, sino las pagas sí"

"Pijas feas que usan grandes gafas de sol para aparentar ser guapas"

"Vivo con el miedo de tocar el timbre en vez de la luz del descansillo"

"El estúpido que en todas las películas de miedo piensa que lo mejor es separarse"

"Modernos que llevan un Ipod de 10 gramos y unos auriculares de medio kilo"

"Odio a la gente que cree que el móvil es un radiocassete"

(aquí hago el inciso, odio a la gente que se pone a escuchar los politonos de todo su móvil, estropeando la tranquilidad de España entera con el Bulería bulería de Bisbal)

"Poner cuernos en una foto dejó de ser gracioso en el siglo XVII"

"Señoras que cuando escuchan el teléfono en la televisión piensan que es el de casa"

"No a los hombres que salen de fiesta con más escote que su novia"

"Odio cuando estoy durmiendo, alguien te llama por teléfono y dice ¿te desperté?"

"Chonis que al ver una cámara de fotos juntan los labios"

"Las expresiones estúpidas "ya ves truz", "parece menterio" o "cómo andamios"

y por último, dedicado a mi Cari:

"Princesas yonkis que visitan a su pony para conseguir purpurina"

y necesito poner esto también:

"Nunca entenderé la cara, el pelo y el atuendo de la gente que sale en los libros de inglés"

(siempre me había llamado la atención y pensé que era la única persona que no tendía esa ropa... estuve en Londres y no son así)

El Telediario del Viti

2011-11-07T21:26:00.000+01:00

Hoy hay un debate entre dos señores de barba, porque parece que solamente se presentan ellos a las elecciones. Espero que la gente sepa lo que tiene que votar el 20 de Noviembre, sin ver debates de este tipo que fomentan el bipartidismo y no cuentan nada de nada. Yo me pondré a ver alguna serie de estas que tengo en el disco duro o algo por el estilo.

Aquí, en El Blog del Viti, siempre con las noticias que realmente nos interesan, hoy tenemos lo más candente y desconocido de la actualidad del mundo, noticias reales que nos dejarán boquiabiertos, ojipláticos, con la sangre helada y casi sin respiración... así que coge asiento, un poco de suero intravenal y adelante.

"TIENE UN ORGASMO Y PIERDE EL CONOCIMIENTO"

Fuente: Informativos Telecinco

Esto es una señora que un día pierde la memoria. Va al médico (se acuerda de su marido y del médico y va allí) y cuenta que no se acuerda de nada. Pues la razón que le da el médico es que tiene "amnesia global transitoria", es decir, cuando la señora estaba cachonda perdida y no daba pie ni mano, la sangre subía y bajaba con una rapidez que ya la querría Button para su monoplaza y claro, no regó lo que tenía que regar, vamos, el cerebro. Su clítoris estaría a punto del estallido, pero a la señora no le venía la sangre a la cabeza y perdió la memoria, eso sí, 24 horas. Parece que suele pasar a las personas de más de 50 años, aunque no es muy habitual... Después de esta noticia, me da miedo pensar porqué a mi abuelo se le olvidan algunas cosas.

EL AGRICULTOR PROGENITOR

Fuente: La Voz de Galicia

Aquí está uno que debió perder la memoria tantas veces como hijos tiene. 33 exactamente. Lo curioso, aparte de las 33 criaturas, es con quien tuvo a sus bebés. Pues con su mujer, con su cuñada y con su suegra. Claro que sí, este brasileño llamado Luiz Costa de Oliveira no ha parado de jincar desde que llegó a este mundo. Tuvo 17 hijos con su primera mujer, ella falleció posiblemente de agotamiento, se juntó con esta que tenía a una suegra y una cuñada que estaban buenas y venga, va, todo para dentro, a reproducirse. Así que en total tiene 50 hijos reconocidos aunque no descarta tener más hijos "por ahí" como dice él. Reconoce que le encanta la compañia femenina... no lo jures chico, no lo jures. Ahora ya tiene 100 nietos y más de 30 biznietos, los cuales serán primostios, tiosnietos, hijosprimos y cualquier otra variedad que pueda surgir entre tanta diversificación. En la actualidad tiene 90 años, está de puta madre pero echa de menos su vida de conquistador fuera del campo... y en él.

Caga el Rey, caga el Papa, y de cagar nadie se escapa

Fuente: Informativos Telecinco

Para escrupulosos no valen. Han detenido al primer defecador en serie, es decir, un señor que en vez de asesinar, robar o cualquier otro delito tipificado en los diez mandamientos, coge y se pone a defecar. El señor este se ponía en las escaleras de una escuela de Florida y allí dejaba su regalito todos los días durante un mes. Después de detenido este "bandido intestinal", como lo llamaban allí, lo hacía por "los malos espíritus"... supongo que los que rascaban el estómago y el intestino delgado y grueso. Pues el señor chico, porque tenía 23 años, llevaba su papel higiénico y todo, se limpiaba y dejaba allí el regalo. Ayyy, qué suerte esas mañanas frías y con sueño, cuando llegaba el conserje y tenía que limpiar el ñordo de nuestro amigo Kenneth Martin Sorsony. ¿Y qué hacía los fines de semana? ¿Iba a cagar alli? ¿Esperaba a la noche para hacerlo? ¿Y si le entraban las ganas cuando los niños estaban en el recreo? ¿Y si iba un domingo y se encontraba con la mierda del día antes? ¿Lo haría encima o al lado? Ayyyy, que mundo este... y cómo me gusta que me den noticias a comentar.

HALLOWEEN

2011-10-31T22:23:00.002+01:00

Sí, Halloween es esa fiesta en que la gente se disfraza, sobre todo en EEUU, con cosas tan originales como vampiros, momias o zombies. Sí, algo que nunca entenderé y que se está poniendo muy de moda por aquí, sobre todo en los bares, que es lo único que me gusta, esa decoración tétrica.

Pero, como este blog lleva más de un año y hay gente que se ha enganchado después de haber publicado el post en el pasado, tengo que volver a ponerlo.

No hay Halloween sin decoración monstruosa, y para esa decoración lo mejor es las calabazas. Y aquí tenemos al rey de las calabazas, al hombre que cria las calabazas más grandes de Galicia e incluso de España, algo que no tiene explicación, simplemente es la naturaleza por sí sola. Sirven para hacer puré, mermelada y también se puede hacer dulce, pero también se puede vaciar y meter dentro una vela.

José Antonio se llama él, vive en Ourol y se hizo famoso en la Televisión de Galicia por sus cultivos. Aquí recordamos su enorme intervención.

http://agalegainfo.crtvg.es/videos/?emi=8665&corte=2009-09-29&hora=20:27:59&canle=tvg1

Ourol siempre haciendo historia.

El Twitter de Alejandro Sanz

2011-10-29T00:46:00.000+02:00

No sé si recordais que hace un tiempo nos reimos un rato con el Twitter de David Bisbal y su hagstag #turismobisbal. Pues resulta que ahora le toca a Alejandro Sanz.

Una fan de Alejandro le manda un mensaje para que apoye a la familia de Marta del Castillo por el juicio tan falso que está teniendo. Al cantante, que vive en Miami y no se entera de la misa a la mitad le da por soltar:

"Qué manía tiene la gente de juzgar, Marta es inocente hasta que se demuestre lo contrario"

En breve lo borró porque los fans le dijeron que se había equivocado de Marta, así que Alejandro (no el de Gaga) corrigió y puso;

"Perdón, antes me equivoqué de Marta. Pensé que hablaban de la atleta"

Pues claro, después de esto, España y medio mundo se pone manos a la obra para hacer sangre y abrir más la herida, soltando perlas tan sumamente graciosas como las siguientes (aviso, que te vas a reir... si tienes a tu jefe cerca o estás en misa para ya de leer y dejalo para otro rato):

"Espero que Lorca se haya recuperado del terremoto. Era un gran poeta"

"Qué pena que hayan matado a Muhamar el McAfee, era un buen antivirus"

"El Cuco es un reloj hasta que se demuestre lo contrario"

"Como le está cundiendo el Erasmus a Ylenia"

"Me parece una verguenza que ETA haya tenido que disolverse. No se puede juzgar a un grupo por su último disco"

"La tierra es plana y se llama planeta. Si fuera redonda se llamaría redondeta"

"El País: Una persona muere atropellada en España cada cinco minutos. Alejandro Sanz: Qué mala suerte tiene esa persona"

"¿Alejandro, qué opinas del Pato Donalds? A mí me gustan sus hamburguesas"

Para el finde están bien estas risas no. Y Alejandro chico... ya vale no, que no es la primera vez que metes la gamba... la otra vez fue por un tema de SGAE, menos gracioso así que aquí lo dejo.

¡ Cuidado con el Photoshop !

2011-10-25T22:54:00.000+02:00

Ayy, ese programa tan maravilloso que retoca tan sumamente bien todas las fotos, deja a las chicas monísimas con sus teticas levantadas, sus dientes blanquecinos, su mirada clara... y a esos hombres con grandes músculos pero todos muy bien puestos, un color de cara perfecto para diferenciarse de los normales,... pero a veces el Photoshop no es bien usado o bien revisado y se publican barbaridades. Así que voy a poner aquí unas cuantas foticas para que veais los horrores que se pueden producir, horrores más que errores...

La mujer a la que un tiburón le comió toda la pierna, campeona paralímpica de chicas monas pero sin pierna derecha.

La chica de la raja baja,

La niña que Maria del Carmen y sus muñecos siempre quiso tener. La mano de la madre se ve donde acaba, pero la pobre niña no tiene nada, nada de nada por abajo. ¿Será una niña que sobrevive pegada a su madre?¿La madre ha parido por su muñón derecho?

La chica travelo... si te sacas una foto con algo detrás, mejor será que mires donde se queda esa ramita de palmera.

Y otro problema, con el mismo árbol... joder con las palmeras, que malos rollos dan.

Y ya por último, dos jugadores que celebran un gol o una victoria y aparte de sus manos también esta Cosa, la de la Familia Addams por allí celebrando el golazo de la Juventus.

Hay miles de desastres más, algunos demasiado curiosos, piernas demasiado largas, cachos de cuerpo que faltan, cinturas demasiado estrechas... y también clonaciones sospechosas, señoras que tienen el don de la ubicuidad para ver como el Kun juega. Increible,... nunca el Atleticode Madrid levantó tanta pasión... a una misma persona. Así también se llena el Coto ehhh

Palabras que deberían desaparecer

2011-10-24T21:39:00.000+02:00

Bueno, después de haber hablado de ETA y esas cosas serias, volvemos a la esencia de este blog que no es otra que reirnos un rato de todo. Así que hoy toca mejorar nuestro léxico y olvidarnos de algunas palabras para siempre, por malsonantes, por estúpidas, por ridículas, por lo que sea, pero que desaparezcan ya. Y aquí van, solamente 5, pero suficientes vamos.

COJONA

Palabra estúpida, que, según una página web por ahí significa "expresión para mostrar disgusto, sorpresa o enfado". Lo mejor es sustituirla por "mierda" (disgusto), "ostia" (sorpresa) o "cojones" (enfado). Esta palabra la está usando la madre de Aída Nizar, Alia Nizar e Ivan Nizar en "Acorralados" y lo hace cuando se cabrea (enfado).

JARL

Creada en su época por Chiquito de la Calzada, se usaba más que se usa, por suerte, para expresar sorpresa. Por ejemplo, "Jarl, que susto me has dado", "Jarl, que rica está la paella" o "¿te has enterado que Pepona está embarazada" "Jarl, me dejas helado". En desuso, y menos mal, tal como FISTRO, ya casi extinguida aunque alguna vez escuchas "me duele el fistro duodenal" o "eres un peazo fistro de la pradera". Yo lo escucho, me levanto y me voy.

DEMASIE

Es como decir demasiado pero en los años 80, bueno, en los años 80 del siglo II antes de Cristo. También se puede entender cuando algo "mola mucho", es decir, "buah, este coche es demasié" o "joder tio, eres demasié". En desuso también pero salvo que sea un error, está en el diccionario oficial de la RAE del 2005,... espero que esté eliminada en el 2011, a saber.

CONCHO o COIMES (bable)

Expresión sustitutiva de "coño", pero no de coño en "comeme el concho" o "estoy hasta el concho", sino el coño de ¡Coño!, vamos el coño sorpresa (nada parecido con el Kinder, aunque Sonia Baby tiene también sorpresa). Así que se puede escuchar en "Concho, vaya ostia me he dado con el martillo" o "Ya estoy harto, concho ya". Eso sí, la deficinición de concho es "sedimento" o "poso" como por ejemplo "vaya concho tiene el concho" cuando hablamos de una mujer poco higiénica.

ESPUTAR

Verbo que significa "arrancar flemas y echarlas por la boca". Sí, muy agradable sí. Se puede sustituir por regurgitar y escupir... mucho mejor que esputar. Simplemente por su conjugación: "No paro de esputar" o "Yo esputo, tú esputas, Malena Gracia esputa". También cuando lo pones en imperativo suena mal, por ejemplo, una persona tose sin parar y le dices "Esputa", ella te contestará "yo no ¿y tu madre?".

ETA

2011-10-20T21:27:00.001+02:00

Hoy parece que es un día histórico, histórico porque ETA ha querido. ETA quiere acabar con el terrorismo que empezó hace más de 40 años, saca un comunicado con tres encapuchados y el símbolo de ETA detras y final. Ala, alegría para todos, para todos los que decían "que se acabe el terrorismo" o esos periodistas que decían "quiero abrir un noticiero o telediario con el fin de ETA". Por mucho que Rubalcaba diga que "hoy ETA no es la protagonista, sino el estado de derecho", ETA es la protagonista otra vez porque ellos han querido.

Es lo que realmente me jode más. Ahora la banda terrorista, repito banda terrorista no ex banda terrorista, quiere un diálogo con los gobiernos. Mi pregunta es ¿para qué? ¿si ya no hay organización que quieren hablar? Ayy amigos, resulta que ETA quiere juntar a todos los presos etarras, vamos, a todos aquellos que o bien han asesinado o disfrutaron con cada uno de los muertos que ha habido en todo este tiempo.

¿Penas del futuro? Sí, hay varias. No vamos a volver a ver a gilipollas saliendo esposados riéndose y disfrutando de su éxito a cambio de unos insultos que se lo pasan por el forro del escroto o por todo el potorro. No vamos a volver a ver a uno de los mayores hijos de puta nacidos en España como es De Juana Chaos, el hombre que tenía la boca como un triángulo equilatero, sin el palote inferior, en huelga de hambre. Una pena, siempre me ha encantado ver esa foto con un etarra hecho una mierda tumbado en una cama aunque siempre me ha desilusionado no haber visto el final que esperaba, con gusanos comiendole lo poco de carne que le quedaba. Y otra pena, esos nombres tan tenebrosos que tienen: Txapote, Txeroki, ...

Bueno, comienza una nueva etapa, supongo que demasiado política y por eso demasiado asquerosa. Cada uno querrá ponerse medallas y lo usarán para el futuro y con eso arañar algún que otro escaño en las elecciones del 20-N. Algo que nunca debiera haber existido, todo lo que traía ETA con su Kale Borroka, la libertad de no poder hablar, pensar o hacer lo que te diera la gana en el Pais Vasco por culpa de esas tres letras... todo esto se acabó... ¿o no?

Recordemos que la banda terrorista ya ha hecho dos treguas y, mientras estaban en tregua, planeaban los diferentes asesinatos. Yo, hasta que vea una entrega de las armas en público, no me creeré nada y tendré miedo de, una vez más, encontrarme en un informativo con la noticia de una bomba lapa en un coche de un inocente o un tiro en la nuca de un inocente o lo que sea en un inocente. Sólo espero que ya no haya más guardaespaldas, que se pueda hacer donde sea lo que te de la gana sin dañar a nadie y que nunca más vea a nadie regocijándose y jaleando a alguien porque haya matado... he dicho.

Y algo que me asquearía demasiado sería que le pasara como a las malas de los culebrones, que al final de 383 capítulos puteando a los buenos, se metamorfosea y se convierte también en buena... dentro de 6 meses volveré a publicar este post, a ver qué ocurre.

Actualidad de Acorralados

2011-10-19T22:35:00.000+02:00

Que hace tiempo que no hablo del reality este que echan los jueves y los martes con su última hora y el Debate han hecho que se carguen una buena serie como "Homicidios" y la echen a las 12.00 de la noche, vamos que te dicen que la echan el martes pero es miércoles ya cuando empieza. La verdad que Telecinco es para lo que es, no pongan series serias de calidad porque no van con la cadena.

Bueno, si te pasa como a mí y estas un poco desconectado del reality, te comento como va por si te quieres poner al día. Si no es así, cierra la ventana.

Por una parte van a entrar cuatro concursantes nuevos que están en "El Bosque". Son Escassi (el que se partió una pierna en Supervivientes y vivió algo parecido a cuando vas a una casa de putas en "I Love Escassi"), Liberto Lopez de la Franca (conocido por ser el profesor serio de Las Joyas de la Corona o por decir que había ayudado a amortajar a Rocío Jurado, ahí queda), Raquel Bollo (famosa por ser golpeada por un cantante primo de la Pantoja, después no hizo nada más, sólo defender a la Pantoja) y por último una tal Ursula que ha sido Miss... Miss cojones porque nadie la recuerda.

En la "Casona", como llaman el lugar donde viven, todos los días hay varias discusiones. Antonio David contra el Dioni en la que el Dioni suelta lo de "a ver hijo de puta, que sea la última vez que me dices que yo he robado algo" porque le decía que había robado papel higiénico... esto y 300 millones de pesetas del furgón tienen mucho parecido. Mari Angeles, la cual es defendida bastante por el público y su terrible hija, discute todos los días soltando palabras que creíamos desaparecidas como "cojona" y tiene a todos como enemigos... pero ahí sigue. Leticia Sabater, por su lado, sigue empeñada en quitarse la imagen de "amiga de los niños" y para eso usa palabras como polla o habla de como le gusta follar... espero que no quisiera decir lo que pienso ahora cuando ella cantaba alegremente "a mediodía, alegría"... ¿alegría? ¿a qué te referías? ¿qué querías hacer con tus niños mayores? ¿alegría?

Después están Reche y Raul que son dos tios que están por estar. Hacen tanto como mis peces y aparece menos que Karmele Marchante en 59 Segundos. Brenda, la cual se le ha visto haciendo peep shows y fotos con un negro en bolas. Aclaro para los que tienen desconocimiento sobre los peep shows que son lugares, casi siempre octogonales, con varias ventanas cerradas por persianas. Tu llegas allí, te metes en una cabina con olor a semen y un paquete de pañuelos de papel al lado, metes un euro en alguna ranura que hay (acertar la ranura, no vaya a ser que haya alguna herida) y se abre la persiana. Ahí veras una mocina o varias tocándose, haciendo cosillas entre ellas, con aparatos varios... así hasta que se baje la persiana otra vez. Si quieres ver más, pues más euros en la ranura... Pues allí trabajaba Brenda. Tambien estuvo a punto de hacer una peli porno como Siscu McGyver...

Sigue dentro Nagore, que estuvo una semana con Sofía Cristo, la cual entró un dia lluvioso y fue preguntada por Jorge Javier "¿estás mojada?" y ella contestó "Todavía no". Ahí queda. También Blanca de Borbón que ha contado sus experiencias sexuales con su marido a Nagore y parece que son demasiado lascivas como para ponerlas a las 12 de la noche... no sé yo. Y después habrá más pero serán sosos.

Pues eso es lo que hay en novedades de Acorralados. Aviso a quien interese que La Casa Azul saca su disco "La Polinesia Meridional" el 28 de Noviembre... ahí estaremos para comprar. Otra joya más para mi colección. Ah, y el directo de los realitys me lo dejo para enero que es cuando empieza Gran Hermano 13, bueno mejor dicho GH 12+1 (así se llamará, en honor a uno de mis odiados Angel Nieto).

TREINTA

2011-10-16T23:30:00.000+02:00

Dicese del número comprendido entre el veintinueve y el treinta y uno.

Es un número abundante, ya que la suma de sus factores es superior a su mismo número.

Es un número primorial, ya que resulta de la multiplicación de los tres primeros números primos.

Un polígono de treinta lados es un triacontágono.

Hace treinta años y algún dia, Verano Azul se estrenaba en Televisión Española.

Hubo una guerra en el siglo XVII que duró treinta años de ahí su nombre, "La guerra de los treinta años".

La serie Friends se basa en casi treintañeros que finalmente cumplen los treinta en la serie. Inolvidable el capítulo en el que Rachel cumple treinta años, y Joey lanza el grito que hoy tengo que lanzar.

Pues ahora a seguir cumpliendo, hasta que lleguen los 40 ya da lo mismo, da lo mismo si has cambiado el número de delante los de detrás ya no importan. Eso sí, me prometo a mí mismo que la vida siga igual, simplemente porque me gusta así que tenga treinta o veintinueve, y en honor a Julio Iglesias, "la vida sigue igual".

Concurso Don Puerco (by Twitter)

2011-10-05T16:47:00.000+02:00

Nada, que me acabo de meter dentro del twitter y resulta que con el hagstag #concursodonpuerco (actual Trending Topic o TT como dicen los elegantes) hay chistes de esos rápidos y estúpidos... Ahí van, hay algunos guarros, bueno, la mayoría son guarros, bueno, creo que todos los que voy a poner son guarros... Ahí van, para mayores de 18, años no centimetros:

-"María, dejame que te la meta por la oreja"
-Ey, no, por ahí no, que me voy a quedar sorda
-Anda calla, que en 3 años todavía no te has quedado muda

-María, comeme el rabo
-No, que soy vegetariana
-Vale, pues comeme el nabo

-Mamá, la abuela está mala
-Ay niño, pues apartala y comete las patatas

-Hola, ¿chupas pollas?
-No, me gustan más las pavas.

-Hola ¿qué tal? Me llamo Frigopie y tu¿?
-Yo María
-Jajaja, como las galletas.

Si un ventilador estropeado no vienta y una vieja cansada se sienta, entre los dos suman ciento cincuenta

-¿Has visto el tripi que estaba en la nevera?
-No, ¿y tú el dragón del comedor?

-Ayer hice que una chica no fuera violada
-Qué bien tio. ¿Como hiciste?
-Simple autocontrol.

-Viste el apagón de ayer?
-No, se me fue la luz.

-Van dos putas en una moto y se cae tu madre.
-Normal, siendo la tuya la que conduce no me extraña.

-Señora, andese con cuidado con su hija que le ha sacado la lengua al mío.
-¿Y?
-Pues que el pobre no para de sangrar.

-Fuego a discreción
-Y discreción murió quemado

-Por favor, ¿la Notaría?
-Hombre, si se acerca un poco más...

-Buenas tardes, usted me dirá
-Pues 1.83 aproximadamente

-¿Qué le dice un tanga a otro?
-¿Qué coño me pongo hoy?

-Disimula
-Y dijo la mula: SI

-Toma un bizcocho
-Lo siento, pero soy celiaco
-Uy, pues no tienes acento

Las mejores páginas o grupos del Facebook

2011-10-04T22:08:00.001+02:00

¿Sabeis cuando pulsais "ME GUSTA"? Pues os estais uniendo a algo que os hace gracia. Hasta ahí todo claro. Pues yo también lo hago, es más, me meto en las páginas de mis amigos de Facebook para ver de qué grupos se han hecho fan (ayy, el hacerse fan, qué maravilla y qué gran perdida) y si alguno está bien, que siempre hay alguno, ahí voy yo a darle al "me gusta" oportuno.

Bueno, hoy, en El Blog del Viti, siempre recopilando lo mejor de lo mejor para ponerlo en bandeja, presento la primera parte de los MEJORES GRUPOS o MEJORES PAGINAS del Facebook. Aquí presento unos cuantos:

Vivo con el miedo de que Pitbull me diga "Ya tu sabe"... y yo no lo sepa

(se repite un poquito el chaval este. Hay otro grupo que es "Yo todavía no he cantado con Pitbull"... yo tampoco, de momento, todo llegará).

Mujeres que no les importa que les veas en bikini pero sí en ropa interior

(incluso algunas enseñan más en bikini que en ropa interior, y por cierto, desde aquí mi más profundo rechazo a esa cosa inventada hace poco que es el trikini, porque personalmente tiene tanto de sexy como yo agachado con tanga).

Chonis que creen que sintaxis es una huelga de taxistas

(las hay)

El "Te extraño" como referencia a una infusión poco común

(este es de los mios, chorras y de risa fácil)

Poner tu nombre y apellidos donde pone "Nombre" y ver que debajo hay que poner "Apellidos"

(me ha pasado muchas veces, no te lo aclaran luego pasa lo que pasa, formas un borrón, no sabes si poner los apellidos otra vez, dejarlo en blanco... ¿qué haces? Pues si eres curioso, te compras otro impreso, sino pues un borrón)

"¿Qué hiciste el sábado?" "No sé, todavía no me lo han contado"

(esas noches, esas miradas del domingo, esas risas de la gente dándote palmaditas... menos mal que yo soy gracioso y tierno... así es El Viti)

Chonis que dicen "por mis huevos" o "me suda la polla",

(y luego las llamas marimacho y te mandan al Jonathan con la navaja para que te raje el buga... ay las poligoneras, como son).

"Hola, me llamo Juan ¿y tú?" "Yo no".

(Otro chiste rápido y bueno ehh)

Recibir un mensaje que diga "cm sts ayr 1 pd d l stia" y pensar "compro la A"

Yo también pienso que los latinoamericanos llaman al 1004 cuando añoran su tierra

(¿racista? no sé, pero sí que realista)

Darth Vader abriendo por la noche un congelador y viendo Helado Oscuro

(otro graciosillo)

Y por último tres musicales:

No te deseo ningún mal, pero ojalá Pitingo versione tu canción favorita

Que se te caiga el Scrabble al suelo y te salga una canción de Shakira

Yo también quiero que los Fruitis representen a Macedonia en Eurovisión

Esto sigue ehh, que no se ha acabado. Todavía no he empezado con las Señoras que...

DECLARACIONES DE AMOR

2011-09-29T16:41:00.000+02:00

Hoy el Blog del Viti se llena de amor, se llena de alegría, se llena de aprendizaje sobre todo. Hoy vamos a aprender todos juntosm, incluido yo, lo que no se puede hacer para declarar tu amor. A ver, puedes hacerlo con rosas, poemas, cartas, viajes o simplemente con una mirada todos los días ya sería suficiente. El problema del amor es lo que esperas. Cada uno tiene una vara de medir. Si yo espero que mi pareja me regale algo sentimental mejor que algo caro y aparece con un anillo de 200 euros, pues me desilusiono porque no es especial, porque yo quería algo pequeño y barato y no que se gastara el dinero de nuestra cuenta común en un anillo por el que voy a salir corriendo a buscar algún marroquí, subsahariano o caboverdiano que esté viendiendo oro con un cartel colgando. Así que hemos llegado al problema, el problema del amor es lo que esperamos de la otra persona.

Y después de aclarar todas las dudas sobre algo tan complicado como el amor, vamos a demostrar lo que NO en mayusculas se debe hacer con las declaraciones. Y se resume fácil en tres vídeos de Youtube:

El primero es de Dany, un chico gordito con perilla que ama totalmente a Iris, su novia asturiana, o su rollo asturiano. Bueno, lo que sea. Iris cuando vio esto no encontró lugares suficientes en el mundo donde ocultarse..."Te quiero y te amo mucho, llevamos dos años y cinco meses (toco a play), perdoname por el daño que te hago y sé que te hago sufrir). Amaia Montero canta de fondo mientras el hombre se declara y le pide perdón por todo. Después viene lo peor, toca al pause en el radiocassete y comienza lo peor... Dany... cantaaaaa "Es por ti, por ti daría todo, todo mi corazón, todo daría yo..." Después para y dice "Feliz aniversario de dos años y cinco meses"... Cada uno celebra lo que le da la gana. Los comentarios en el vídeo son tan agradables como "Como lo ha borrado, lo subo en alta definición" "Esto lo ve un cerdo y vomita" o "yo pensaba que Don Pimpón había fallecido, pero veo que sigue en activo". Aquí lo dejo:

El segundo es de un tio, el Sebas, el cual quiere pedir perdón a su tronca después de haberse metido toda la coca de las Rias Baixas, como lo demuestra cuando se toca la nariz. El sube el vídeo de más de 5 minutos hecho en la habitación hace solamente un mes, tiene pocas reproducciones y no lo entiendo porque tenía que ser por lo menos Trending Topic en el polígono de la Rosaleda. Debajo pone, con palabras textuales "Yo en la calle doy ostias como panes, así que no os confundais majos que no soy tan maricón"... Así es el Sebas. Conste que en un principio parece que todo es broma hasta que se toca la nariz. Me he tragado los 5 minutos de vídeo y en ningún momento aparece ni la mínima risa, por lo que ya hay 82 personas que han visto como el Sebas hace el ridículo. "Joder, tía, no sé como ponerme ahí en plan ahí, te quiero y todas esas cosas". Lo bonito es cuando dice "Te lo juro por mi puta madre" o "no me he gastao tres talegos en un peluche, pero joder tía, me lo he currao tia que te he grabao este video tía". "Eres la unica piba en mi corazón" (me toco la nariz) y "tronka, que palante nooo"... pues palante. Otro que le canta a su novia, no sé si este con más delito... "De mí pa ti de parte de yo"... ¡qué bonito Sebas! La canción es... es... lo peor después de la de Alex Lecquio. Cada uno...

Y el tercero, ya comentado pero por supuesto no olvidado, el hombre que lleva un año con su Palomita y realiza un baile poligonero por el cual sin parole me quedo. Lo de hacer el vídeo a contraluz es algo que él deseaba sabiendo que después se convertiría en uno de los videos mas vistos de la historia del youtube español... "¿Qué tal Palomita? Te voy a hacer un vídeo, vale¿?

Qué envidia de hombres, ¿no os parece? ¿con quién os quedais? ¿con Dany y su canción? ¿con Sebas y sus tocamientos de nariz después de haberse levantado de la siesta? ¿o la Palomita del cani último? Es tan tan tan complicada la elección.

1 año

2011-09-28T21:47:00.001+02:00

Así comenzaba El Blog del Viti:

Ha pasado el verano y yo en casa me aburro mucho. Así que, como no puedo desahogar con otra cosa mas que con mis tres peces y ya están un poquito hartos de mí (menos mal que los tengo encerrados en un miniacuario), creo esto para poner lo que me sale del bolo. Antes era el Rey de Corazones, ahora soy simplemente el Viti.

¿Por qué me pongo el artículo delante? Pues primero porque me dá la gana y segundo porque así parece poligonero, cosa que nunca llegaré a ser. Intentaré explicar como diferenciarlos en algún artículo. Ahora voy a diseñar la página esta y ponerla bonita y luego empezar a reducir la úlcera creciente que tengo dentro. Señores, el Rey ha muerto, ha nacido el Viti.

De eso han pasado más de 150 entradas, más de 18.000 visitas, más de 10.000 personas de este mundo ha visto en algún momento este blog (alguno incluso lo ha leído), y cada día que pasa me siento mejor por poder tener un lugar donde expresar lo que siento y pienso, aunque alguna vez sea cruel como con Teresa, poligoneros, Sandoval y demás, pesado como con las galas en directo de Supervivientes, GH12, Acorralados o lo que sea, e incluso a veces hago un blog autobiográfico poniendo algo que pasa en mi vida, como las piscinas, mi torpeza en los lugares o mis viajes.

Por tanto, FELICIDADES Blog del Viti, y que cumplas, siempre que puedas, muchos muchos más.

Gracias Tommy Rey por cantarle el cumpleaños al Blog... El Blog del Viti, siempre pensando en las nuevas estrellas.

El sillón letra T de la RAE

2011-09-26T22:03:00.000+02:00

Ayy, buscando el Pollo del Pescuezo Pelado por facebook ha descubierto un descubrimiento enorme, y valga la redundancia porque con esto vale todo. Pues sí, una amiga, la cual no voy a decir que se llama Teresa y vive en un pueblo de Pontevedra de esos metidos entre pinos y castaños, de esos que para elegir alcalde se juntan los vecinos en el comedor de una casa y lo votan a mano alzada, de esos pueblos en los que la gente ven Cuéntame como una serie futurista, pues ha escrito en su Facebook. Ella allí expresa todos sus sentimientos, todo lo que le pasa por la cabeza, dejando la ortografía para otros, haciendo que leerlo provoque sequedad en los ojos, calentamiento progresivo de las retinas hasta que comienzas a llorar sangre a chorros. Aviso que, todo lo que vas a ver a partir de ahora puede provocar que no seas la misma persona. Suerte.

Pues nuestro querido sillón letra T de Tonta del Culo ha escrito lo siguiente en Facebook, después que algo así como un chico le entrara y ella se quisiera ir a algún lado a buscarlo. No sé de que va, pero esto es lo que sentía Teresa ayer a las 17.20 (copio y pego):

HOY ESTOY MUY FELIZ POR NO AVER COMETIDO LA LOKURA DE IRME PARA OTRO LADO DONDE ME TENIA ENGALLADO MI AMIGITO CON MIGO NO SE GUEGA ESO ANTE TODO COMO EL LOIZO PENSABA KE NO ME ENTERARIA PERO TODO SALE ALA LUZ EL DECIA KE LLO JUGABA II KIEN JUGO FUE EL CONMIGO ME TENIA ENGAÑADA LOS DOS FUERON IGUALES ASI KE AHORA CADA UNO POR SU LADO III KE LE BALLA MUY BN

Los errores como lokura, bueno, son de chico de la ESO pero mira chica, basta ya, eso de "por no aver cometido" (ni h ni b que total gasto tinta de ordenador), "engallado" del verbo engallar, es decir, volverse un gallo, "amigito", "con migo" siendo "migo" el novio de la miga, "no se guega" ¿guega?, eso ante todo como el loizo (loizo, tal cual se llama el perro de un vecino mío)...

Salir ala luz (ala de pollo, perdiz, cigüeña o pato), "el decía que llo"... por favor Teresa, basta chica, bueno mejor Teresa, vasta, basta ya. ¿No sabes escribir yo? ¿Pero tú como coño hablar? ¿Qué te pasa con las y griegas? ¿Estás tan en contra de la deuda que tiene Grecia que pasas de las pobres y? ¿Qué te ha hecho Mark Zuckenberg para que llenes su creación de mierda tan poderosa? ¿Por qué en vez de poner esa letra que se encuentra en el teclado entre la T de tonta del culo y la U de unto que tienes en el cerebro pones dos i latinas o ya tres para ser la radical del pueblo? Mira chica, tienes más cosas puestas, pero solamente un post me ha valido para ver tu incultura de más, rozando la inexistencia de alfabetización en tu cabeza... y no lo entiendo porque a tí la ESO ya te pilló tarde, pero la EGB (que son las siglas de Enseñanza General Básica)... ¿qué mal te hizo?

En resumen, Teresa ... que te balla muy bn

Para lo que hemos quedao

2011-09-21T21:12:00.001+02:00

Venga va, un famoso joven y otro mayor, así como extra en el día.

El joven es el hijo de Ana Obregón y Alessandro Lecquio, llamado popularmente y como quiere ser conocido ALEX LECQUIO. El chico rapea, o parecido, o apoya al rap o hip hop o parecido... no sé, la canción es una mierda. Aquí queda:

Y la señora mayor pues es Sara Montiel, que ha llamado a idealista.com para vender su casa que tiene en el barrio de Salamanca, con una piscina que "quien no sepa nadar, ahí se hunde", demasiado cargada la casa para mi gusto pero, como dice al final "ey, sino me dan lo que yo pido, no la vendo"... me encanta, como esas señoras que tienen 20 casas pero que no se fian de a quien se la alquila. Vamos, que si te gusta el piso tienes dos problemas: el primero que no pienses en regatear porque la cantante te hace una violetera y te manda a comprar a Cuenca, y segundo problema es que te guste la casa, gran problema. Creo que la Lopez Ibor es especialista.

Cine con Tabla Periódica

2011-09-21T16:32:00.000+02:00

Hoy por la mañana me meto en el Twitter y veo un hagstag de esos con #cinecontablaperiodica y consistía en montar películas con símbolos químicos. Es algo muy friki, lo sé, pero yo siempre fui muy de químicas, de hecho, en la segunda opción cuando elegí carrera puse Ingeniería Quimica por si no me pillaban en Económicas... sabe Dios donde estaría ahora.

Lo dicho, aquí van las mejores:

Antimonio de conveniencia

Cromo conocí a vuestra madre

El silicio de los corderos

El Rey Neón (en inglés, The Lion Zinc)

Mujeres al borde de un ataque de Terbio

Cloro sobre mi madre

Americio que no es poco

El xenón de los anillos

¡Qué berilio es vivir!

Sodio en casa

Azufreoscurocasihierro

¿Por qué lo llaman Argón cuando quieres decir Cesio?

Estaños en un tren

Helio, titanio, argón y otras chicas del montón

Furia de Titanios

7 Niobios para 7 hermanas

V de Vanadio

No te fies de un estaño

Cobalto, o mi madre dispara

Billy Helio

Cesio en Nueva York

Estroncio Wars: el ataque de los cloros

Instinto Bárico

Lawrencio de Arabia

Californio bario la lluvia

Un americio en París

Cromo Dios

Bueno y ya, que hay más pero para una risa ha valido. A mí me divirtió hoy un algo ehh, buen trabajo. Ahh, y dedicado a mi Perro Enjaulado que hoy crece otro año más... Felicidades Perro.

COSAS QUE NO HACER EN LISBOA

2011-09-20T22:51:00.000+02:00

Aquí estoy otra vez, y mientras escribo veo Acorralados... no quería caer porque el otro día me desilusionó bastante, pero es que te lo meten tanto por los ojos que al final habrá que verlo vamos. Además están la madre de Aida y Bárbara Rey a ostias, la madre de Aida y Antonio David pinchándose con cuchillos, Bárbara Rey con más mala ostia que Franco viendo una foto de la Pasionaria... y así está la cosa. Hoy contaré mi viaje a Lisboa y sobre todo las COSAS QUE NO HACER EN LISBOA, para que vayais advertidos y sepais lo que hay que hacer, así que comienzo:

1) No preguntar en gallego al taxista "¿Cuanto tiempo queda hasta al hotel?" porque te contestará en un portugués españolizado "bueno, hoy hizo sol pero mañana estará mejor".

2)No vayas a hoteles con baños pequeños, o no si tienes mis muslos. La primera vez que entré en el baño de la habitación del hotel, mi muslo se quedó pillado en la puerta y me dolió, y más cuando estaba recién llegado de Naseiro con mis morados y mis cosas.

3)Nunca cojas la Blue Line de los autobuses turísticos. Lo digo porque en la mañana del primer día, unos señores italianos nos hicieron unas fotos y nos regalaron dos pases gratis para subirnos al autobús turístico. Así que nos montamos en la Red Line y nos llevaron por las cosas bonitas de Lisboa como la Torre de Belem, museos y cosas bonitas. Además, por la vera del río, que bonito era todo. Eso sí, por la tarde nos montamos en la otra que hay, es decir, la Blue Line. Hora y media montados en un autobús descapotable con otras dos personas únicamente y lo único que veíamos era polígonos de Lisboa, industrias del bacalao, luego lo que fue la Expo 98 (que parece ser que hubo una), vamos, los edificios que se montaron que ahora están vacíos, el aeropuerto, el hospital... vamos un ñordo enorme de los gordos. Sin sentido ninguno. La Gata y yo nos miramos y con esa mirada valió. Por cierto tanto ella como yo nos quedamos dormidos como media hora en el autobús descapotable, es lo que hay.

4) No camines, tanto da, Lisboa tiene un transporte público muy bueno. Con el metro, el autobús, el tren... pagas 5 euros al día y bajas y subes las veces que quieres.

5) Eso sí, el ansiado Tranvia número 28 sube por las colinas de Lisboa, para arriba y para abajo, y te lleva a la Catedral (en portugués, la Sé, para que nos vamos a complicar) y al Castillo de San Jorge. El Castillo fue mi primer castillo, bueno el segundo, el primero fue el de Exin. No estuvo mal, la verdad es que piensas como tenía que ser eso y me gustaba. Es que yo soy muy de medieval, por eso me gustan las ferias esas... el próximo año me disfrazo y todo. Bueno, centrémonos, que el Castillo de San Jorge está muy bien, pero le falta que lo decoren por dentro, con espectáculos o algo, para más diversión para la gente, que los 7 euros que pagas por verlo sirvan de algo. Bueno ahí queda.

6) No comais sardinas, porque las que vendían y comía la gente en la terraza no tenían buena pinta. Vamos, es como cuando sirven paella en las terrazas de Madrid, sabes que eso es todo menos una paella, será algo parecido a un poco de arroz brillante de cacito pintado de amarillo y con un cacho de pollo y tres guisantes alrededor.

7) No te compres un diccionario portugués-español español-portugués porque todo se entiende perfectamente si sabes algo de gallego. La gata hablaba en inglés y la gente le contestaba también en inglés. Igual tiene que ver bastante que las series de la tele se ven en inglés con subtitulos en portugués, por lo que vimos la gata y yo Amas da casa desesperadas y CSI.

Así que todo muy bien, muchas risas, una salida el sábado por la noche productiva, transporte perfecto, todo bastante barato para ser una capital... en resumidas, la quinta provincia de Galicia. Ellos nos tratan a los españoles muy bien, son muy majos, y aquí los pobres los tenemos discriminados. Ahora sé que piensan los franceses de nosotros... putos gabachos.

GALA 1 de ACORRALADOS en Directo

2011-09-15T17:26:00.012+02:00

A partir de las 22.00 horas, o creo que a las 21.45 que va a empezar esto, la gala 1 en Directo de ACORRALADOS (Perdidos en el Bosque o algo así). La casa parece ser que está embrujada porque había una marquesa que colgaba a sus esclavos o sirvientes y jugaba con ellos allí arriba, algo parecido a la piñata de ¿Quién puede matar a un niño? de Chicho Ibañez Serrador. Bueno, lo importante, Bárbara Rey, la madre de Aida Nizar que se llama Mari Angeles Delgado, Antonio David Flores, Reche y Brenda de Mujeres y hombres, Regina Do Santos, el Dioni, una Borbón bastarda, un modelo con una nariz muy grande, Leticia Sabater y dos más... personalmente creo que algo aburrido será pero bueno. Nos vemos a esa hora...

21.50 - Esto empieza rápido. Enfocan la casa esta que está en Piloña, Asturias, la típica casa asturiana de campo con su hórreo y esas cosas. El plató es el mismo de Supervivientes pero decorado de otra forma, no hay mucha diferencia la verdad. Sale Raquel Sanchez Silva con Chipirón, un burro negro (bonito nombre para un burro, mejor sepia ¿no?). En un rótulo por debajo sale que dura 10 semanas, por lo tanto calculo que acaba a finales de noviembre, por lo tanto Gran Hermano empezará en Diciembre... vamos, lo que me preocupa que yo a este reality no le doy mucha confianza.

22.04 - Llegan Antonio David (ex de Rociito o Rocio Carrasco para los cultos), Blanca de Borbón (sobrina nieta bastarda de Alfonso XIII) y Sonia Baby, acróbata vaginal, se ha metido 30 metros de collares de perlas en el coño y después se lo sacó para tranquilidad de todos. Se parece bastante a Lady Gaga en Born this way, ahí lo dejo.

22.16 - Comenzamos con una crisis diplomática. La hermana de Blanca de Borbón acaba de reirse de la madre de Aida Nizar, la cual su marido fallecido era médico de la familia real jordana (posiblemente del personal de limpieza). Esther del Prado, una chica a la cual han maltratado o eso pienso pero no sé quien, o eso ha dicho ella defiende a Leticia Sabater y Matamoros viene a defender a alguien, creo que a Antonio David. La cosa es que Kiko Matamoros le sacó una bandera francesa del coño de Sonia Baby en la sala Bagdad... increible, el mundo es un pañuelo. Prueba de recompensa para estos tres, que tienen que conseguir animales, ahora gallinas, atrapándolas en el corral, las que cojan son suyas. Tres minutos.

22.21 - La borbón ralentiza al equipo. Se han perdido dentro de las plumas... Hay algo raro, no sé, Antonio David fuera y las otras dos entre plumas, que se han liado y no sabian para daonde ir. El ex guardia civil se cabrea con la borbón por torpe. Algo asqueroso le ocurre a Antonio David, tiene una pluma en la nariz y cuando respira entra y sale del orificio... asqueroso. Les dejan pillar gallinas en treinta segundos, pobres... gallinas.

22.27 - 5 gallinas es el bagaje que se llevan a la granja esta. Entran Regina Dos Santos, El Dioni y Leticia Sabater... la verdad que vaya casting de mierda que han hecho. Leticia Sabater es enormemente bizca, pero demasiado bizca vamos. A ver lo que hacen estos tres.

22.35 - Ayyy Leticia Sabater diciendo "putada"... bufff, qué dolor de oídos. Después de tanta alegría al mediodía no lo soporto. Blanca de Borbón es clavada a Pocholo con peluca y un poco más gordo.

22.45 - Llegan Nagore, Reche y Bárbara Rey. Pensé que me había librado de Reche para el resto de mi vida, pero veo que no, veo que sigue estando en mi vida. Ya, que hay más cadenas, pero es que El Barco y Cuentame pues como que no me tiran, y el jueves por tradición es de reality... así es mi vida. Publicidad, con ventanita abajo para no perderse nada, como en la Formula 1.

23.02 - Barbara Rey tiene aracnofobia y se mete en una casa rural... esta como Jacobo Ostos. Van a capturar gallinas Regina, Dioni y Leticia. Como no sea divertido, cierro esto y paso de este reality, aviso.

23.08 - Es que los concursantes están gordos gordos y claro no pasan las pruebas estas. Dioni casi fallece. Entra Brenda Cerdá (con tilde) que dice que no tiene amigos, Raul Hidalgo es actor y modelo y tiene más nariz que Góngora y por último Mari Angeles Delgado, madre de Aida Nizar, y más famosa por su frase "qué has dicho Jorge Javier, qué has dicho de mi hija Jorge Javier, un gran profesional como tú Jorge Javier".

23.23 - No estoy viendo Acorralados porque está Raquel Atanes y su Tu Night en Muimenta... puedo asegurar que se merece un enorme artículo en el Blog porque es para ver, para flipar, para quedarte ojiplático... después de seto la Señorita Atanes no será la misma.

23.47 - Vuelvo a Acorralados. A ver, se van a separar hombres y mujeres, una mujer será capataza y vivirá en una habitación con su baño y todo. Las demás se joden. Enseñan la casa y alrededores, donde hay jabalís, ciervos, manzanas y demás, sin tecnología ni nada por el estilo. Interesante sí, pero no tanto como para mantenerme despierto y, aunque queda como dos horas de programa, no lo aguanto más así que me voy a dormir, buenas noches, hasta mañana, los lunnis y el Viti nos vamos a la cama. Por cierto, Mari Angeles ha dicho "Conchoo", palabra que hacía mucho que no escuchaba... estos vallisoletanos.

Los 5 hits de Naseiro

2011-09-14T22:30:00.001+02:00

Y para empezar la temporada, qué mejor que un poquito de música. Allá se ha ido el verano, aunque todavía estemos en tiempo de ir a la playa por última vez (algunos por primera, yo sólo fui dos veces... lo que es julio y agosto pues como que no hizo tiempo de eso, y mira que a mí me gusta, eso de sacar mi carne al aire y, después de tomar el sol, zambullirme en el agua salada... ¿he dicho dos veces? no, fueron tres, la última en Cascais, cerca de Estoril en Portugal, pero eso no fue ir a la playa, eso era rozar el ser un marqués tumbado en una hamaca relajándote mientras veias a portugueses y portuguesas tostándose al sol... y ya enlazando con el tema ¿alguien conoce a un portugués o portuguesa guapo? En Lisboa no hay, aviso... bueno esto para otro día que hoy tocaba música) y con el verano recién ido se van las canciones del verano, ese tipo de canción que nos alegra la noche de los viernes y la de los sábados también, cualquier noche, porque toca y aunque no tenga ni letra ni ostias es maravillosa y te anima a moverte para todos los lados de forma a veces espantosa, pero siempre arrítmico... a no ser que estes en una gogotera lleno de purpurina y en calzoncillos... Purpurina... ummm, entrará en el ranking.

Así que para que os divirtais, que mejor que empezar la temporada de El Blog del Viti con un poquito de música, de la buena por supuesta, así que ahí va la lista de los 5 principales de Naseiro (otro día, para los que desconozcan esta enorme fiesta, la explicaré, aunque igual necesito dos dias para explicarlo bien bien).

GUILLE MILKYWAY

Echale Nesquik

Canción que te llena de energía, tal cual lo hace el Nesquik por la mañana (aunque yo siempre he sido del Cola Cao, con sus grumitos y sus cosas) pero esta canción te sube a todos los lados, te alegra, te hace subirte encima de la cama y empezar a botar, así que cogela, toca a play, sube el volumen y ¡¡¡a bailar!!!

CARLOS BAUTE

Amarte Bien

Sí, después de habernos llegado a la saciedad con "Colgando en tus manos", de habernos colmado la paciencia con el video con Marta Sanchez y su Chupa Chups, después de habernos aburrido con el programa ese de busca pareja llamado "Elígeme", se saca esta canción de la manga, lo pilla el Juan Magán (casi residente de la Hermo) y hace un "ayer la vi, bailando por ahí" y le sale una canción redonda de esas que te da por mover caderita de izquierda a derecha sin parar... Aquí la dejo, y ya sabes, lo único que quiero solamente amarte bien.

CHERITO

Ella quiere un pedazo

Canción que coge el piropo "Ella quiere un pedazo, y yo le digo que no que no que no, que se lo doy entero", lo repite hasta la saciedad pero como gusta, con esa musiquita de merengue con algo de reggaeton o algo de esto... no sé, ideal para las fiestas, como Naseiro claro está. Un chico, ¿Cherito? que supongo triunfó en la radio, porque el día que haga un videoclip la caga toda... que cosa más fea de muchacho, qué pose, qué gafas, que manica en el bolsillo con unos dedos saliendo para fuera como peligroso... Cherito chico, ocultate.

LOS DESGRACIAUS

Coches de Choque

Sí, esta canción existe, la canción poligonera por experiencia, con sonido de Coches de choque, "allí estabas tú, con tu bikini de tirantes y brillantes, allí estabas tú", no tiene desperdicio la canción, ni por supuesto la letra. ¿Para bailar? Es fácil. Te pones de pie, vengaaaaaa ponte de pie anda, levantas la mano derecha con la palma estirada y la empiezas a menear como los toreros cuando piden la oreja o saludan al público y una vez y otra, más rápido, venga, más rápido... y ahora bajas la mano, la metes como tocándote el chumino o la ingle en sí y empiezas a moverla con la palma abierta y las piernas como haciendo puente... alaa, ya tienes tu baile poligonero. Aquí dejo, la letra... de nada ehh.

ALBERTO GAMBINO

Purpurina

El título de la canción me unió hace dos años con una persona que ya es algo más que mi Cari. El señor Gambino, el sobrado este, dice que la tiene grande, que la otra lo tiene pequeño, que quiere lamer su gloss, esnifar su purpurina, que la otra le pide otro pero él ya no da para más, que ya es muy mayor... bueno, reggaeton basándose en una canción que es un clásico. Aquí la dejo, con letra y todo. La verdad es que fue una o quizá la canción de Naseiro. Yo no he conocido a nadie que la haya practicado, aún así, esnifar purpurina... qué asco, además ¿de dónde viene la purpurina? ¿es petróleo? ¿grasa de caballo? ayyy, quien lo sabe, todo un misterio de la vida.

EXTRA

Y ya con los 5 principales, necesito poner un extra... sí, no pude meterla aquí porque es una canción de las más chorras que me he encontrado y hasta pensé en no ponerla en mi blog por la reputación que este tiene, pero aquí la dejo, me debo a mi público.

Después del 11-S, nuestro particular homenaje a los bomberos del mundo con una canción que dice "Ahí viene el bombero con la manguera, ahí viene el bombero con la manguera a mojarme entera" "Está caliente, está que arde, está que explota"... yo sólo pienso mal de esto, no me quiero imaginar la manguera explotando para mojarla entera, para eso ya hay muchas páginas en internet.

Y hasta aquí nuestro ranking de hoy, mañana más, tomorrow un bocadillo de salchichón, y a vivir que son two daysssssssssssss.

EL BLOG DEL VITI 2.0

2011-09-10T22:57:00.000+02:00

Segunda temporada del Blog del Viti. Ciento cincuenta artículos, más de 18.000 visitas, más de 100 fans en Facebook... y ahora, todo los artículos que faltan y que vienen:

NASEIRO

LISBOA

Nuevo Reality de Telecinco ACORRALADOS

Política y las elecciones

Noticias de periódicos para partirse

Los mejores grupos del Facebook

Todo esto y mucho más en la nueva temporada de EL BLOG DEL VITI... Gracias por venir.

VACACIONES según la Wikipedia

2011-08-18T23:02:00.005+02:00

En la Wikipedia, el término que mañana comienza para mí hasta el 6 de Septiembre (ambo inclusive) se define de la siguiente forma:

Se denominan vacaciones (o vacación) a los días dentro de un año en que personas que trabajan o estudian toman un descanso total o el receso de su actividad en un período determinado, exceptuando feriados denominado por fiestas nacionales, tales como Navidad o días representativos de una nación como la celebración de su independencia. Existe principalmente para prevenir estrés u otras patologías, además de según el criterio del estado o gobierno local, para incrementar la productividad en el resto del año. Existen generalmente dos tipos de vacaciones, las vacaciones de un trabajador o estudiante. Estas vacaciones corresponden legalmente y, debe de estar prohibida la tarea, ya que estas son para descansar y no trabajar.

Así que espero que:

-Tenga un descanso total

-Realmente exista este término para prevenir estrés u otras patologías

-Lo de incrementar la productividad es secundario para mí, no soy autónomo

-Recuerdo esa diferencia, bastante importante, entre las vacaciones de un trabajador y las de un estudiante

-y espero que "estas vacaciones corresponden legalmente y debe de estar prohibida la tarea, ya que estas son para descansar y no trabajar"

¿Se cumplirá todo esto? A la vuelta...

MIERDA

2011-08-17T20:48:00.000+02:00

Antes de seguir escribiendo recomendar esta lectura, pero siempre que no hayas comido antes o si eres sumamente escrupuloso, ya que odiarás este blog y no te volverás a meter aquí, y eso no lo quiero yo ehh, así que si no quieres saber nada de MIERDA pues ponte a leer lo del Poligonero Amoroso o a buscar el artículo del Marca donde, como portada, ponía este "gran panfleto" que Cesc estaba fichado por el Real Madrid...

Bueno, la historia asquerosa. Ayer me vine para mi lugar de trabajo y el viaje era de una hora. La cosa es que antes de marchar me tomé un helado y el día antes había tomado varias latas de Kas Limón por la noche, cuatro días seguidos saliendo y tomando Kas Limón de ese pues imaginate las ganas de hacer pis que entran. Entonces me paro en una cosa parecida a un área de descanso en una playa después de meterme por un lugar desaconsejable y estrecho, pero válido para hacer un pis, paro el coche y me bajo. Voy hacia un lugar guardado y comienzo a realizar mi pis, ese pis placentero de "buff, menos mal que paré que iba conduciendo y no aguantaba más", acabo y vuelvo al coche. Me meto dentro, voy a arrancarlo y comienza a llegar a mi un olor raro, un olor no reconocido por mí, algo que me entraba por la nariz y se quedaba sin ningún tipo de solución, sin nada que lo impida, ni siquiera el Ambipur Car de eucalipto que llevo en el coche, nada. Algo horrendo y venía de debajo del volante donde tenía puestos mis pies.

Bajé del coche, levanté la suela derecha y allí estaba... una mezcla de mierda y arena nauseabunda, algo marroncito claro rebozado como una croqueta por la arena, todo incrustado en la suela de mi Puma, un Puma que había perdido todo su glamour, un Puma amarillo que se había devaluado por momentos, un Puma que no valía ni para vender por Ebay por ese olor que tapaba el desastre de Fukushima como desastre ecológico. Froté a mi Puma contra el suelo como si no hubiera mañana pero ya era tarde. El olor se había quedado impregnado en mi fosa nasal y eso, por mucho que frotara era imposible de eliminar, aunque sí de minimizar. Me metí en el coche y ya no olía, por lo menos al principio.

Arranqué y comencé a caminar cuando ese olor que se vio vigorizado gracias al calor de los dos metros cuadrados que tengo por coche, provocando que me viniera la primera arcada. El problema ya no residía en la suela de mi zapato, sino que estaba en la alfombrilla, donde ya había parte de esa croqueta que tenía en el pie, tanto del rebozado como del contenido. Tuve que abrir las ventanillas, las dos, y aún así me llegaba el olor. Pasados diez minutos más tuve que tomar aire fuertemente provocando una segunda e inevitable arcada. No veía el momento de llegar a casa para respirar. Me pasé el Ambipur Car por debajo de la nariz, abrí las cuatro ventanillas a pesar de la pequeña lluvia y las camisas que llevaba colgadas en la parte trasera del coche, intentaba mantener la suela de mi zapato pegada a la alfombrilla para que se quedara el olor en la parte baja del coche, pero todas mis pequeñas soluciones se quedaban en simples fracasos.

Así pasé el viaje hasta la llegada. Una tercera arcada me vino casi antes de meterme en el garaje, con miedo a que me produjese el vómito y entonces la mezcla sería lo más asqueroso visto por el hombre después de la película Hostel y Hostel 2 (no recomendables para escrupulosos), pero aguanté, tiré de épica y no vomité, aunque ya había sentido parte de la bilis y del intestino delgado llegando a mi garganta.

Aparqué, bajé del coche y comencé a adorar la vida de nuevo, quería vivir más tiempo, quería ser feliz otra vez, sonreir, ver como había una vida post mierda en mi playero, en mi Puma amarillo. Llegué a casa, metí todo en la lavadora, eché una pastilla de detergente, suavizante y pensé en comprar raticida, fungicida y cualquier tipo de palabra con el sufijo -cida (incluso en el viaje pensé contratar a un homicida para que acabara con mi vida de forma instantánea y así dejar de lado ese sufrimiento)... de la lavadora todo salió bien y al fin, ese pedazo de ñordo asqueroso que una persona que no estaba sana por dentro, que no podía vivir, que deseaba arrojar todo su mal fuera, que incluso de lo grande que era lo que echó lo bautizó al verlo, desapareció de la faz de la tierra temiendo, por otro lado, que tenga que comprarme una nueva lavadora... no sé si el tubo de lavado pudo aguantar tanta putrefacción.

Asi es el Marca... segunda parte

2011-08-15T16:03:00.000+02:00

Simplemente una portada que apareció en febrero de este año... y al final pasó lo que pasó y por solamente 40 millones de euros, 20 menos que lo que ofrecía, o eso decían, el Real Madrid. Podeis ir pidiendo el euro del periódico de ese día... y por cierto, id guardando todas las portadas de Neymar que a este paso también os devolverán unos 20 euritos. Señores del Marca, vale ya... y la gente que no lo compre que ya cansa.

Por cierto, bienvenido Cesc al FC Barcelona. Me cae bien el chico este...

El Poligonero Amoroso

2011-08-04T16:41:00.000+02:00

Ayyy, que llevaba yo tiempo sin hablar de poligoneros cuando hoy, viendo "No le digas a Mamá que trabajo en la tele" hacen un ranking de videos románticos y claro... gana este.

El cani amoroso que quiere demostrar a Palomita, su querida novia, que lleva un año con ella y que se lo pasa dabuten tía.

Un año contigo Palomita se llama el vídeo donde demuestra que el tío este la quiere ya que quiere ir a la playa con Palomita y su madre. Majo donde los haya. A mí no me ha despertado ningun mínimo cariño aunque sí bastante vergüenza ajena. Por cierto, como dice el comentario del youtube, creo que en el 1.12 se le sube el extasis al tio y le va mal o bien se mete algo por la nariz. Ahí lo dejo, juzguenlo ustedes mismos:

¿Qué chica de este mundo no quiere que su novio le regale algo así?

MARGATANIA F.C.

2011-08-03T17:41:00.002+02:00

Solo una pequeña referencia de un pequeño cortometraje de un equipo llamado Margatània F.C. Es un equipo mixto de chicos a los cuales siempre les meten palizas, con muchos goles en contra, exactamente 271, y que este año, por primera vez en su historia, marcaron un gol.

En declaraciones de los chicos, uno de ellos dijo que "Si un día meto un gol, estaría tan contento que saldría volando".

De este equipo salió un cortometraje, emocionante y precioso, donde vemos que el fútbol tiene que ser algo más que una competición con malas palabras, y sobre todo, donde unos niños de 7-8 años dan una lección de ser a esos padres que se desgañitan y ponen a parir al árbitro todos los fines de semana llamándolo de todo mientras niños que no tienen ni dos cifras en su edad juegan e intentan pasárselo bien. Mucha educación dan algunos padres a sus hijos, y luego les preocupa que hagan botellón en un parque con un coche abierto y con el "loro" a todo meter con una mezcla entre house, techno, trance y garage.

Os lo dejo a continuación y desde aquí, si llega a algún lado o en algún momento dejo que este blog sea para todos los públicos, que muchísima suerte a todos ellos y gracias por dar una lección a tanta gente, a ver si alguien aprende que el fútbol tiene que ser alegría y no violencia ni ostias.Por cierto, confieso que he llorado viendo este video, esa lagrimita cayó... pero de emoción y de lo bonito que es y las ganas que tienen...

Ser una maruja

2011-08-03T17:25:00.000+02:00

Después de una mañana horrorosa en el trabajo, y ya van no sé cuantas en total, llegué a mi casa para disfrutar de mi segunda tarde libre. La primera la pasé durmiendo con el Sálvame y despertándome con un grito de Kiko Matamoros contra Rosa Benito... tienen que bajar un pelín la voz para que España disfrute de su siesta.

Pues en mi segunda tarde libre, después de comer decidí convertirme en maruja durante un día, que una vez al mes no viene nada mal. Pues ahí me puse yo a recoger toda la vajilla y meterla en el lavavajillas y poner el programa económico, que hay que ahorrar. Después deshice mi cama, metí la ropa en la lavadora con una alfombrilla de baño y dos toallas. Media hora de lavado con su Vernel y su Skip cápsulas y dos horas de secadora para que, viendo el verano mierda que llevamos, se vaya secando ya, que como tenga que ponerla al sol vamos apañados.

Luego, puse la tele, y con el Sálvame en la tele, llené un cubo con agua y Don Limpio especial mármol (la diferencia entre este y el de madera nadie la sabe, porque solo se diferencian en el olor) y pasé la fregona por el pasillo. Iba con zapatillas lo que provocó que al pisar en lo mojado quedara la marca, así que me puse otras zapatillas que no tienen suela para no marcar. En ese momento entendí esos dos trapos que tenía mi madre al principio del pasillo cuando fregaba, para ir resbalando como quien hace spinning en el gimnasio mientras atravesabas ese pasillo con olor a pino y suelo más resbaladizo que la cara de la Baronesa Thyssen después de echarse su ungüento.

Mientras se secaba me tumbé en el sofá para ver el Sálvame y no usarlo como programa que tienes puesto en la tele para que te haga compañía pero al cual no haces ni puto caso excepto cuando se suelta un grito o hay una discusión entre dos, como la que tuvieron Matamoros versus Bollo y Rollán ayer por la tarde. Después de secar, todo olía a limpio... y qué rico huele el olor a limpio.

La verdad es que es maravilloso poder hacer cosas de la casa, con tiempo porque te sobra. Por cierto, también cambié el agua a los peces que los pobres, con la mierda que tenía la pecera, parecían sus antecesores con el chapapote en las costas de Muxía.

Así que, en resumen, recomiendo a todos ser un poco marujillas una vez al mes como mínimo, mejor sería una vez a la semana, pero entonces igual ya no es tan divertido.

Y para despedirme dos chistes, uno que nació del Perro Enjaulado y otro del programa "No le digas a Mamá que trabajo en al tele",

**Si el símbolo químico del agua es Hache Dos O ¿el del agua bendita es Hache Dios O?

**El Perro Enjaulado pregunta ¿quién es el padre del Principe Azul?............ El Blu-Ray

Cosas que he pensado

2011-07-27T21:15:00.001+02:00

En este tiempo he pensado, he razonado, y han pasado tantas cosas que necesito comentarlas.

**Y luego dicen que las drogas no hacen daño y mira a la pobre Amy que se ha muerto de una mezcla de 7 cosas. Se fue una pedazo de voz enorme. Yo tengo los dos discos que sacó. Cierto es que el primero es un poco aburrido pero el segundo con su Rehab o Valerie se merece todos los halagos, aparte de los 5 Grammys. Descansa en Paz, señorita Winehouse, y reencarnate pronto... por cierto, Pete Doherty, vete a la mierda.

**Me da miedo que el tema de Noruega se implante en otros paises y radicales de la izquierda o de la derecha fusilen sin más a gente por unos pensamientos políticos, religiosos o de cualquier tipo. Espero que ese hombre de mirada orgullosa no sea referente para nadie ni para nada.

**Me estoy volviendo mayor o me están haciendo mayor, pero no aguanto dos días saliendo seguidos o bien desfallezco al poco de tomar dos o tres kas limón. Tampoco entiendo el porqué de tomar Licor 43 mezclado con vodka. Bueno, si eso se mezcla con Tequila, Albariño, vino malo, whisky y nestea provoca en mí una reacción que me deja rozando el ver una luz blanca, y no por quedar dormido en una Iglesia y tener más de cerca a los Santos.

**He descubierto a un gran tío, uno de estos cómicos diferentes que aparecen de vez en cuando en tu vida y te la hacen más agradable y llevadera. Se llama Dani, se apellida Rovira y me tiene ganado. Es verdad que ese programa de zappines variados de televisiones variadas llamado "NO LE DIGAS A MAMA QUE TRABAJO EN LA TELE", con sintonía pegadiza, no está mal del todo, aunque tiene que mejorar, le falta explotar... eso sí, tiene a un maestro del humor que dará alegrías a nuestro mundo, por lo menos al mío. Dani Rovira, gracias por existir, la Tierra es un poco más feliz contigo.

**Conversación que escuché hoy en la piscina. Un niño le dice a otro "¿Dónde estudias en Madrid?" ¿Yo en el Colegio Base, el segundo más importante de Madrid y el quinto de España? "Bueno... pero ¿a qué no tiene ascensor? El mío sí.... Y la segunda conversacion fue entre esos mismos niños "Ey, Nacho" "No me llames Nacho, no me gusta, me llamo Ignacio" "¿Por qué no te gusta que te llamen Nacho? ¿Por qué es un nombre de comida?

**Supervivientes acaba mañana con la mejor audiencia de toda su historia. Ya nadie se acuerda de ese reencuentro entre Paquirrín y su madre Pantoja, sino de un hija de puta a Aida Nizar... el jueves la final. Por cierto, a la Pantoja la ha fichado Telecinco, en su labor de favorecer a España ya que paga a los chorizos y presuntos chorizos de este país para que después el Estado se lo embargue y vayan pagando la deuda, por nada más y nada menos que millón y medio de euros. También incluye un Más Allá de la Vida con Anne Germain comunicándose con Paquirri... o mejor, con Paquirri y con Encarna Sanchez para que le comenten desde el más allá lo que la querían y lo que hacían... qué morbo no, un 98% de audiencia más o menos.

**Tengo algunas noticias de esas chorra para comentar, dignas de mi blog, pero estoy pasando por esa época en el trabajo chunga, que tienes que trabajar demasiado, que fuera de las 9 horas que me paso en la oficina, cuando estoy en casa no paro de pensar en el trabajo por lo tanto me estreso, se me cae el pelo y demás. Así que no escribo tanto como antes, cuando me vuelva el sentido del humor lo haré.

**Hay una serie que me tiene atrapado y es MISFITS, cinco chicos en los servicios sociales del Reino Unido que reciben una descarga de una tormenta y ganan superpoderes. Lauren Socha está total, el malote está total, la ninfómana está total, el atleta está total y al desadaptado lo adoro. Por otro lado, para desenchufar del trabajo, me estoy tragando un culebrón... el último fue Machos, pues ahora estoy con Amor en Custodia que lo echan en Nova a las 20.45 todos los dias y estoy mas que enganchado en su capítulo 3.

**Y como quiero desconectar de este mundo quiero fiesta. No, no iré al Resurrection Fest de Viveiro pero iré a Naseiro. Hay un drama, que según rumores este año no hay Naseiro, esa fiesta de la cual intento no hablar con gente que no la entienda porque cualquier imagen, frase o minimo comentario de mi situación en esos cinco días fuera de contexto, me llevaría a dar demasiadas explicaciones. Espero que la Comision de Fiestas arreglen sus temas, porque como no haya Naseiro me abro en tres.

Así que seguiré pensando, recuperando el sentido del humor para poder seguir escribiendo, y nos vemos más pronto que tarde, que la risa volverá en breve porque, como dijo un sabio, no hay que vivir para trabajar, hay que trabajar para vivir.